Такое случается с лучшими из нас: вот вы болтаете с другом или другим родителем, когда, возможно, это должно произойти. к безудержному волнению от разговора с кем-то, кроме своего ребенка, вы говорите о себе. В этом нет ничего плохого. Но потом ты еще немного говоришь о себе. И когда у другого человека наконец появляется возможность высказаться, знаете ли вы об этом, у вас есть личный анекдот, связанный с тем, что он говорит.
Благодаря таким разнообразным причинам, как смартфоны, одиночество из-за удаленной работы и, ох, масштабный, изолирующий глобальный кризис здравоохранения, наши коллективные социальные навыки за последние несколько лет пострадали. Промахи и неловкость гарантированы. Но если вы понимаете, что много говорите о себе или склонны вести разговор только к области, в которых вы хорошо осведомлены, ну, вы можете быть виновны в том, что называется разговорным нарциссизм. И вам следует принять меры, чтобы этого избежать.
Срок, присвоенный профессору социологии Бостонского колледжа.
В менее академических терминах Дербер описывает некоторые из его симптомов как постоянную потребность вернуть разговор к себе и своему опыту, не обращая внимания на то, как долго вы доминировали в разговоре, не могли задавать вопросы или проявлять заинтересованность, когда говорит кто-то другой, и вели себя более или менее снисходительно или пренебрежительно. все знают.
По причинам, о которых мы все, вероятно, знаем, разговоры о том, что представляет собой нарциссизм, значительно активизировались за последние несколько лет. Достаточно сказать, что это стало модным словом, которое, как и многие другие модные словечки до него, изобилует чрезмерными предписаниями и неправильным толкованием. Хотя большинство экспертов сходятся во мнении, что нарциссизм - это изменчивый спектр, им также совершенно ясно, что существует довольно большая разница между тем, что описывает доктор Дербер, и случаем полноценного Нарциссическое расстройство личности.
Вы можете обладать сочувствием и самосознанием, но при этом стать жертвой небольшого нарциссизма в повседневном разговоре. Потому что, конечно, ты можешь. Тем не менее, полезно осознавать разговорный нарциссизм, поскольку, по крайней мере, это грубое поведение, из-за которого вам может быть неприятно находиться рядом.
«В этом виноваты все, но мало кто это признает», — говорит Дебра Файн, спикер, исполнительный тренер и автор книги Тонкое искусство светской беседы. «Люди никогда не думают, что это они, но если вы говорили о своих детях, работе, поездках или что бы то ни было более 4-5 минут, не перебрасывая мяч для разговора другим людям, это ты."
Еще не поздно сохранить разговор
Как и любой другой диагноз, осознание состояния часто является первым шагом на пути к лечению. Знание того, что мы все склонны быть «я-ориентированными», очень помогает избежать ловушек разговорного нарциссизма.
Так как же нам изложить определения доктора Дербера в более практическом смысле? Что ж, когда дело доходит до случаев, когда разговор постоянно возвращается к вам и вашей точке зрения, полезно думать об этом в том, что Файн называет «сватом», «сводником» или «сводником». «Монополизатор».
«Быть свахой примерно так: когда кто-то говорит: «Знаешь, иметь двухлетнего ребенка — это именно то, что они сказали». Она сумасшедшая, везде бегает…» А вы отвечаете: «Ой, у меня такая же проблема!» Моя двухлетняя дочь бегает, я тоже не могу ее держать под контролем…» Вы просто пытаетесь соответствовать опыту другого человека», — говорит Файн.
Это звуки как хорошая практика — в конце концов, не должны ли мы стремиться найти общий язык с людьми? — но на самом деле это умаляет опыт другого человека и возвращает внимание к вам и вашему собственному солипсистскому взгляду.
«One-Upper», вероятно, говорит сам за себя, но также представляет собой более яркую форму явного эгоцентризма. Одним из симптомов нарциссического расстройства личности (НРЛ) является отсутствие сочувствия, и это проявляется громко и ясно, когда вы виновны в таком поведении.
«Если кто-то скажет: «На работе было очень тяжело, они сейчас предъявляют ко мне столько требований». нарцисс ответил бы: «Это ничего, тебе стоит посмотреть, что происходит с моей работой…», — говорит Отлично. «Может показаться, что этот человек находит общий язык и находит общий язык, но это выглядит как попытка превзойти другого человека». Один-Верхний, Файн также склонен давать непрошеные советы (что каждый родитель признает и отталкивает) и часто может показаться снисходительный.
Последний пример, «Монополизатор», — это когда простые анекдоты превращаются в длинные, сложные монологи, устно сосредоточив внимание на себе и своей истории, не допуская прерываний, вопросов или отступления. Файн предполагает, что любая история, рассказ которой занимает более четырех минут и более, может быть предназначена для дневника, а не для оживленной беседы.
Хотя эти примеры и помогают конкретизировать разговорный нарциссизм, они не всегда рассказывают всю историю. В некоторых из этих случаев человек, о котором идет речь, на самом деле может быть эгоцентричным и эгоистичным. Но во многих случаях они могут быть просто социально неловкими.
Согласно Национальный центр социальной тревоги, один из способов справиться с социальной тревогой – это практика того, что организация называет «сценарием»: «Это когда мы думаем, что сказать». следующим в разговоре или формулируем, что сказать, еще до начала разговора». Это отвлекает вас от момента, в результате чего вы менее вовлечены. когда говорит кто-то другой, они с большей вероятностью пропустят подсказки, чтобы задать вопросы или продолжить, и более склонны вернуть информацию вам и вашему тщательно спланированному следующему анекдот. В таких ситуациях цель состоит не в том, чтобы оказаться в центре внимания, а в том, чтобы преодолеть невыносимую тревогу, и тем не менее, она заставляет вас непреднамеренно отметить каждый пункт в списке доктора Дербера.
Ключ к отказу от такого поведения
К счастью, лекарство от разговорного нарциссизма относительно простое. Расслабьтесь, сделайте вдох и слушать.
Давайте вернемся к сценарию «Сваха» в качестве примера. Вместо того чтобы отвечать на жалобы на поведение двухлетнего ребенка собственными военными историями, задавайте вопросы. «Как ты думаешь, это какой-то этап, или она вела себя так раньше?» — Что ты пытался сделать, чтобы ее успокоить?
Это — если использовать термин Файна — возвращает мяч разговора другому человеку, а также дает вам возможность рассказать о своем собственном опыте, не будучи властным. Если вы обнаружите, что находитесь на первом месте, покажите, что вы слушаете, спросив, что происходит на работе, что вызывает у этого человека такой стресс. Спросите их, есть ли свет в конце туннеля. Ощущение «мы все там были» возникнет, и его не нужно будет формулировать таким образом, чтобы потенциально кого-то сбить с толку.
«Я не думаю, что люди осознают, что они делают во время разговора, и тем не менее они сжигают мосты и отталкивают людей», — говорит Файн. Мы все хотим, чтобы нас услышали, и Файн предлагает давать словесные подсказки о том, что вы слушаете, — например, говорить: «Что произошло дальше?» или «Расскажи мне больше…» или «Это, должно быть, было трудное время для тебя…»
Слушать, задавать вопросы и позволять себе свободу не иметь заранее запланированного анекдота на каждый случай — да, это нормально. — не только поможет вам избежать разговорного нарциссизма, но и может значительно облегчить общее представление о социальном взаимодействии.
