Еще до того, как у нее родился первый ребенок, Дарси Локман предполагала, что они с мужем разделят все родительские обязанности. Но вскоре автор и психолог обнаружили, что управление домашним хозяйством упал прямо ей на плечи. Это она должна была не забыть взять с собой подгузники, подписать разрешительные документы, упаковать припасы. Ее муж работал. Но она тоже. И он не смог объяснить маленькая, невидимая работа что входит в ведение домашнего хозяйства - не забывайте помнить о вещах, которые необходимо запомнить. Он был хороший папа, но ей пришлось подойти. И она задавалась вопросом, почему.
После допроса ее собственного отношение, Локман опросил 50 матерей о разделение труда в домашнем хозяйстве. Она обнаружила сходство: все женщины говорили, что их мужья были хорошими отцами, но что они оставляли желать лучшего с точки зрения разделения труда. Локман задался вопросом: почему так много хороших мужей думают, что делают достаточно? Почему в домохозяйствах с двойным доходом прогрессивная динамика становится традиционной, когда речь идет об ожиданиях домохозяйств? Почему так много браков по-прежнему так неравноправны, когда дело касается ухода за детьми и домашних обязанностей?
Ее новая книга, All the Rage: матери, отцы и миф о равноправном партнерстве является умным, необходимым исследованием этого вопроса, а также взглядом на современное воспитание детей, супружеские ожидания, и слепые зоны, которые есть даже у самых прогрессивных пар, когда дело доходит до достижения баланса в домашнем хозяйстве. управление. Она углубляется в исследования и обнаруживает множество причин, по которым все еще существуют различия, включая биологические заблуждения, социальное давление на матерей и гендерную социализацию. Это обязательное чтение для всех современных пар.
Отеческий поговорил с Локманом о неравенстве в условиях войны, о том, что нужно понимать мужчинам, и о том, что пары могут сделать, чтобы исследовать внутреннюю логику, которая заставляет такие проблемы сохраняться.
Вы решили погрузиться в разделение домашнего труда и миф о семейном равенстве, потому что испытали это на собственном опыте.
да. Когда у нас с мужем были дети, я была удивлена тем, насколько большая часть работы по управлению ими ложилась на меня. Я выросла с той же историей, с которой, я думаю, росли женщины, у которых сейчас есть дети, а именно, что мужчины сейчас намного лучше, а отцы гораздо более вовлечены. И это правдивые истории. Они очень правдивы. Но они упускают из виду то обстоятельство, что, поскольку участие мужчин в воспитании детей росло на протяжении 80-х и 90-х годов, оно также стабилизировалось в 2000 году, так и не достигнув паритета.
Согласно самым маленьким исследованиям Бюро статистики труда, мужчины достигли примерно 35 процентов в с точки зрения того, какой вклад они вносили в домашний труд - это статистика для двойного дохода. пары. Таким образом, процент проделанной работы увеличился, а затем выровнялся, ни разу не выровнявшись. История о действительно вовлеченных, великих отцах была правдой. Но речь шла об отцовстве, а не о совместном воспитании детей. И вот в чем заключаются расхождения.
И вот как все прошло для вас.
Вот как все прошло для нас. Когда у нас родились дети, мы с мужем сказали, что разделим работу. Нам даже не пришлось разговаривать, потому что мы просто принимали это как должное настолько полностью, что это и могло произойти. Но этого не произошло. И я делал гораздо больше.
Вначале кажется, что многие пары говорят, что они будут более осведомлены о разделении домашнего хозяйства. Но потом они говорят, что это, кажется, ненадолго - или даже начало происходить в первую очередь.
На самом деле это немного неправда. Пары, которые разговаривают, - это те, кто больше осведомлен об этом, и они действительно стараются лучше всех. Это когда пары воображают, как мы с мужем, что все так и получится. Вот когда люди попадают в неприятности, потому что без явных разговоров все по умолчанию остается за матерями.
