Недавняя стрельба в Джейкоба Блейка сотрудниками полиции в г. Кеноша, Висконсин - что происходит всего через три месяца после убийства Джордж Флойд Белым полицейским, который стоял на коленях у него на шее почти девять минут, а через шесть месяцев после убийства Бреонны Тейлор в ее доме полицией - еще одна ужасающая иллюстрация того, как несправедливо обращаются с чернокожими мужчинами и женщинами в Америка. Последовавшие за этим протесты против расовой справедливости в городах по всей стране и реакция на них заставляют ясно, что мы все должны считаться с проблемами расы, привилегий и разнообразия, чтобы создать лучший способ вперед.
Трудно говорить о расе, разнообразии и привилегиях с кем-либо, не говоря уже о детях. Такие темы часто могут вызвать дискомфорт и привести к отмахиванию от любопытства или мысли о том, что дети слишком малы, чтобы подвергаться таким вещам. Но совершенно необходимо говорить с детьми рано и часто о них, а также научиться участвовать в обсуждениях в меру своих возможностей.
«Дети не защищены», - говорит д-р Ю. Джой Харрис-Смит, учитель специального образования из Нью-Йорка, преподаватель и соавтор книги Азбука разнообразия: помогаем детям (и себе!) Принять различия. «Они не застрахованы от того, что они демонстрируют расизм или, возможно, подвергаются расистским действиям. У них может не быть языка для этого, но они не застрахованы ».
Доктор Харрис отмечает, что для продуктивного общения с детьми родители должны сначала критически проанализировать себя, задав себе такие вопросы, как: Честно ли я говорю о нашем уровне привилегий?Достаточно ли я проявляю сочувствия дома?Мы существуем в эхо-камере, где все, что слышит и видит наша семья, принадлежат к нашей расе, взглядам и привилегиям? Родители также должны научиться справляться с дискомфортом, который они испытывают, когда дети поднимают определенные темы, и не должны бояться признаться, когда они не знаютчто-то. Иногда самые важные слова, которые может сказать родитель, - это: «Я не знаю. Позвольте мне вернуться к вам ».
«Вы говорите им, что не знаете всего, потому что не знаете всего», - говорит она. «Вы не говорите им, что не можете взаимодействовать. Мы все еще можем поговорить еще раз; мы все еще можем двигаться вперед. Но вести себя так, будто ты знаешь, что все может потерять уважение ребенка и привести к тому, что родители почувствуют синдром самозванца.
Отеческий поговорил с доктором Харрис-Смитом о том, что родители должны спросить себя, прежде чем обсуждать с детьми вопросы расы, разнообразия и привилегия, как способствовать продуктивному общению и почему сидение в дискомфорте - одна из самых полезных вещей, которые человек может делать.
Что родители в первую очередь должны осознать о себе, прежде чем разговаривать с детьми о разнообразии, расе и привилегиях?
Как родители мы учим своих детей неявно. Мы должны признать, что, хотя мы можем преподавать явные уроки, а мы должны это делать, наши дети узнают множество вещей, которым мы не учили их явным образом.
Одна из вещей, которые должны сделать родители, - это признать свое текущее повествование или свою собственную историю и сказать: Где мне этого не хватает? Поскольку мы проводим много времени в качестве родителей, мы живем в обществе, которое поставило нас в положение учить наших детей всему. Но как люди мы не можем знать всего.
Это понимание того, где мы можем потерпеть неудачу. И это нормально. Это неплохо. Он говорит, Ну и дела, если мне нужно поговорить со своими детьми о проблеме разнообразия, насколько я могу поговорить с ними об этом? Это не значит, что вам нужно говорить с ними обо всем. Но это значит спросить себя Достаточно ли у меня информации? Достаточно ли я осведомлен, чтобы говорить об этом? Или я чувствую себя достаточно информированным, чтобы объяснить это так, чтобы мой ребенок понял?
Абсолютно.
И если вы задаете себе эти вопросы, это не означает, что ваш ребенок захочет знать все, что ему нужно знать в данный момент, особенно если ему всего четыре года. Им может просто понадобиться немного информации.
Но родителям нужно спросить себя: Есть ли у меня то, что мне нужно сейчас? А у родителей может уже быть то, что им нужно на тот момент, когда они разговаривают с четырехлетним ребенком. Но если ребенку шесть лет, у него может быть более сложный вопрос для вас, и вы можете не знать, как на него ответить. Это когда вы говорите что-то вроде: «Эй, это действительно отличный вопрос, я рад, что вы его задали. Но мама или папа не всего знают, и я думаю, мне нужно это проверить ».
Признание родителей, что они «просто не знают», подразумевает застенчивость, ощущение того, что, если родители признают, что они не знают, они будут выглядеть слабыми.
