в отсутствие какой-либо реальной стратегии, многие родители выбирают поток сознания стиль воспитания - иными словами, они реагируют на поведение своего ребенка целым рядом, казалось бы, родительских фраз, которые они усвоили за эти годы. По сути, в этом подходе нет ничего плохого - он, безусловно, понятен, - но, к сожалению, многие из имеющихся клише основаны на устаревших или ошибочные предположения о том, как работают дети. Другие фразы на самом деле непродуктивны для детей, это просто эмоциональная реакция на стресс от ответственности за крохотных обезумевших людей. Это восемь наихудших и наиболее распространенных фраз, которых следует избегать.
«Убери это из своей системы»
Иногда дети борются с загадочными побуждениями. Они могут быть не в состоянии побороть желание бегать по дому голыми, издавать раздражающие высокие звуки или болтать о пустяках. Некоторые родители в ответ предлагают временную отсрочку последствий, чтобы ребенок мог «избавиться от этого». К сожалению, эта концепция основана на трагическом непонимании человеческого мозга и концепция катарсиса.
Дело в том, что дети не рождаются с ограниченным желанием бегать по дому голыми. Человеческий разум работает не так. Так что, говоря им идти вперед и бежать голыми, они каким-то образом не исчерпают их желание раздеться и спринт. На самом деле, скорее всего, произойдет обратное. Ребенок, которому позволено «выбросить это из своей системы», на самом деле рад, что его поведение подкрепляется.
Лучшая идея для решения проблемного поведения - это практиковать позитивно-противоположное поведение. Это может побуждать ребенка бегать в нижнем белье или пижаме. Или попросите их не снимать одежду во время ночных спринтов, потому что так делают «большие дети». Идея состоит в том, чтобы закрепить хорошее поведение, а не раздражающее.
"Ты плохой ребенок"
В самые мрачные моменты родители могут чувствовать, что их ребенок действительно плохой человек. Они могут чувствовать, что их отродье злобное и склонное к плохому поведению для лулзов. И когда испытываешь гнев, приходит с этими мрачными моментами, желание спросить ребенка, почему он такой плохой, или даже сказать ему, что он плохой, может стать неотразимый.
Но беспокойство родителей, вызванное дерьмовым поведением ребенка, основано на предположении, которое, безусловно, неверно. Дети плохо себя ведут по множеству причин, и ни одна из них не потому, что они полные ненависти и злобные люди. Но рассказ ребенку о том, что он собой представляет, позволяет ему усвоить сообщение. Это может привести к еще худшему поведению и ряду психологических проблем, включая депрессию и тревогу.
Лучшая тактика - назвать поведение плохим и продолжайте утверждать, что ребенок на самом деле хороший человек, способный творить добро. Вызов поведения, а не ребенка, также позволяет родителям связать это с естественными последствиями, например: «Вы бросили игрушка, и теперь у игрушки истекает время ожидания ". Это намного сложнее, если сказать ребенку, что все его существо плохой.
На самом деле, даже лучше призывать к хорошему поведению. Они случаются по сто раз в день, и их свет подчеркивает положительные моменты.
«… Или еще…»
Термин «иначе» - это ненадежный мост между поведением и последствиями. Чаще всего это говорят в гневе и обозначают угрозу. Но угрозы - неэффективный способ воспитания детей, и человек, который угрожает, редко ведет себя рационально.
Лучше, чем угрожать «перевернуть эту машину» или «дать им повод поплакать» - это подчеркивая естественные последствия действий ребенка. Но есть некоторые правила: последствия должны быть логически связаны с поведением, немедленно и спокойно, если они собираются изменить мышление ребенка. Также важно, чтобы в результате была уверенность в том, что ребенок по-прежнему очень любим.
«Перестань стесняться»
Один из лучших способов подтолкнуть ребенка к тревожному расстройству - приучать его к стеснительности и заставь их поздороваться людям, с которыми они чувствуют себя некомфортно. И когда родительский призыв включает команду обнять, пожать руку или поцеловать, по сути, он говорит: «Ваше тело и границы бессмысленны. и может быть отвергнут кем угодно, обладающим большей властью, чем вы ». Учитывая недавний культурный момент #metoo, возможно, это не лучший выход для застенчивых Дети.
От застенчивости помогает практика, поддержка и подготовка. У застенчивых детей будет лучше всего, если они будут знать, что вот-вот произойдет, и потренироваться в том, чтобы приветствовать вас, даже если это будет пятерка, а не рукопожатие или теплые объятия. Это также помогает управлять ожиданиями посетителя.
"Иди в свою комнату"
Профессионалы тайм-аута понимают, что такая дисциплинарная тактика - это взвешенная реакция на антиобщественное поведение. Тайм-аут дает детям возможность поразмыслить над своим поведением, когда его проводят со спокойным вниманием и говорят о том, что произошло и что можно было бы сделать иначе.
Что еще более важно, тайм-ауты предназначены для повышения просоциального поведения. Так что изгнать ребенка в свою комнату - последнее, что хотел бы сделать родитель. Во всяком случае, неизвестно, что там происходит. Чтение книг? Играете с игрушками? Что бы ребенок ни делал в своей комнате, это, скорее всего, не учитывает его поведение. Лучше держать их близко и тихо, чем отстраненно и наедине.
«Почему ты не можешь быть больше похожей на свою сестру»
Соперничество между братьями и сестрами может быть невероятно разрушительным. Фактически, насилие в семейном доме чаще происходит между братьями и сестрами, чем между родителями и детьми. Последнее, что нужно напряженным отношениям, - это дополнительное конкурентное давление со стороны родителей.
Вместо того, чтобы делать бесполезные сравнения, родителям лучше было бы поощрение сотрудничества между братьями и сестрами. Поощрять неконкурентные совместные игры или просить детей работать вместе, чтобы выполнить общую работу, намного лучше, чем указывать на сравнительные слабости.
«Если бы ты действительно любил меня…»
Между виной и принуждением есть тонкая грань. Вина - это необходимая и здоровая эмоция, когда она подталкивает человека к возмещению ущерба. А чувство вины требует сочувствия - важного признания того, что действия одного человека причинили боль другому человеку.
Родители могут усилить чувство вины, указав на то, что действия ребенка могут повлиять на чувства других людей. Но эта тактика заходит слишком далеко, когда родитель угрожает или ставит под сомнение узы любви со своим ребенком. Эта любовь позволяет ребенку развить чувство безопасности, из которого он может исследовать мир, понимая, что всегда есть безопасное место, куда можно вернуться.
Встряхните основу любви ребенка, и вы поколеблет его чувство защищенности. Это может привести к беспокойству и еще более плохому поведению. Гораздо лучше убедить ребенка в том, что независимо от того, как он себя ведет, его все равно будут любить, напомнив ему, что его поведение может вызвать у других гнев, счастье, гордость или печаль.
"Вы просите об этом"
Исследования показали, что воспитание ребенка под угрозой насилия является отличным способом воспитания антиобщественных агрессивных взрослых, особенно если угрозы перерастают в действия. Это нужно остановить.
