Возможно, вы разговариваете со своим супругом. Или друг. Или брат. Или коллега. Кто бы это ни был, ты знаешь, что как бы тщательно ты ни говорил, слова не дойдут до конца. Они просто чертовски оборонительный.
Вы хотите кричать что-то вроде: «Это не личное нападение!» или «Я просто пытаюсь поговорить!» Чаще всего вы хотите спросить: «Можете ли вы просто перестать защищаться?»
Вот в чем дело: нет, они, вероятно, не могут. Это прямо в слове. Они защищаются. «Это означает, что существует угроза», — говорит Эллен Хендриксен, клинический психолог и автор Как быть собой. Это могли быть вы, но с такой же вероятностью ваши слова вызывают что-то глубоко укоренившееся.
Как только их страхи разгораются, все внимание переключается на опасность. Защищающемуся человеку трудно выйти из этого режима. И сказать что-то вроде: «Не занимай такую оборонительную позицию» примерно так же эффективно, как сказать «Расслабься» тому, кто паникует.
Так что же делать, разговаривая с человеком, который всегда занимает оборонительную позицию? Включите эмпатию и откажитесь от предположений, потому что вы, скорее всего, вступите во взаимодействие сгоряча. Вы готовитесь к тому, что этот человек почувствует угрозу, и в конечном итоге это угрожает вам.
«Тогда у нас есть два мозга рептилий, говорящие друг с другом», — говорит Лаура Зильберштейн-Тирч, лицензированный психолог и автор Как быть добрым к себе. Это означает, что у вас обоих есть три варианта: сражаться, бежать или заморозить. «Это ограниченный репертуар».
Вы хотите это открыть. Ты может открой это. Это значит войти с другим отношением, почти с чистого листа, где произошло то, что произошло в прошлом. не имеет значения, и вместо того, чтобы продолжать тянуть веревку и пытаться «выиграть» дискуссию, вы бросаете это. Как говорит Зильберштейн-Тирх: «Наши руки свободны, и у нас есть свобода выбирать, как реагировать».
Как прорвать чью-то защиту
Нечего сказать, чтобы поговорить с защищающимся человеком, но это похоже на любое успешное общение. Хендриксен советует оставаться от первого лица – «ты» повышает уровень угрозы – и сосредотачиваться на конкретных действиях, а не делать вещи вечными чертами характера. Пример: «Эта презентация была не на вашем обычном уровне» воспринимается лучше, чем «Ты не очень хорош в публичных выступлениях, не так ли?» Вы также можете приправить любую критику показной демонстрацией. уверенность, что-то вроде: «Я говорю это, потому что знаю, что ты справишься с этим, и потому что ты действительно умный».
«Превратите это в веру в них», — говорит Хендрикен.
Но нет ничего волшебного. Защищающиеся люди могут превратить самый мягкий комментарий в нападение, и есть еще то, что называется сенсибилизацией. Это похоже на то, как горячий кофе обжигает язык. Все остальное, каким бы крутым оно ни было, будет провоцировать это, говорит Хендриксен. Ваши слова, какими бы вдумчивыми они ни были, способны на это.
В такие времена признайте реальность. Это может быть: «Возможно, сейчас неподходящее время. Когда будет лучше?» Или скажите еще более прямо: «Похоже, то, что я говорю, не работает. Как бы вы подошли к этой проблеме?» В любом из этих сценариев вы выходите из борьбы и передаете ответственность другому человеку за то, чтобы он предоставил некоторую информацию и помог с решением.
«Это позволяет им немного больше раскрыть свои карты», — говорит Зильберштейн-Тирх.
Нажатие «Обновить»
Распространенным разочарованием в спорах является то, что та же проблема возникает снова и снова, особенно с родственниками и супругами. Один из подходов заключается в том, чтобы иметь мета-разговор, — говорит Зильберштейн-Тирх. То есть говорить о разговорах.
Вы можете сказать: «Я заметил, что когда мы говорим о твоей матери, все идет наперекосяк. Что мы можем с этим поделать?" Здесь вы не говорите о проблеме, а говорите о разговоре о проблеме, и удаление одного шага облегчает участие другого человека. Вместо того, чтобы сталкиваться лбами, вы теперь объединяетесь для решения проблемы, которая в парной терапии называется единой отстраненностью, говорит Хендриксен.
Но что также помогает, так это вступить в разговор честно, как будто это происходит в первый раз. Держитесь подальше от таких строк, как «Я знаю, что ты будешь защищаться» — предисловия, которое никогда не заставляло кого-то выдохнуть. Вместо этого вам нужно то, что Зильберштейн-Тирх называет «мозгом новичка».
Это значит присутствовать при разговоре, который вот-вот произойдет. Невозможно делать это каждый раз, но если вы можете предвидеть сложное взаимодействие, глубокое дыхание может помочь вам замедлиться. То же самое можно сказать и о трех вещах, которые вы видите, слышите и чувствуете в указанном порядке. «Это заземляет вас здесь и сейчас», — говорит она.
Все это звучит выполнимо и, вероятно, полезно, но в то же время и слишком много, особенно для чужих триггеров. Действительно, это не твой проблема.
Может и так, и если бы вам приходилось постоянно перебирать эти варианты с человеком, это было бы уже слишком. Но если это случается лишь изредка с кем-то, кто вам дорог или с кем вам нужно продолжать работать, то это может быть, было бы полезнее проглотить некоторое эго и принять во внимание то, что наиболее важно в долгосрочный. «В этом разница между правостью и эффективностью», — говорит Хендриксен. «Вы выбираете быть правым или отношения?»
Эта статья была первоначально опубликована на
