Следующее было написано для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Я стою на шестнадцатой коробке для футболок на Сайпресс-Пойнт, потрясенный и с туманными глазами, когда поворачиваю липкую ручку на моем 2-железном. Шедевр Аллистера Маккензи, величайшая лунка для гольфа в мире, зверь длиной 220 ярдов, защищенный взорвавшимися зубчатыми кишками Земли из Тихого океана и играет на ветру, воет, как шинобрюхий паршивец, получающий 2 крекера и виноград во время перекуса в жирном лагерь. Слеза катится по моей щеке, впитывая сожаления о моей жизни, прежде чем упасть на траву, где когда-то стоял Бен Хоган и, по словам моего кэдди, у человека из Де-Мойна, имевшего 3 автосалона, только на прошлой неделе случилась остановка сердца и он испачкался. сам. Эти моменты сливаются с моей лимбической системой более крепко, чем пара грузовых гаек, приваренных к сцепному устройству Dodge Ram Джона Дейли. Я глубоко вздыхаю. Я обращаюсь к своему мячу. Это подходящий раунд гольфа.
Внезапно звук ветра становится оглушительным и звучит как… что это за звук? … О да, вздымающиеся крики детей на вечеринке по случаю дня рождения, когда арендованный клоун поджигает себя, зажигая таракана на плите. Мой сон закончился. А теперь, когда у меня есть дети, мечтаю ли я когда-нибудь сыграть в подходящий раунд в гольф?
Flickr / BFI
Конечно, обычный раунд занимает всего 4 часа. Выполнимо. Но соответствующий раунд занимает весь день. Теперь, прежде чем вы подумаете, что вопрос о жене на весь день превратится в шутку о пердеже на воскресном бранче, позвольте мне объяснить. Во-первых, вы мужчина. И в этом неплохой. Посмотри на себя. Вместо того чтобы искать на YouTube «пинают по яйцам», вы на «Отцовской» оттачиваете свои безумные навыки отцовства. Во-вторых, ваша любовь к гольфу и полноценный опыт соответствующего раунда наполняют ваше сердце радостью, делая вас еще лучше, если это вообще возможно. Я отец с 3 детьми. И да, найти время тяжело. Но когда вы найдете время, а вы его найдете, сделайте это правильно.
Путеводитель хорошего отца по подходящей игре в гольф
За неделю до: Установите время для игры в клубе или на лучшем общественном поле в городе. У тебя целый день. Не обижайся на муни, застрявшего за братской пятеркой, играющей в гольф на пивоварне и выстраивающей тройные пугающие удары, как в воскресенье в Огасте.
8:00 УТРА: Выбери субботнюю работу по дому. Играйте с детьми. Наслаждайся этим, черт возьми. Горячий душ и бритье. Обними свою прекрасную жену. Поцелуй ее на прощание.
10:00 УТРА: Приходите на час или два раньше и ешьте, как взрослый мужчина. Сидя. Заказ меню. Получите Кровавую Мэри, если нужно. Когда вы в последний раз читали Нью-Йорк Таймс не уворачиваясь от вафель? Погрузитесь в это, пока не появится ваша группа. Тогда закажи еще одну Кровавую Мэри.
12:00 PM: Загляните в магазин для гольфа. Поговорите с профессионалом. Спросите про зелень. Купите шляпу. И если вы хотите, чтобы персонал подложил под ваш внедорожник бомбу, запускающую зажигание, спросите: «Итак, каков рекорд курса?» и начните бросать пять.
Flickr / Катя Хасселькус
12:15 вечера: Потягиваться. Было время, когда американцы страдали от неуклюжего кулака Джимми Картера и спорили о том, кто стрелял в JR. Вероятно, это последний раз, когда вы могли дотронуться до пальцев ног. Встаньте на землю, разогрейтесь. Это сэкономит вам 2 удара в сторону. Не говоря уже о стоимости ламинэктомии.
12:30 ПОСЛЕ ПОЛУДНЯ: Отнеси на полигон. Начните с клина, дойдите до водителя. Никого не волнует, можете ли вы отправить 250-ярдовый знак авиапочтой. Особенно курящей девушке с тележкой, которая уже оценила вас с точностью, как у Терминатора: шорты цвета хаки, свободная рубашка для гольфа, обручальное кольцо, отсутствие загара, редеющие волосы. Вывод: мерзкий папа. Действие: не вступать в бой! Не вступайте в бой!
1:00 ВЕЧЕРА: Бросьте несколько паттов. Много их. Несомненно, вы будете опрыскивать приводы OB и собирать больше травы своим 8-iron, чем при работе с воротами на концерте Phish. Помещение - вот где творится история. И деньги.
13:30: Говоря о деньгах, убедитесь, что эти ставки совпадают. Горшки различаются по размеру. Просто договоритесь о сумме, которую вы можете потерять, чтобы вы не брали брошюры береговой охраны по дороге домой и не продавали жизнь на море своей дочери из шестого класса.
13:35: Теперь ты готов к работе. Не нужно торопиться. Играйте в готовый гольф. Наслаждайся. Металлический треск мяча, отрывающегося от водителя. Шипение удачно отбитого железа. Успокаивающий удар мяча, падающего в чашку. И, конечно же, чудесный грохот тележки с напитками. Научные исследования доказывают, что чем раньше вы поймете, что у вас нет туристической карты, тем лучше. Ближе к планке, ближе к номиналу.
Flickr / Кшиштоф Урбанович
17:30: Вы топите свой последний удар. Чудесно. Пожмите руку и отнесите к мужскому грилю. В идеальном мире начинается вторая половина штата Алабама / LSU, и вы можете пробиться через тарелку начо и гамбургер. Разберитесь со ставками. Наслаждайтесь компанией. И, что наиболее важно, когда футбольный матч завершится (как бы блестяще это ни звучало, перенести его в другой бар), прекратите. Не приходи домой покрытые блестками и пахнущие, как пропитанный газом персик. Ведите себя так, как будто делали это раньше. Таким образом, вы сможете сделать это снова.
7:30 ВЕЧЕРА: Остановитесь, принесите своей крутой жене вина и цветов и дайте ей знать, что вы приносите домой ужин для детей. Даже в этом случае не ждите, что по прибытии вас встретят герои. Воздух может быть холодным. Фактически, холод, который может сохранить мясо лося, одетого в поле, летом в Мичигане. Это нормально. Это ничем не отличается от того, как ты надуешься (большой ребенок!) После того, как она провела заслуженный девичий вечер. В конечном итоге ваше хорошее настроение и хорошее самочувствие от игры в подходящий раунд наполняют ваш дом радостью. И вскоре все хорошо. Все действительно хорошо.
Джейсон Картер - писатель, уроженец Техаса, одно время жил в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе.
