Расторжение бракагоре очень реальный и очень мощный. И нужно много, чтобы пройти через это. После развода, вы собираетесь пройти через спектр эмоций - и не только грусть или ликование. Эксперты в области психического здоровья сходятся во мнении, что развод сопоставим с смерть любимого человека, что имеет смысл, учитывая, что вы страдаете от потери брака и всего, что с этим связано. Вот почему вы переживаете горе и его общеизвестные фазы: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Но горе при разводе во многих отношениях еще тяжелее.
«Развод - это потеря другого рода, чем смерть, и в некотором смысле сложнее», - говорит Доктор Лаванья Шанкар, психолог и психотерапевт из Остина, штат Техас. «Твой бывший все еще там. Вы можете спросить себя, Что я мог сделать иначе? С этим трудно бороться. Это потеря всего вашего представления о себе, о том, каким будет ваше будущее. И это распад вашей семьи и связанная с этим вина. С разводом много слоев ».
Дело в том, что мужчины, как правило, менее склонны испытывать свои чувства и, следовательно, с большей вероятностью пострадают от стадии горя развода. Это нездорово. Это не только замедляет - или даже останавливает - процесс печали, но и повышает вероятность того, что люди впадут в депрессию или приступы гнева. Итак, как вы можете справиться с горем при разводе здоровым образом? Вот советы, как пройти через этот процесс.
1. Признайте, что ваш брак окончен
Отрицание - типичная фаза процесса горевания, но вы не можете отрицать реальность своей ситуации. Принятие развода на интеллектуальном уровне позволит вам начать процесс эмоционального горя. «Отец может знать, что их жена подала на развод, но он может не осознавать или не желать знать, как это изменит их жизнь», - говорит тренер по разводам из Далласа. Доктор Карен Финн. «Они будут пытаться взаимодействовать со своей женой, примириться, но жена может не захотеть. Ты не можешь все контролировать. Примириться с фактами ».
2. Будьте терпеливы - горе требует времени
Скорбь - это процесс, а не гонка. И не существует фиксированного расписания, несмотря на (ошибочный) совет, согласно которому на то, чтобы это преодолеть, уходит вдвое меньше времени, чем у вас были отношения. «В нашей культуре мужчин не поощряют сидеть с грустью, горем, гневом, чувством вины - какими бы ни были чувства, связанные с потерей», - говорит Шанкар. «Но чтобы выздороветь и двигаться дальше здоровым образом, должен быть период, чтобы почувствовать то, что вам нужно почувствовать - и поговорить об этом, обработать это и получить поддержку».
3. Окружите себя людьми, которые вас поддерживают - и позвольте им
К черту самоуверенность - всем нам иногда нужна помощь. После развода это самое время для тебя. Скажите друзьям и семье, что им нужна их поддержка. Не знаете как? Попробуйте так: «Эй, развод был тяжелым. Не могли бы вы подойти и пообщаться со мной? » Или: «Могу я рассказать вам, как мне грустно? Мне не нужен совет, мне просто нужно кого-нибудь послушать. Не могли бы вы сделать это для меня? "
«Важно, чтобы у вас была поддержка в отношениях, - говорит Шанкар. «Когда люди изолируются вокруг потери и пытаются преодолеть ее самостоятельно - это меня беспокоит больше всего. Делайте намеренно, позволяя людям быть рядом с вами, звонить людям, позволять людям сидеть рядом с вами - даже если вы не разговариваете. Утешайтесь в присутствии других людей. Главное, чтобы там была поддержка ».
4. Практикуйте безупречный уход за собой
Если пандемия чему-то нас научила, так это важности ухода за собой. Как минимум, высыпайтесь, хорошо питайтесь и занимайтесь спортом - и делайте все, что помогает вам чувствовать себя хорошо. «Горе - это не просто эмоция, - говорит Финн. «У него тоже есть физические эффекты». Конечно, это может быть сложно, если вас никогда не учили, что заботиться о себе - это нормально, но все равно делайте это. И не путайте самолечение или оцепенение с заботой о себе. «Не увлекайтесь ничем, что может притупить болевые ощущения - алкоголем, сексуальными контактами, весельчаками, азартными играми и т. Д. В конце концов, ты станешь здоровее и счастливее, если сможешь этого избежать ».
5. Почувствуй свои чувства
Да, вам нужно понять на интеллектуальном уровне, что ваш брак распался. Но это не значит, что вы должны урезонить свое горе. «Интеллектуализация - удобный способ избежать чувств», - говорит Финн. «Но когда вы переживаете горе после развода, вам нужно принять свои чувства такими, какие они есть. самих себя." Это означает, что вам комфортно, когда вы чувствуете себя некомфортно, и бороться с желанием засунуть свой чувства. Это не заставит их уйти. «В какой-то момент они выйдут», - добавляет Финн. «Если вы будете иметь дело с ними по мере их возникновения или как можно ближе к тому, что они случаются, у вас будет больше шансов справиться с ними, вместо того, чтобы они взорвались в какой-то момент в будущем».
