Прямо сейчас я столкнулся с суровой правдой, что день за днем, час за часом, минута за минутой становится все яснее: время с семьей - чушь собачья. Честно говоря, это образ мышления среди экспертов, обычно выражающийся в менее грубых, более тонких терминах, которому я следую некоторое время. Но, как это было со многими вещами, COVID-19 Это привело к тому, что времяпрепровождение с семьей стало для меня критическим, и я могу только предположить, что то же самое и с миллионами других родителей, запертых дома и борющихся вместе.
Проблемы любой семьи с двумя родителями очевидны. Проще говоря, некоторые из наиболее важных уроков, которые ребенок получает от родителей, страдают, когда присутствуют оба родителя. Это включает:
Дисциплина. Выражения любви.
Связь.
Играть.
На самом деле, когда ваш партнер рядом, сложнее эффективно дисциплинировать, проявлять любовь в некотором роде. это значимо, связывайтесь правдоподобно и играйте так, чтобы сражения. Карантин ярко высветил тот факт, что хорошее воспитание детей зависит от времени, проведенного один на один. Есть много экспертов, которые разделяют эту идею.
«Вы часто изменяете свой подход к дисциплине и поведению, чтобы соответствовать своему партнеру», - говорит Доктор Кайл Д. Пруэтт, автор Партнерское воспитание и профессор детской психиатрии Йельского университета. “Вы также можете посоветоваться со своим партнером по темам, которые ваш ребенок может быть более отзывчивым к вам, а не к ним ».
Я лично сталкивался с этим на протяжении всей пандемии. Возьмите другой день, когда, как и в большинстве случаев, моя семья - мы с женой, 2-летний и 8-летний - усердно работали над головоломкой. Мы с женой вместе координировали сборку частей («давай поищем утиный зад») и старались, чтобы у всех была задача и они были довольны. Сначала были. Двухлетний давал имена животным, восьмилетний ломал границы. Мы отлично проводили время с семьей.
Но затем 8-летний ребенок начал помогать 2-летнему, и это было очень радостно, за исключением того, что она делала всю работу за него, и он начинал беспокоиться. Мы с женой пытались осторожно оттащить ее. Ему нужно учиться самому. Вам нужно подавать пример. "Я помогаю ему!" она плакала, а затем она действительно плакала. Мы безуспешно пытались утешить ее, одновременно объясняя, что значит играть с двухлетним ребенком. Ради нее мы дали ей иллюзию свободы, а затем отбросили ее назад. Ради себя мы предотвратили надвигающийся кризис малышей. Честно говоря, с самого начала ситуация была несостоятельной.
Проблема здесь в том, что родителей двое. Как отметила Пруэтт, мы «идем по другой траектории», чем наши дети. «Это диада, а не треугольник - вам нужно играть в теннис с одним, а не с двумя». Воспитание - это тяжело. Быть отличным партнером сложно. Чтобы быть отличным партнером и родителем одновременно, требуется ловкое маневрирование, которое граничит с невозможным и, откровенно говоря, кажется ненужным. Для всего этого есть простое решение: пообщаться со своим ребенком в одиночку. Им понравится внимание, вы избавитесь от динамики власти между родителем и ребенком, и вам будет легче с ними справиться.
Когда через несколько дней я оказываюсь в такой же ситуации, без мамы, это срабатывает. Моя дочь собирает этот предмет для малыша. «Пусть он сделает это сам», - говорю я ей. «Папа, я сделал! Но потом он сказал: «Я не могу этого сделать», поэтому я показал ему, как это сделать ».
Без слез. Не кричать. Просто рациональное и достаточно внятное объяснение ситуации. Моему 8-летнему ребенку не угрожала динамика власти - мир одного родителя в этом доме можно обсуждать, - и поэтому он предлагал понимание. Я возьму это. Время загадки было взрывом.
Существует часто цитируемый социологический принцип коалиций, который помогает пролить свет на то, что здесь происходит. Учебник, Лидерство в обучающей группе, книга по групповой динамике, написанная для консультантов, объясняет идею коалиции в семье как совокупности групп, которые для меня больше походят на объяснение межплеменных войн, чем на динамику счастливой семьи:
«В семье это явление можно легко наблюдать как подсистему отец-мать; другой - между двумя из трех братьев и сестер; и еще один, состоящий из матери, ее матери и третьего ребенка. В группе вы можете увидеть это, когда есть популярная и влиятельная группа - пара членов, которые стали ближе по сравнению с теми, кто застенчив и не слишком уверен в себе. Поэтому вы можете понять, что эти коалиции организованы вокруг взаимных потребностей, лояльности и контроля над властью. Когда эти подсистемы дисфункциональны и деструктивны, например, когда родитель настроен на ребенка против его супруги или ребенок находится в коалиции с дедушка и бабушка против своих родителей, работа консультанта заключается в том, чтобы инициировать перестройку структуры и власти, создавая новый набор подсистем, которые более функциональный.”