Верно. И если родитель говорит: «Я перезвоню вам», они неявно напоминают своему ребенку, что они не знают всего. И тогда вы также приобретаете чувство уважения, потому что они начинают относиться к вам по-другому. А если родитель продолжает говорить: «Знаете что? Я не знаю. Мне нужно это проверить », - ребенок знает, что ты честен.
Делая это, вы делаете несколько вещей. Вы создаете скрытый и здоровый уровень уважения, вы снимаете с себя часть давления, и вы даете ребенку понять, что, хотя вы знаете много, вы не знаете всего о все. И это также позволяет вам вести настоящую дискуссию, особенно в подростковом возрасте.
Тем не менее, я думаю, что есть вероятность сказать что-то подобное, потому что, когда у родителей нет ответа, или испытывают дискомфорт из-за вопроса о расе или разнообразии, они либо закрывают вопрос, либо отвлекать.
Абсолютно. Родители, оказавшиеся в такой ситуации, действительно должны остановиться на мгновение и сказать: «Все в порядке. Ничего страшного, если я не знаю. Ничего страшного, если мне неудобно. Мне нужно сидеть в этом дискомфорте. И я могу сказать, что перезвоню тебе ».
Многим сложно сидеть в таком дискомфорте. Как вы думаете, почему это так?
Думаю, это отражение нашей культуры. Мы не любим испытывать дискомфорт. И это говорит о наших более серьезных проблемах. Когда нам неудобно, отсюда и возникает дискомфорт; когда наши дети задают трудный вопрос, мы испытываем неудобства в данный момент, потому что на самом деле не хотим с этим иметь дело. Но это твой ребенок. Итак, как мне с этим справиться здоровым образом?
Мы должны избавиться от неудобств, потому что многие люди чувствуют себя некомфортно каждый день, и они этого не делают. чувствовать себя комфортно, когда возможность выдыхать или дышать кажется больше роскошью, чем Правильно.
Большая часть саморефлексии - это признание своей привилегии. Почему это так важно?
Если поставить под сомнение чью-то привилегию, вы поймете, что эта привилегия обусловлена вашей этнической принадлежностью или ваша раса, но отчасти это связано с социоэкономикой, а иногда эти вещи очень сильно переплетаются.
Вы не можете полностью разделить их. Итак, да, нужно признать это, Эй, кое-что из того, что я делаю регулярно, является [примером] привилегии, потому что есть другие люди, у которых ее нет.
Вы должны подумать: какие вещи не являются общедоступными и доступными, но к которым у меня есть доступ? Также важно понять, существуете ли вы только в кругу семьи или друзей, которые отражают вам то, что вам нравится, как привилегия, и если в результате вы редко видите другие вещи.
Критическое саморефлексия - это то, чем мы, как люди, должны регулярно заниматься. Если бы родители сделали это и если бы они проявили сочувствие, а не просто «О, мы сегодня пойдем в столовую». Им нужно практиковать сочувствие дома и демонстрировать это детям.
Теперь, когда родитель обсуждает разнообразие, расизм, привилегии или предубеждения, что им нужно понять, участвуя в этих обсуждениях?
Дети не защищены. Они не застрахованы от того, что они либо демонстрируют расизм, либо, возможно, принимают расизм. У них может не быть языка для этого, но они не застрахованы. И они, возможно, уже что-то испытали или что-то совершили.
Во-вторых, я считаю, что родители должны слушать и задавать больше вопросов. Потому что иногда родители могут получить представление о том, что их ребенок на самом деле знает или понимает, на основе вопроса [его ребенок задает]. Если родитель говорит: «Ну, иногда из-за этого к этому человеку относятся по-другому», а затем отвечает: «Что вы думаете об этом?» Это хороший вопрос.
Справедливость - отличный способ начать разговор на эти темы, особенно с маленькими детьми. У них есть четкое представление о том, что справедливо. И тогда мы, родители, можем начать на этом опираться. Мы можем спросить, Что ж, как вы думаете, было ли справедливо, если каждый получил что-то, а этот человек не получил? Как вы думаете, почему они этого не поняли? И они могли бы сказать вам. Это может быть не одно и то же слово, язык может быть другим, но это не значит, что они не делают никаких из этих наблюдений.
Но хорошо позволить им рассказать вам то, что они видят. И, делая это, вы позволяете им вести вас. И когда они будут готовы к большему, они скажут вам. Не бойтесь использовать визуальные эффекты. Не бойтесь рассказывать истории. Они отлично подходят для начала более сложных дискуссий в соответствии с возрастом.
Во время этих разговоров эмоции могут накаляться. Важно ли для родителей рассказывать детям, что они чувствуют? Важно ли выражать свои эмоции по поводу определенного предмета?