6. Узнайте, что есть кроме гнева
Ладно, ты злишься. Это нормально, особенно если вы не знакомы с широким спектром эмоций. Но гнев часто скрывает более глубокие чувства, такие как обида или печаль. «Гнев считается более социально приемлемым для мужчин, чем другие эмоции», - говорит Финн. «Но чтобы добраться до тех эмоций, которые скрываются за ними, сделайте что-нибудь с гневом». Гнев заряжает энергией, так что вы, вероятно, выиграете от некоторой физической активности - пробежитесь, сделайте несколько HIIT, сходите с ума на подушка. Затем посмотрите, какие еще есть чувства.
7. Тайм-бокс твое горе
Более сильные эмоции могут возникнуть в неудобные моменты - например, непреодолимая грусть посреди рабочей встречи. Когда это произойдет, признайте это чувство и пообещайте себе, что вы устраните его, когда сможете. «Вы не можете кричать или плакать во время встречи, поэтому вам, возможно, придется немного набить ее, но знайте, что вы собираетесь выделить время, чтобы справиться с этой эмоцией, когда это будет более уместно, например, после работы ". Финн говорит. «Тогда установите таймер на 30 минут. Если вам нужно плакать - что совершенно нормально, конец брака печален - тогда плачьте. Почувствуйте это полностью. Если вы закончите с этим до того, как пройдет 30 минут, отпразднуйте - вам не нужно было все время ».
8. Не скрывайте своего разводного горя от детей (но и не пугайте их)
Ваши дети могут видеть вас грустными - это нормально. «Детей не нужно ограждать от того, что вы грустите или от того, что развод был тяжелым для отца», - говорит Шанкар. «Им хорошо знать, что их родители иногда испытывают трудности. То, как мы обрабатываем свои чувства, напрямую влияет на то, как ваши дети переживают развод. Вы помогаете им научиться сопротивляться, развивая свою ».
Его нет Хорошо, если ваши дети будут видеть, как вы бесконтрольно несете тираду, гневаетесь или рыдаете. И особенно плохо - разгружать их или использовать в качестве источника поддержки - парентификация или полагаться на своих детей в качестве эмоциональной поддержки взрослых - это очень плохая привычка. «Это баланс», - говорит Шанкар. «Ваши дети не должны видеть всего, особенно вашего гнева по отношению к другому родителю. Это то, что им не следует носить с собой. Вы можете высказаться о своем бывшем, но не перед детьми или перед ними ».
9. Напишите это
Возьмите страницу из своего руководства по воспитанию детей и напомните себе: «Говорите словами». Когда ваши эмоции и мысли беспорядочно переплетаются, можно выразить их словами. Разговор с другими полезен, поэтому ведение дневника тоже полезно. «Написание того, что вы чувствуете, может принести облегчение, - говорит Шанкар. Выберите время дня, когда вы действительно это чувствуете, и посвятите себя письму определенное количество времени. «Вы можете испытывать чувство горя или печали утром, когда просыпаетесь, или ночью, когда темно и одиночество больше. Выберите время каждый день и просто сядьте и пишите в свободной форме в течение 10 минут. Это должно быть личное - никто этого не увидит. Исследования показывают, что письмо по несколько минут в день помогает усвоить чувства, чтобы они не застряли ».
10. Используйте свои чувства как инструменты для обучения
Когда вы переживаете горе о разводе, преобладающим чувством может быть это больно. Но постарайтесь извлечь уроки из опыта скорби. «Даже самые негативные, болезненные чувства несут в себе послания, призванные помочь вам исцелиться и стать лучшей версией себя», - говорит Финн. «Если вы сможете взглянуть на свой брак с точки зрения того, чем он был и что он значил, и того, что вы узнали в результате его потери, вы пойдете намного дальше, чем тот, кто зацикливается на боли. Вы развиваете эмоциональную и духовную гибкость, находя, как использовать это, чтобы помочь себе почувствовать себя более цельным ».
