Независимо от того, как сильно родители могут пытаться решить проблемы, возникающие между ними, и независимо от того, на что они готовы пойти, чтобы все заработало, разлуку или расторжение брака часто единственный вариант.
Так как 36% всех браков заканчиваются таким исходом, Соединенные Штаты занимают третье место в мире по количеству разводов. Возможно, более душераздирающий статистика заключается в том, что 50% всех американских детей станут свидетелями расторжения брака своих родителей. Воздействие может изменить жизнь.
Как отец, то, как вы управляете процессом развода, чтобы извлечь максимальную пользу из плохой ситуации, обеспечивая при этом минимальное, если вообще какое-либо вредное воздействие на ваших детей, ваши действия. Но о чем нужно помнить? Чтобы дать несколько советов и мудрых советов по этому поводу, мы поговорили с разными отцами, которые были там, а также со специалистами по разводам. Вот совет для мужчин о разводе, который следует помнить всем папам.
1. Не делай этого в одиночку
«Не пытайтесь оформить развод без профессиональной юридической помощи», - настаивает Рой Смит, имя вымышленное, разведенный отец двоих детей из Пенсильвании. «Хотя у вас может возникнуть соблазн« поработать », вы вскоре обнаружите, что возникают проблемы с совместным воспитанием или что-то еще, например, деньги, мешают. Лучше проконсультироваться с профессионалами и, если возможно, использовать посредника ».
Даже если первоначальное разделение проходит относительно гладко, будьте готовы к дальнейшим осложнениям. «Люди, как правило, обращаются к нам, когда что-то идет не так, и наши данные показывают, что это происходит примерно через три года после разлуки», - объясняет Адам Колторп, председатель попечительского совета Dadsunlimited.org, находящаяся в Великобритании служба консультаций и поддержки для родителей, бабушек и дедушек, а также опекунов.
По словам Колторпа, обычно происходит следующее: какое-то время дела идут хорошо. Но рано или поздно у одного из родителей появляется новый партнер, либо возникает что-то еще, что возобновляет конфликт. «Это могут быть географические изменения - один из родителей переезжает домой - или дети переходят из одной возрастной группы в другую, или возникают проблемы со здоровьем у ребенка», - говорит он.
2. Избегайте попадания грязи
Для обеих сторон крайне важно либо не обсуждать своих бывших, либо упоминать их детям только в положительном свете, - считает посредник Дори Свирц из РазводГармония. «Детям может быть больно, только если вы отрицательно скажете им об их другом родителе», - говорит она. «Отцам лучше сосредоточиться на собственных отношениях с детьми и действительно настроиться на их желания и потребности».
По опыту Швирц, многие отцы действительно сближаются со своими детьми после развода. «Поскольку у них может быть ограниченное время вместе, они используют это время, чтобы пообщаться и оценить свои особые отношения».
Рой Смит соглашается. Он советует папам сохранять спокойствие и помнить, что вашим детям нужны оба родителя. Он добавляет, что важно не унижать другого родителя перед детьми и не быть пассивно-агрессивным - ваши дети это заметят.
«Один из лучших советов, которые я когда-либо получал о детях, - это то, что на каком-то уровне они понимают что они разделены на своих родителей, и когда вы унижаете одного из них, вы унижаете своего ребенка », - говорит Смит.
3. Рассмотрите возможность посредничества
“Посредничество - решающий фрагмент головоломки для большинства разводящихся пар », - настаивает Швирц. Посредничество дает возможность обеим сторонам принимать решения самостоятельно. «Когда дело доходит до их общего приоритета - детей - никто не знает, что делать лучше, чем родители».
В большинстве случаев, добавляет Швирц, в интересах детей, если мама и папа принимают решения через посредничество, а не судью, который ничего о них не знает. «Они также с большей вероятностью выполнят свое соглашение, поскольку оно было заключено ими», - говорит она.
По словам Роя Смита, решение и согласование вопросов с помощью посредничества на самом раннем этапе жизненно важно, и он настаивает на том, чтобы не рассматривать развод как «закрытие».
«Конечно, какая-то часть меня считала, что после развода будет легче заниматься воспитанием детей, но обычно это не так, - говорит он. обнаружил, что какие бы проблемы ни вызывали у вас развод, в первую очередь, они, скорее всего, будут присутствовать в течение оставшейся части вашего совместного воспитания ».
4. Пожалуйста, не используйте своих детей в качестве пешек
Дети могут легко стать оружием в битве между родителями, когда они становятся свидетелями грубых эмоций и часто становятся объектом манипуляций со стороны одного или обоих родителей, если ситуация становится токсичной.
