Мои родители в разводе когда я учился в первом или втором классе. Честно говоря, я понятия не имею, сколько мне было лет, когда это произошло, но я помню глубокую ненависть и гнев, которые окружали распад их брака. Я помню кричать и хлопанье дверью. я помню драки Это закончилось тем, что я попытался утешить каждого из них, когда они плакали в разных комнатах. И когда они разошлись, я помню, как путешествовал между городами на автобусе Greyhound, потому что они не могли ужиться даже во время краткого обмена еженедельной опекой.
Будьте первым, кто получит Отцовство - наше подробное руководство по рождению, составлению бюджета и тому, как стать счастливым родителем - уже доступно для предзаказа!
Не знаю, думали ли когда-нибудь мои родители о том, чтобы остаться вместе ради меня. Вряд ли они думали о том, как их развод повлияет на мою жизнь и мои отношения с ними - и как он продолжает формировать наши отношения.
Нет правильного ответа (извините)
Это сложный момент в принятии решения о разводе после того, как у вас есть дети: это требует гораздо больше размышлений и саморефлексии, чем, вероятно, когда-либо требовалось решение о женитьбе. В отличие от брака, последствия не сразу очевидны. Да, существует множество исследований, согласно которым развод может быть вредным для детей. Но есть также свидетельства того, что приверженность совместному воспитанию может компенсировать будущие проблемы детей. Существуют данные, свидетельствующие о том, что совместная жизнь ребенка может оказаться бесполезной, когда отношения натянутые, нестабильные или жестокие; и есть свидетельства того, что оставаться вместе лучше, чем расставаться, даже если напряжение сохраняется.
В 1999 году известный профессор психологии Университета Вирджинии и ведущий исследователь развода доктор Э. Мавис Хетерингтон объясняет, почему последствия развода так трудно предсказать. В ее книге Как справиться с разводом, одиноким родителем и повторным браком: перспектива риска и устойчивости, Хетерингтон пишет:
«Реакция на развод зависит от качества семейных отношений в браке до развода, обстоятельств расторжения брака, а также переживаний и изменений, которые происходят после развода. Он включает взаимодействие между индивидуальными характеристиками родителей и детей, семейными отношениями и внесемейными факторами, которые служат для поддержки или подрыва благополучия членов семьи, когда они обсуждают изменения и проблемы, связанные с расторжение брака."
Короче: результаты могут отличаться.
Развод и контроль ущерба
Есть так много трогательных (иногда буквально) частей, когда пары и семьи выбирают возможность развода, что невозможно делать обобщения о том, что могло или не могло случиться с ребенок. Итак, главное - сосредоточиться на тех качествах развода, которые больше всего вредны для детей, и уйти от этого.
Мы знаем, что одна из причин дестабилизации детей из-за развода - это самообвинения и страх утраченной любви. Но еще одна важная часть уравнения - это простой анализ привычной ребенку среды и распорядка.
Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития. Вместо того чтобы беспокоиться о повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Итак, в самом прямом смысле, оставаться вместе для вашего ребенка - это очень продуманный и уместный поступок. Здесь есть одно «но»:
Но оставаться вместе вдумчиво и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны поддерживать единый фронт. Ведь, как видите, стабильность во взаимоотношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной неразберихи, связанной с совместной опекой, но если компромисс будет наблюдая за вами и вашим партнером, медленно рвущим друг друга на части, будет совершенно некрасиво последствия.
Дети хотят, чтобы мы узнали, как выглядят здоровые отношения. Если мы не можем обеспечить здоровую модель отношений - хорошее общение и надлежащее разрешение конфликтов - тогда нам, возможно, лучше подумать о разводе. Годы дурных чувств, испуга, снайперов и гнева только утомят вашего ребенка.
Останься или уйди, твой ребенок это почувствует
Оглядываясь назад на развод моих родителей, я могу с уверенностью сказать, что их отношение к жизни после развода определенно меня утомило. Они не были заинтересованы в поддержании каких-либо партнерских отношений, и меня тянули между ними, как резиновую ленту, которая в конце концов порвалась и порвалась. Результатом стало медленное, устойчивое отчуждение от моего отца. И, несмотря на некоторые попытки примирения, эти отношения не были полностью восстановлены до тех пор, пока мне не исполнилось 40 лет, когда мой гнев достиг апогея, и я пару часов кричал на него по телефону.
Но послушайте, есть сотни способов наладить отношения. Дети прекрасно выросли с откровенно немоногамными родителями. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители занимались торговлей, занимая центральный дом, где ребенок жил полный рабочий день. Дети успешно выросли и у разведенных родителей. Но я могу почти гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка к успешному росту в этих отношениях зависела от наличия открытых, общительных родителей.
Родители, которые могут взять на себя обязательство быть добрыми друг к другу в обозримом будущем, скорее всего, будут в порядке. Если такая договоренность приведет к ночным кричащим поединкам, я призываю к осторожности.
Время против ран
Тот факт, что ребенок становится старше, не означает, что он будет лучше подготовлен к расторжению брака. Им будет больно, 5 или 25 лет. Более того, если родители откроют детям, что их брак был без любви, ложь будет тяжелой и может повлиять на их способность доверять. Родители не должны вступать в сожительство без любви, думая, что они спасут ребенка от боли вашего развода. Они не. Предлагая им стабильность, оставаясь вместе, можно дать ребенку шанс развить эмоциональные навыки, чтобы лучше справиться с разводом, но им все равно придется смириться.
Наконец, в стратегии оставаться вместе для ребенка есть и светлая сторона. Может случиться так, что если родители удвоят усилия, чтобы улучшить общение и прилично относиться друг к другу, проблемы, которые вызывали разногласия, могут быть решены.
Я знаю, что это ловушка развода для взрослого ребенка, но иногда я задаюсь вопросом, что могло бы быть, если бы мои родители посвятили семейную терапию вместо развода. Интересно, могли ли они как-нибудь полюбить друг друга снова? Возможность была бы, если бы они были открыты. Но опять же, я тот, кем являюсь сегодня, благодаря и, возможно, несмотря на выбор, который они сделали в детстве. А с моей стороны? Я счастлив. Будь проклят развод. И я готов на все, чтобы сохранить целостность моего брака и семьи.