11. Перестаньте обвинять бывшего и начните прощать их (и себя)
У вашего гнева (см. Выше), вероятно, есть цель: ваш бывший. Может быть, вы обвиняете их в разводе, и, возможно, это даже оправдано. Но обвинение бывшего помешает вам увидеть свою роль в разрыве отношений, что может помочь вам в обработке и росте. Это также делает вас жертвой - а это неприятно. «Вы вступаете в фазу своей жизни, когда не сможете винить своего супруга, потому что его там не будет», - говорит Финн. «Вы можете работать только над собой. Начните с рассмотрения собственной ответственности в браке - хорошей и плохой. Это позволяет вам вернуть немного силы ». По словам Финна, это продвинет вас вперед быстрее, чем любая другая стратегия борьбы с горем после развода.
Соответственно, простите своего бывшего - и себя - как можно лучше. «Это следующий шаг после того, как вы возвысились над обвинениями», - говорит Финн. «По мере того, как вы будете работать над тем, чтобы взять на себя ответственность за свой вклад в развод, прощение станет легче. Когда вы прощаете себя, вы больше не зацикливаетесь на неудаче. А когда ты прощаешь бывшего, они не могут тебя контролировать ».
12. Помните: вы по-прежнему будете частью жизни вашего ребенка
Развод, скорее всего, изменит ваши отношения с детьми, но это еще не конец. Воздержитесь от мрачных мыслей о том, что вы больше никогда не увидите своих детей - это только усугубляет ваше горе. «Поговорите со своим адвокатом, чтобы понять, каковы ваши права, когда речь идет о проведении времени со своими детьми», - говорит Финн. «В некоторых частях страны мамам по-прежнему уделяется больше времени с детьми, чем папам, но в большинстве мест работают над тем, чтобы это было более равноправным».
13. Сосредоточьтесь на желаемом будущем
Это может быть трудно вообразить, но вы выживете - и вы станете лучшей версией себя после того, как прошли через это. Хотя то, что вы представляете себе в день свадьбы, - это одна из тех утрат, которые вы переживаете, вас ждет другое будущее. «Сосредоточение внимания на возможностях будущего помогает, когда вы переживаете работу и испытываете дискомфорт, связанный с переживанием развода», - говорит Финн. "Это того стоит".
14. Не ходи на свидания, пока не будешь готов - и еще не готов
Соблазн перейти к «следующему» будет сильным. Очень сильный. Но вы обязаны перед собой и перед тем, кого вам суждено встретить, полностью горевать - чтобы вы могли стать лучшим собой в следующих отношениях. «Горе может притупить ваши чувства, из-за чего вам будет труднее быть самим собой», - говорит Финн. «Неустойчивый эмоциональный контекст горя не является хорошей основой для новых отношений. Это несправедливо по отношению к вам или к человеку, с которым вы связаны ».
Потратьте некоторое время на то, чтобы научиться быть в одиночестве. В конце концов, вы сможете различать желание и потребность в отношениях. "Когда тебе интересно знакомства - не «Я должен» - вот и пора попробовать. После одного свидания вы можете обнаружить, что не готовы, поэтому сделайте паузу, позаботьтесь о себе и попробуйте еще раз ».
15. Рассмотрите возможность профессиональной помощи
Нет ничего мужского в том, чтобы выпотрошить тяжелый эмоциональный период в вашей жизни. Ваши друзья и семья всегда рядом с вами - вы должны полагаться на них для поддержки, если это необходимо. Но за дополнительной поддержкой обратитесь к терапевту. «Знать, когда вам нужна помощь, и просить о ней - один из самых замечательных подарков, которые вы можете подарить себе и своим детям», - говорит Финн. «Ваши дети должны знать, что с вами все в порядке, чтобы они были в порядке. Вам не нужно ничего подделывать - они должны смотреть на вас как на человека, который может обеспечить им безопасность и последовательность, даже когда все совершенно по-другому. Пусть дети знают, что с ними все в порядке, потому что вы с поддержкой справитесь с горем ».
16. Немедленно обратитесь за помощью, если у вас возникли мысли о самоубийстве не только на мгновение
Горе развода может достаться очень неудобный. Вы можете чувствовать себя непривязанным, сбитым с толку и отчаянным - и захотите избавиться от боли. «Люди сомневаются, стоит ли того, чтобы пройти через все эти чувства как часть исцеления», - говорит Финн. «У них могло быть то, что я называю мысли о попкорне, мысли, которые приходят в голову и заставляют задуматься, почему вы так думаете. Такие мысли, как Я должен продолжать? Люди думают о самоубийстве. Это не редкость. Эти мысли могут напугать вас, но они нормальны. Ваш мозг умеет решать проблемы. Проблема, которую он пытается решить, - это ваша боль, поэтому он придумывает самые разные идеи ».
Если самоубийство не только приходит вам в голову - если это постоянная мысль - немедленно обратитесь за помощью. «Эта мысль должна вас напугать, - говорит Финн. «Если нет, обратитесь за помощью».