Я считаю это очень важным. Но это не значит, что нужно использовать самое сильное слово. Вместо «злой» можно сказать «расстроен».
Это важно, нормализуя человеческие эмоции и человеческие чувства. Мы живем в обществе, которое лишает нас всего этого. Работа и школа заберут их у нас, если мы позволим. Мы не можем демонстрировать гнев, потому что нас критикуют или мы плохие люди. Но именно эти эмоции делают нас людьми, и мы будем чувствовать их до самой смерти. Так что родители совершенно правильно называть их, потому что это важно для психического здоровья. Не называть их имена не помогает.
Дети от природы любознательны. Они зададут хорошие вопросы. Есть ли конкретные формулировки вопросов, которые, по вашему мнению, следует использовать родителям, когда они хотят получить от ребенка больше?
Наводящий вопрос: «Что вы думаете о X?» И иногда ты тоже можешь задать вопрос назад к старший ребенок о том, что они наблюдают.
Приведу пример, который упоминал в книге. Мой сын и моя дочь возвращались из школы и садились в лифт. Кто-то был в лифте, я не знала, кто это был - просто человек, то есть я не могла определить пол. Для меня это было непонятно. Итак, я мысленно говорю: «О, мальчик», потому что мне было интересно, будет ли это моя дочь, которой 4 года, и она смотрела [на этого человека].
Человек поздоровался, и мы все поздоровались. Мы спускаемся на наш этаж, а дверь не закрывается, я ищу ключи, и мой сын идет, прежде чем лифт закрывается: «Мама, это мальчик или девочка?»
И мне нравится, о, вот и мы. Почему-то не закрывается дверь лифта. И он снова задает вопрос. И дверь начинает закрываться. И я сказал, наконец получив ключ: «Что ты думаешь?» И он сказал: «Я думаю, это могла быть женщина». И я сказал: «Возможно, ты прав. Но этот человек вел себя по-соседски, и это все, что действительно важно ».
Я разговаривал с доктором Дженнифер Харви, автор Raising White Kids: Воспитание детей в расово несправедливой Америке, и она сослалась на «инцидент с продуктовым магазином». Вот когда белые родители в продуктовом магазине беспокоятся о том, что их дети смотрят на кого-то с другим цветом кожи и указывают на их кожу цвет. И она сказала, что в ответ белые родители часто отвергают их. Она сказала: «Белые люди не уверены, должны ли мы это замечать или не должны это замечать. И поэтому наши дети не получают этого развития в соответствии с их принципами ".
Да, не надо так странно об этом говорить. Но я думаю, что другая часть состоит в том, что этот пример показывает, что дети не были знакомы со многими людьми, которые отличаются от них. И в этом заключается дискомфорт. Здесь снова появляется критическая саморефлексия. Если вы чувствуете себя некомфортно из-за того, что ваш ребенок указывает на разницу, это означает, что он не видел ее раньше. Вы должны спросить себя, Почему? Почему они не видели кого-то другого цвета кожи, цвета кожи, расы или национальности?
Еще доктор Харви сказал, что нельзя говорить детям, что мы все равны. Она сказала, что это все равно, что «говорить моим детям, что овощи действительно полезны для вас, но никогда не давать им настоящих овощей». Сказать «мы все равны» часто может быть ответом по умолчанию. Вместо того, чтобы говорить что-то подобное, что, по вашему мнению, более уместно?
Я думаю, что можно сказать что-то вроде: «Хотя мы все одинаковы, но со всеми нами обращаются несправедливо». Или: «Все равны с точки зрения человеческого существа, но, к сожалению, мы не все относимся друг к другу справедливо ». И дети пойдут Хм? И это заставляет их больше осознавать, что они справедливы, и где они испытывают эти вещи.
Все это требует от нас присутствия в данный момент. Прямо сейчас из-за пандемии многие из нас приостановлены, и поэтому мы все немного больше присутствуем, чем могли бы быть. Двигаясь вперед, мы должны спросить Как нам сохранить эту практику присутствия в данный момент? Когда ты торопишься, как ты остановишься на мгновение и подумаешь О, этот парень задает мне вопрос. Мне не нравится этот вопрос. Я чувствую себя некомфортно. Но я мог бы попытаться ответить на это. Или вы можете попытаться сказать, Можем ли мы сначала добраться до машины? И тогда на этот вопрос ответят мама или папа. И это дает вам немного времени.
Но речь идет о настоящем моменте. Это те моменты обучения, когда мы можем влиять на наших детей как неявно, так и явно. Сможем ли мы понять каждую из них? Нет, но мы не можем позволить им ускользнуть.