Возможно, семейная динамика действительно немного похожа на войну между племенами или враждующие народы, или, что еще лучше, на игра риска в котором каждый член семьи хочет получить максимум удовольствия от семейного времени. Между отцом и сыном, дочерью и матерью, сестрой и братом существуют дипломатические связи по переднему каналу. Это то, что мы видим на доске, динамика, которая разыгрывается на открытом воздухе.
Кроме того, существуют обратные связи: мама и папа пытаются отобрать власть у более молодых игроков; самый младший пытается оторвать маму от семьи (возможно, со слезами на глазах и желанием утешиться); старший ребенок пытается доставить младшему неприятности, чтобы разоблачить несправедливость всего внимания. Радость Risk заключается в закулисных стратегиях и публичной лжи. Это те вещи, которые могут разрушить семейную динамику и сделать семейное время таким напряженным.
Что немаловажно, такие силовые структуры также устраняют глубокие связи, сформированные в ходе индивидуальной встречи. Когда моя дочь раскрывает свою близость к Лире в Золотой компас мне; когда мой сын катится от смеха по полу у блочной башни, которую мы только что свалили; когда мы с женой сидим и читаем на кушетке, ее ноги на мне или наши плечи соприкасаются, обмениваясь мыслями в тишине, в эти глубокие моменты, когда они приходят, приходят естественно и одни. Они редко случаются в кругу семьи.
Индивидуальные узы в семьях важны, но они не обязательно возникают естественным образом. «Вы должны организовать себя, чтобы проводить время наедине с ребенком», - говорит Пруэтт. «Это должно быть частью того, во что вы верите в воспитание. Каждый из вас по-разному относится к своему ребенку, но родителям необходимо заранее продумать уникальные моменты. «Чтобы добиться этого, нужно потрудиться. Но в результате получаются тихие встречи один на один, которые прорывают хаос в семье в карантине. Прямо сейчас это звучит чертовски хорошо.
Как лучше подружиться с ребенком, один на один
Провести время с ребенком в одиночку - это половина дела (во время карантина, может быть, это больше похоже на две трети битвы). Вот как найти время и извлечь из него максимум пользы.
- Запланировать всеЗапишите это в календарь или установите время каждую неделю или день, когда вы общаетесь с одним ребенком. Это самая сложная часть - будь то карантин или просто загруженный график. Но это важная работа, необходимая для того, чтобы эта привычка прижилась.
- Сделайте это приятным«Дайте ребенку минутку, чтобы он не сидел на есть до но есть добраться до, - говорит Пруэтт. Это не значит, что вам нужно все время планировать что-то экзотическое. Просто нужно учитывать интересы ребенка. Это может означать прогулку, сидение на крыльце с лимонадом или совместное занятие переработкой (если это не тяжелая рутинная работа). Сделайте это как можно проще.
- Настройте время для ребенка«Если вы дадите первоклассникам возможность делать то, что они хотят, меньше структурирования будет не так уж и весело», - говорит доктор Роберт Зейтлин, автор книги. Смейтесь больше, кричите меньше. «Вам придется объяснять, почему вы не можете делать дорогостоящие вещи. Столько структуры, сколько необходимо для выбора и возможности уделить время. Для детей постарше - как можно меньше структуры, чтобы они могли понять, как правильно распорядиться своим временем и понять, чем можно заниматься в финансовом отношении? "
- Сейчас не время для уроковОбщение один на один - для поддержки и выслушивания - не критично ни к чему в жизни ребенка (в том числе не отдавать мяч в это время в одиночестве). Это время принадлежит тебе и ребенку. Собери это. Это работа, которую вы вложили в последующие годы - читайте, здоровые отношения с подростком.
- Следуйте правилу прослушивания 5: 1На каждые пять минут разговора вы должны уделять столько же минут тому, чтобы слушать. Это так просто - и так сложно. «Для детей, которые мало разговаривают, просто наберитесь терпения и не приставайте к ним», - говорит Пруэтт.
- УглублятьсяПосле того, как вы установили связь, знайте, что индивидуальные встречи - самое время дать им почувствовать, кто вы есть. Что вас беспокоит? Во что ты веришь? Какие у вас неудачи? Какие у вас успехи? Почему вы разозлились на кассе? Почему ты любишь музыку в стиле кантри? «Это все прекрасные вопросы, и ответы на них очень важны для определения того, как дети будут функционировать», - говорит Пруэтт. «Вот как вы решаете жизненные проблемы, и они должны видеть, что вы делаете. Если нет, то к кому они обращаются? »
