Время от времени чувствовать разочарование из-за партнера - это нормально. Черт, мы даже можем сказать, что это странно - никогда не разочаровываться в них. Свадьба может расстраивать. Когда два человека живут вместе, имея дело с счетами, ипотекой, детьми, расписаниями, родственниками, странными привычками и всем остальным, один человек неизбежно сведет другого с ума. Но разочарование может быстро перерасти в негодование или полное обиды. злость. Итак, уловка заключается в понимании того, как бороться с разочарованием здоровым способом.
«Это нормально, что каждый разочаровывается в своем партнере», говорит Чери Тимко, тренер по семейным отношениям. «Частью совместной жизни является понимание того, как быть двумя людьми с разными характерами и при этом жить вместе в мире». Как мы справиться с различиями может сильно повлиять на другие части отношений, поэтому важно быть особенно осведомленными в этих ситуации. «Когда с ними плохо обращаются, - добавляет Тимко, - это может вызвать гнев и недовольство обоих партнеров. Когда все сделано хорошо, ситуации разочарования могут помочь наладить и укрепить вашу связь ».
Прежде чем позволить своему разочарованию взять верх над вами, найдите момент и попробуйте воспользоваться некоторыми из этих советов экспертов.
1. Поставь себя на их место
Это не возрастной совет неспроста. Может быть очень легко стать настолько поглощенным собственным разочарованием, что вы можете только увидеть, как оно влияет на вас. Но если вы попытаетесь взглянуть на ситуацию со стороны вашего партнера и спросите себя, как вы можете себя чувствовать или как вы можете отреагировать, и скорее всего, вы окажетесь в лучшем положении. «Подумайте, как эта ситуация связана с другими ситуациями для вашего партнера», - добавляет Тимко. «Это не ваша интерпретация, а то, что, как вы знаете, они сказали бы, если бы вам это объяснили». если ты застряли, Тимко предлагает написать вам письмо с объяснением их опыта в ситуация.
2. Спросите их мнение
Почему? Потому что как еще вы сможете добраться до корня своего разочарования? Ключ спокойный. Поговорите со своим партнером и попросите его объяснить причину своих действий и эмоций. Слушайте и задавайте вопросы, чтобы попытаться понять. «Важно выбрать подходящее время, чтобы спросить, чтобы вы оба оставались спокойными», - говорит Тимко. «Возможно, у вас не будет возможности описать свою роль, но знание того, что происходит с вашим партнером, поможет вам лучше справиться с этим».
3. Иметь план
Если вы были с кем-то достаточно долго, обычно вы начинаете понимать, когда дела идут плохо. Когда вы чувствуете, что напряженная ситуация начинает назревать, было бы разумнее попытаться пресечь спор в зародыше, прежде чем он станет еще хуже. «Заранее знайте, каковы признаки и симптомы нарастания вашего разочарования и раздражения, и что вам нужно делать, чтобы справиться с ними», - говорит Тимко. Вызов тайм-аута и возвращение к разговору, когда вы остыли (и на самом деле возобновили его), всегда является отличной стратегией.
4. Сделайте вид в целом
Всегда полезно помнить, что вы и ваш супруг играете в долгую игру. Иногда вам, возможно, придется отдать больше в определенной ситуации, а иногда именно вашему партнеру придется отказаться от своих чувств, чтобы сосредоточиться на вас. Если вы оба участвуете в этом вместе, вы сможете преодолевать препятствия на дороге и сосредоточить внимание на долговечности вашего партнерства. «В любых отношениях бывают моменты, когда один партнер вкладывает больше усилий», - говорит Тимко. «Возможно, в этой ситуации вам придется стать более крупным человеком. Как бы сложно это ни было, это инвестиция в будущее наших отношений ».
5. Поговорите со своим партнером - когда вы спокойны
Когда напряжение накаляется, кто-то собирается сказать или сделать что-то, что расстроит одного или вас обоих. Подождите, пока вы оба остынете, и поговорите о том, что вас расстраивает. «Выберите время, чтобы тщательно обсудить свои разочарования», - говорит Тимко. «Плохие времена - это когда ваш партнер занят другими делами, перед работой или сном, или когда один из вас разочарован или истощен. Если это все время, у вас может быть более серьезная проблема в отношениях, чем просто ситуация, которая вас раздражает ».
6. Управляйте своими чувствами
Вы не можете контролировать поведение партнера, но можете контролировать свою реакцию на его поведение. Если они делают что-то или говорят что-то, что вас расстраивает, и вы позволяете этому довести вас до того момента, когда вы сами слетаете с мертвой точки, то вы только усугубили ситуацию. «Вы несете ответственность за то, чтобы проявить себя наилучшим образом в как можно большем количестве ситуаций», - говорит Тимко. «Для многих людей управление собственными эмоциями - это то, что они считают минимумом в отношениях».
7. Учитывайте внешние влияния
Осознавая, что происходит вокруг вас, и понимая, что вы или ваш партнер можете подвергаться стрессу из-за факторов X и Y - n может помочь вам лучше подойти к стрессовой ситуации рационально. «Нам становится хуже, когда в нашей жизни что-то меняется, - говорит Тимко. «Важно внимательно следить за тем, как эти вещи влияют на вас, чтобы не допустить нарастания разочарования».
8. Возьмите немного места - и используйте свои слова
Иногда разочарование может доходить до такой степени, что вы и ваш партнер не можете находиться в одном и том же пространстве. Однако, даже когда два человека дошли до этого момента, они продолжают сражаться, разговаривая и споря, пока не вспыхнет гнев и не будут говорить вещи, о которых оба партнера сожалеют. Прежде чем вы дойдете до этой точки, найдите момент, чтобы отойти и освободиться. Отправляйтесь на пробежку, займитесь одним делом или просто найдите тихое место, чтобы собраться с мыслями. Важно, чтобы вы спокойно дали понять партнеру, что вы занимаетесь свободным пространством и почему вы это делаете. «Устное объяснение того, что вы делаете, может быть чрезвычайно полезным для партнера, который может легко сделать поспешные выводы или предполагайте худшее, если вы временно исчезнете - эмоционально или физически », - объясняет брак и семья. Терапевт Эмбер Трублад.
9. Узнай свое собственное повествование
Очень часто мы склонны перекладывать вину за свои чувства исключительно на ноги нашего партнера. Они становятся источником всего нашего разочарования, раздражения и гнева. Мы говорим что-то вроде: «Она всегда так делает» или «Он никогда не слушает». В худшем случае мы можем начать думать: «Если бы меня не было с ним / ней, все было бы лучше." Правда в том, что, хотя наш партнер может расстраивать, уровень разочарования, который мы испытываем, является результатом петли ленты, которая играет в нашем собственном головы. Ваш партнер действительно всегда сделай что-нибудь? Неужели они никогда не слушают? «Как только вы сможете определить эти нарративы, у вас появится возможность бросить им вызов», - говорит Лори Энн Крет, Лицензированный клинический социальный работник. «Вы можете искать исключения; те моменты, когда ваш партнер действительно появляется для вас именно так, как вам нужно ».