Один интересный факт в вашей книге заключается в том, что даже прогрессивные современные пары, которые видят себя иначе отказываются от партнерства с женщиной, которая выполняет большую часть домашнего хозяйства, когда они есть дети.
В ходе исследования я узнал, что действительно интересно, что отношения не предсказывают поведение. Даже если вы эгалитарист, почти не имеет значения. Я имею в виду, что есть пары, которые решают жить более традиционным образом, и это нормально, когда это явное решение. Это когда есть предположение о равенстве, а оно не выполняется. Исследования показывают, что именно тогда пары попадают в беду с точки зрения боевого счастья и тому подобного.
Итак, согласно вашему исследованию, почему, по вашему мнению, мужчины до сих пор не так много помогают? Откуда берутся предположения и где возникают эти слепые пятна?
Одна из причин заключается в том, что, хотя мы все можем сказать, что, конечно, в семье с двойным доходом ответственность за семейная жизнь должна быть разделена, люди все еще действительно верят, что матери - это те, кто биологически подготовлен к это. Мы думаем о мужчинах как о хороших помощниках. Но на самом деле это неправда. Мужчины также биологически подготовлены к отцовству. Кажется, это важная часть нашей эволюции, потому что гормоны мужчин на самом деле меняются, когда они проводят время с беременной партнершей и вступают с ней в интимный контакт. Гормоны, которые повышаются у женщин, также повышаются у мужчин.
Да, конечно. Здесь вы пишете об идее материнского инстинкта, который вынуждает женщин выполнять эти роли, потому что предполагается, что они обладают этой врожденной способностью к воспитанию детей. Но это не так.
У людей на самом деле нет инстинктов. Приматы - нет. У нас есть неокортекс. Есть животные, которые в первую очередь полагаются на инстинкт для выживания. Человеческих существ среди них нет. У нас более развитый мозг, и нам нужно учиться, чтобы выжить, что сделало нас более способными адаптироваться к окружающей среде. Таким образом, родительские навыки приобретаются, а не являются врожденными как для мужчин, так и для женщин.
Но что сбивает пары с толку, так это то, что, даже когда они эгалитарны, существует предположение, что с биологической точки зрения матери действительно находятся в лучшем положении, чтобы быть лучшими родителями. Это первая часть.
В следующей части я предполагаю некоторую форму факторов социального давления.
Что ж, общество оказывает сильное давление на матерей, заставляя их выполнять то, что называется «интенсивным материнством», когда на самом деле все время на первое место ставятся потребности и соображения вашего ребенка. Итак, отцы не придерживаются этого стандарта. Планка отличается от привычной для мужчин и женщин, и мы действительно можем задаться вопросом, насколько интенсивно матерей поощряли воспитывать детей в течение последних 25 лет.
Социологи писали об этом много интересного. Одна вещь, которую они отмечают, заключается в том, что ожидания в отношении материнства тем более возрастали, чем больше матерей было в рабочей силе. Поэтому, когда в середине 90-х количество работающих матерей достигло пика, именно тогда стандарты материнства начали повышаться. Люди, которые пишут об этом - это не мои идеи - говорят о том, что существовало действительно глубокое культурное беспокойство по поводу того, что должно было случиться с детьми теперь, когда матери работали. Что ж, тревога, казалось, утихала мысль о том, что матери будут стараться еще больше.
Сегодня работающие на полную ставку матери проводят со своими детьми столько же времени, как и домохозяйки в 70-х, что безумие. И они делают это, сокращая свое свободное время, уход за собой и сон. Вот как им это удается. На мужчин очень мало давления со стороны родителей. Отцы могут появиться и быть потрясающими. Но если ты мать и появляешься без воды, закусок, пластырей и лишней одежды, ты злодей. Я преувеличиваю, но не сильно.
Этот двойной стандарт действительно существует. Мужчин часто объявляют за то, что они делают минимум и присутствуют.
Ага. Мужчинам часто говорят, что они делают такую прекрасную работу, будучи рядом, и принимают это, игнорируя при этом любые слепые пятна.
