Вы не наивны или глупы. Ты был в разводе. Ваш партнер тоже был. Вы хотите это новое брак, чтобы работать, но не все, то есть дети, разделяют это чувство. Это естественно. Таков проблема быть отчимом. Вы знаете, что смешение потребует работы, но невозможно предугадать весь пейзаж. «Здесь полно мин, - говорит доктор Джефф Бостик, психиатр больницы MedStar Джорджтаунского университета. Ошибок не избежать. Некоторые решения будут исходить от эго и обречены на неудачу; с некоторыми действиями ваши мотивы чисты, но результат будет тот же. Это не менее неприятно, но есть альтернативы, которые приводят к лучшим результатам. Вот семь распространенных ошибок отчима и как их избежать.
ПОДРОБНЕЕ: Отцовский путеводитель по отчимам
Ошибка: сказать им «Тебе следует проявлять к своей маме больше уважения».
Имеет смысл верить, что вы помогаете, если ваш партнер вернулся. Даже не близко. Дети будут думать: «Кто этот парень?» Вашему супругу теперь нужно беспокоиться о вас а также дети, заставляя ее выбирать сторону, игра без победителя. За
Лучший ход: Ничего не говори и не делай. Хотя ситуация может показаться хаотичной, для вашего партнера в этом нет ничего необычного. Позже спросите: «С тобой все в порядке? Вам что-нибудь нужно от меня? " По словам Хинди, сочувствие редко недооценивают. Это шанс для установления связи и понимания, поскольку имейте в виду, что вы все еще делаете маленькие шаги в процессе слияния.
Ошибка: введение ограничений, которые, по вашему мнению, необходимы
Возможно, вы правы в том, что биологический отец слишком снисходителен, но у вас нет права противодействовать этому. Вы также не предлагаете возможности, а просто другую дисциплинарную крайность. «Это ставит вас в опасную ситуацию, и конкурирующие сообщения будут противоречить друг другу», - говорит Доктор Дана Дорфман, психотерапевт из Нью-Йорка.
Лучший ход: Согласуйте сообщение, чтобы ваш партнер всегда играл ведущую роль. Она уже ходит туда-сюда со своим бывшим. Ей нужно услышать: «Я с тобой в том, что ты хочешь делать». Если дети для вас в новинку, скажите: «Это говорит мой инстинкт, но я не знаю, на что это похоже. Ты лучше всех знаешь своих детей ». Она говорит, что всегда предполагать, что ее доброжелательные намерения являются твердым мышлением.
Ошибка: слишком раннее планирование семейного отдыха
Это неплохая цель на будущее, но вначале отправиться в путешествие - это уже слишком. Путешествие - это достаточно стрессовый процесс, но поездка усугубляет две вещи для детей: их родители не вместе и, особенно если все едут, то, как вы по-разному воспитываете детей. По словам Хинди, ваш стиль неизбежно будет противоречить стилю одного из детей вашего супруга.
Лучший ход: В этот момент дети беспокоятся о том, как изменится их жизнь. Лучше всего, как им, однако, возможно, чтобы нарушения были минимальными. Другими словами: придерживайтесь своего распорядка и придерживайтесь своего расписания, уроков, игр, друзей и т. Д. И успокойте всех, кто внезапно поладил. «Не пытайтесь изображать архитектора», - говорит Хинди. «Детям придется найти свои собственные отношения».
Ошибка: указание супругу на ошибку ребенка
Возможно, он не делал уроки или она не убирала ванную. Вы не реагируете на ситуацию. Это разумно поставленное наблюдение, и оно будет услышано только как приговор, потому что, по словам Бостика, «материнский инстинкт превосходит все».
Лучший ход: Превратите свое наблюдение в вопрос. «Как вы думаете, как продвигается работа по дому или уборка ванной комнаты?» Это позволяет вашему партнеру говорить, а вы можете сказать: «Вот что я заметил. Что ты хочешь делать? Я здесь, чтобы ввести в действие ваши правила, - рекомендует Бостик.
Ошибка: сделать их любимым блюдом
Или планируете веселое занятие. Это повседневный вариант семейного отдыха. Хотя теоретически это неплохо, чаще всего ваше рвение не принимается. Дети развода питают две мысли: первая - надежда на воссоединение их родителей; во-вторых, как бы плохо ни обстояли дела и как бы им ни нравились ваши идеи, принятие чего-либо от вас кажется предательством их биологическому отцу, - говорит Дорфман.
Лучший ход: «Будьте детективом и узнайте, чем дети любят заниматься, а затем спросите, не хотят ли они этим заниматься», - говорит Бостик. Ответ, вероятно, будет отрицательным. Не принимай это на свой счет. Вас отвергают, но это более символично. Продолжайте делать предложения, дайте им понять, что они важны, и вы будете доступны, когда они будут готовы. Им нужно видеть, что вы не хотите никого брать на себя или уводить, а именно их родителей. Нет замены, кроме времени. «Они придумывают собственное определение отношений с вами, - говорит Дорфман.
Ошибка: комментируя общественную жизнь бывшего
Вы безобидно говорите: «Она забавная» во имя сохранения мира и расширения деревни. Но точно так же, как вы никогда не ругаете биологического отца перед детьми, комплименты его свиданиям также разрушительны. «Почему бы тебе просто не засунуть пистолет в рот и не нажать на курок?» - говорит Бостик. У вашего партнера - его бывшего - все еще есть эмоциональные отношения с ним, и это ее разозлит.
Лучший ход: Делайте любые наблюдения фактическими и скучными, например: «Я заметил, что она любит играть в теннис… Разве она не работает в маркетинге?» Да уж, фактологический и скучный. «Это не вызывает восхищения, и, что самое главное, в нем нет никаких следов сравнения с вашим супругом», - говорит он.
Ошибка: громко болеть за игры приемных детей.
Поддерживать своих приемных детей - это хорошо, но игра, концерт или спектакль - это то место, где вы и их биологический отец будете вместе. «Это легко превратиться в соревнование, которое вы каждый раз проигрываете», - говорит Бостик. Если вы подбадриваете его, а он нет, или делаете это не так громко, ребенок подумает, что вы его показываете. Папа чувствовал то же самое, что только создавало напряжение и отвлекало от детских моментов.
Лучший ход: Как и в большинстве случаев, примите свой постоянный статус третьего колеса и настройтесь. Обсудите с супругом порядок рассадки и постарайтесь находиться рядом с другим родителем или ребенком. Поговорите с бывшим о том, как хорошо выглядит его машина. Он может не ценить это, но вы предлагаете только позитив. А затем следуйте примеру биологических родителей. Когда они встают, чтобы подбодрить, вы стоите, всегда за ними и никогда с большим энтузиазмом. «Ты бета-парень, а не альфа-парень», - говорит Бостик.