«Я всегда говорю обеим сторонам, что вы можете контролировать свое собственное поведение, только когда дело касается взаимодействия со своими детьми», - предупреждает Швирц. «Иногда это может расстраивать, если вам не нравится то, что ваш бывший делает с детьми, но пока они не подвергают их опасности, у вас больше нет права голоса».
Соблюдайте любые договоренности, по возможности отвлекайте детей от споров и не пытайтесь исказить реальность того, чему они становятся свидетелями.
«Я стал жертвой этого в своей ситуации», - объясняет Джонатан, имя вымышленное, отец двоих детей из Нью-Джерси. «Моя бывшая рассказывала обо мне нашим детям всякий раз, когда они оставались с ней во время нашей разлуки. Просто ложь, чтобы заставить меня звучать так, будто это я во всем виновата. Я старался просто придерживаться курса, сделать для них все максимально стабильным. Я бы сказал что-то вроде: «Мама просто что-то говорит, потому что она не очень хорошо с этим справляется. Но внутри я был зол и расстроен ».
Джонатан предлагает вместо этого поверить в их стойкость и способность видеть реальность. «Со временем дети просто поняли, что она делала. Они повторяли мне то, что она им сказала, а затем говорили: «Мы знаем, что мама лжет». Это было больно, потому что я не хотели, чтобы у них были плохие отношения с их матерью, но они могли сказать правду было. Когда моя дочь особенно взрослеет, она видит всю ложь насквозь ».
5. Не делай шаг назад
“Я вижу, как некоторые отцы с самого начала отключаются и не высказываются о том, чего они на самом деле хотят », - предупреждает Швирц. «Иногда это происходит из-за чувства вины, или они думают, что для детей будет лучше, если большинство решений будет принимать мама».
Швирц приводит в пример пару, для которой она выступала посредником. «У них родился ребенок с возможными особыми потребностями. Папа уступил матери все, что связано с заботой о ребенке, и теперь, примерно через год после развода, он хочет, чтобы он мог вернуться и разделить родительскую ответственность ».
Эту точку зрения поддержал Смит. «Я думаю, что мы часто позволяем нормам нашего общества диктовать процесс разделения / развода, и у многих отцов в конечном итоге сокращается срок опеки», - настаивает он.
«Очень часто отцы по умолчанию уступают менее 50 процентов опеки или иной порядок, который не является равным. Если вы планируете разделить обязанности по совместному воспитанию детей, вам следует убедиться, что процесс развода подготовит почву для настоящего разделения 50 на 50 ».
6. Получите совет от сторонников, а не от болельщиков
«Помните, какое влияние может оказать развод и развод на вашего нового партнера, и постарайтесь не использовать их как звуковую доску», - предлагает Колторп. «Ущерб от ваших предыдущих отношений может повлиять на ваши новые, если вы постоянно выражаете недовольство своим новым партнером». Вместо этого найдите стороннего доверенного лица.
Если не с близким другом, поговорите с терапевтом или консультантом, добавляет он. По крайней мере, убедитесь, что у вас есть хороший баланс людей вокруг вас; а не просто собеседники, которые предоставляют вам эхо-камеру для ваших собственных мыслей, которые могут лишь усугубить проблемы. «Вам также нужны друзья, которые будут противостоять вам и бросить вызов вашему ходу мыслей», - говорит он.
7. Слушайте детей
Это кажется очевидным, но под перекрестным огнем конфликта взрослых часто не слышны голоса детей. «Я всегда рекомендую обоим родителям воспользоваться услугами семейного терапевта, по крайней мере, на короткий срок», - советует Швирц.
«Дети могут говорить, что с ними все в порядке, но важно уделять им внимание и следить за тем, чтобы любые мысли или чувства, которые у них возникают, не терялись в беспорядке», - говорит Швирц. Также важны беседы с отцом, соответствующие возрасту. «Дети являются участниками развода как часть семьи и имеют право знать определенные вещи», - добавляет Швирц. «Они будут чувствовать себя важными и ценными, если оба родителя поделятся некоторыми подробностями, и обмен с ними может побудить их поделиться своими чувствами».
Колторп соглашается и язвительно цитирует некоторые из заявлений детей, ставших свидетелями разрыва отношений своих родителей. «Это лучшее доказательство того, что вашим детям нужно дать время и место для выступления».
Собрано Совет по делам молодежи Великобритании по семейному правосудию это просьбы, озвученные и написанные детьми во время развода родителей.
Они включают; ‘Помните, что я имею право видеться с обоими родителями, если это безопасно для меня ». Также; ‘Не принимай постоянных решений о моей жизни, основываясь на том, что ты чувствуешь в данный момент », А также 'Пожалуйста kСледите, чтобы другой мой родитель был в курсе моих потребностей и того, что со мной происходит. Мне тоже может понадобиться их помощь ».
Как это часто бывает, самые мудрые слова приходят из уст младенцев.