Итак, у нас есть биология и интенсивное материнство, которые способствуют дисбалансу в домашних хозяйствах. Какая последняя часть головоломки?
Третье - мужская привилегия. Девочки и мальчики воспитываются по-разному, даже если не обязательно дома. Мы живем в совершенно разных мирах. Девочки учатся быть общительными и все время думать о других; мальчики учатся ставить свои потребности и приоритеты на первое место. Когда мужчина и женщина живут вместе, будучи воспитанными с этими разными императивами, они по-разному обращают внимание на то, что нужно делать для других людей. Итак, и опять же, я не думаю, что это сделано специально, но вы учитесь жить определенным образом в своем гендере, даже не осознавая этого.
Есть вещи, которые делает мой муж, которого я люблю, и это заставляет меня восклицать: «Вау». Иногда, когда он дома, он лежит на нашей кровати. И он действительно высокий, и он лежит вдоль кровати, и я войду, и он не двинется с места. Это такая мелочь, и он не засранец, но он просто не думает двигаться, пока я его не попрошу. Как женщина, если кто-то входит в комнату и я занимаю лишнее место, я автоматически освобождаю для них место.
Просто поразительно понять, какие культуры сформировали девочек и мальчиков. Это 100 взаимодействий каждый день на протяжении всей жизни. Значит, это не вина моего мужа. Мы очень по-разному ориентируемся в зависимости от пола. Например, другая жена жаловалась, что ее муж не знает, когда сейчас весенние каникулы, и что им понадобится присмотр за детьми и так далее, и тому подобное. Женщины постоянно отвечают за тысячу таких мелочей. Женщина всегда управляет головой. Это сложно разделить.
Это. Итак, какую цель должны осознать мужчины?
Я думаю, дело в том, что дело не в 50-50 разделение домашнего хозяйства это цель. Это больше похоже на общая осведомленность о том, что происходит в доме. У людей есть другие обязанности и другие вещи, которые приведут к разрыву между ними. Ранее я использовал только цифры Бюро статистики труда, чтобы проиллюстрировать точку зрения. Это не означало, что пары должны разделить все пополам с помощью топора, а скорее подчеркните этот недостаток осведомленности, который так легко бывает у мужчин в отношении того, что происходит в дом. Это действительно проблема большинства женщин, с которыми я разговаривал.
Одна женщина из Интернета недавно написала мне, что она и ее муж проходили терапию пары, и терапевт сказал ей записывать все, что она делала в течение дня, потому что ее муж понятия не имел, что она делает. Она также была матерью, работающей полный рабочий день. И как только она это записала, они смогли лучше разделить это. Он сказал, что не понимает, что происходит.
Людям не нравится думать о своих романтических отношениях в таком виде. Но мне очень нравится, что терапевт попросил ее это сделать. Это казалось таким обнадеживающим. И женщина сказала, что она действительно многое получила от этого, и вы знаете, что ее муж тоже. Это не сработает для всех, но может быть полезно.
Как вы сказали, общая осведомленность - самая важная часть здесь. Как парам достичь этого момента и предотвратить обиду и выгорание, которые могут разгореться при наличии такого большого дисбаланса? Читай свою книгу?
Что ж, они могут прочитать мою книгу [смеется]. Но нет трехэтапного плана или чего-то подобного. Я действительно думаю, что парам с обеих сторон действительно нужно исследовать свой внутренний сексизм и подумать о том, как они хотят жить друг с другом. Один папа написал мне: он сказал, что все всегда говорят ему, какой он отличный папа, и в глубине души он всегда было то, что его жена делает больше, чем он, и он просто игнорировал это, чтобы не думать об этом. Но он сказал мой недавний Раз комментарий действительно помогло ему сформулировать себе, как он жил таким образом. Он увидел себя в рассказе. Поэтому я думаю, что если вы видите себя в том, что делаете, вы можете это уловить.
