Важно помочь детям развить хорошие самооценка. Но вопрос в том, как достичь этого святого Грааля? Хвалить и положительные утверждения - общий подход, начиная с первого дня, и он принимает различные формы. Но вы должны не забывать отбрасывать стандартные «Вы молодец» и «Хорошая работа» и стремиться к большему. Почему? Такие общепринятые для детей аффирмации являются редуктивными, неточными и не принимают во внимание то, что на самом деле может чувствовать ребенок. Часто слова кажутся пустыми.
«Кто из нас стоит перед зеркалом и говорит:« Черт возьми, я люблю себя? », - говорит Эйлин Кеннеди-Мур, психолог и автор книги Уверенность ребенка. Конечно, дети должны чувствовать себя уверенно, - отмечает она. Но цель - «тихое эго», где меньше внимания. Таким образом, базовый вопрос сводится к следующему: «Что их туда привело?» Что ж, это будет развитие навыков, приобретение компетенции и чувство связи с вами.
В этом стремлении помогают две вещи. Тебе нужно представить, и тебе нужно уметь доставить удовольствие. Кеннеди-Мур говорит, что нельзя продолжать оправдывать ожидания. Похвала - это составная часть. Родители должны давать это своими действиями
Простое решение - меньше говорить. Когда ваши слова хорошо сформулированы и конкретны, они находят отклик, и затем в голове вашего ребенка начинается каскад. Они развивают внутренний диалог, который говорит: Мои родители, видят и ценят меня. Я такой же хороший, как есть. Я чувствую себя в безопасности. «Это уверенность в том, что можно попытаться и потерпеть неудачу, чтобы они могли растягиваться и справляться», - говорит Кастнер.
Похвала по-прежнему имеет значение. Но какие положительные аффирмации для детей родители могут говорить чаще? Что ж, ни одна фраза не работает. Каждый ребенок реагирует по-разному в целом и в любой момент. Вы являетесь экспертом, поэтому можете сказать, что необходимо, но следующие варианты могут помочь заложить основу.
1. "Ты сделал хорошую работу."
Все просто, правда? Но три дополнительных слова «Вы сделали» делают традиционное «хорошая работа» менее опущенным и более преднамеренным. Ключевой момент, когда это произносится, - это подождать, пока ваш ребенок преодолеет борьбу - застежку-молнию, ремень безопасности или произнесение слова «наконец». Когда они это сделают, посмотрите им в глаза и медленно скажите это. И тогда не повторяйте этого, когда навык станет частью их повседневного репертуара. «Вы начинаете искать следующий вызов», - говорит Кастнер.
2. «Вы становитесь…»
С этим вы объединяете наблюдение за успехом с будущим прогрессом. Он говорит им: «Вы продолжали заниматься этим проектом, хотя он и разочаровывал. У тебя хорошо получается быть настойчивым ». Часть «становления» касается процесса обучения и необходимости бороться. «Там сказано:« Неважно, если ты напортачил в прошлом, или ты испортишься завтра », - говорит Кеннеди-Мур. «Прямо здесь, прямо сейчас я вижу свидетельство надежды».
3. «Ты сейчас очень расстроен».
Фразы, подтверждающие чувства, важны для развитие эмоционального языка. Скажите, что ваш ребенок чем-то расстроен. Если вы начнете с фразы «Вы можете это сделать. Вы уже делали это раньше », напутствие, эта тактика, вероятно, потерпит неудачу, потому что вы признание недействительным с чем имеет дело ваш ребенок. Вместо этого вам нужно проявлять сочувствие и сказать «прямо сейчас», что также может быть: «Ты пытаюсь изучить эту новую вещь ». Идея в том, что вы хотите привязать борьбу к моменту или ситуация. «Это не всегда и везде, - говорит Кеннеди-Мур.
Вы также можете пойти дальше и заполнить детали. «Ты был зол, потому что твой брат забрал твой грузовик». Не беспокойтесь о том, что ошиблись; ваш ребенок поправит вас. Важнее то, что вы даете ему или ей возможные слова, и вы участвуете в этом вместе с ними. «Вы держите половину этих чувств», - говорит она. «Приятно быть понятым».
4. «Может, нам стоит сделать перерыв».
Вы же не хотите постоянно налетать. Для детей нормально бороться и терпеть неудачи, потому что именно так они рискуют, - говорит Грейс Чо, доцент кафедры психологии в колледже Св. Олафа и соавтор книги. Самоуважение во времени и в месте. В конце концов, вы хотите, чтобы они вернулись к проблеме, но вы знаете, что сделает разочарование, и когда вы видите, что они переходят в желтый и красный цвета, «вы хотите попытаться перезагрузиться», - советует Кастнер. Когда они успокоятся, вы можете сказать: «Что ж, все пошло не так, как планировалось, но это случилось. Есть ли другой способ попробовать? » «Вы признаете ошибку, но переходите к выработке стратегии и побуждению их использовать свой творческий потенциал», - говорит Чо.
5. «Я любил, что ты ...»
Вы можете заполнить это многоточием здесь: «сделал отличный пас»; «Рисовал снегом в горах»; или даже «не ударил твоего брата». Хвала только в деталях. Это позволит вашему ребенку узнать, что вы В самом деле обращали внимание, и это посылает им четкий сигнал: О, сделайте это еще раз. Близким родственником отказа от ударов может быть: «Я ценю, что вы накрыли на стол, когда были расстроены». Перевод такой: «Я знаю ты ненавидел нашу кишку, но ты все равно делал свою работу и делал это хорошо ». Это не всегда хорошо, что нужно внимание. «Мы должны укреплять то, чего не происходит, когда это требует больших усилий», - говорит Кастнер.
6. «Как насчет того, чтобы попробовать следующий самостоятельно?»
Компетентность возникает не только в результате решения новых задач. Дети также получают это от постепенного улучшения того, что они уже делали. По словам Чо, это называется строительные леса. И хотя они не знают, что это происходит, вы знаете, поэтому, хотя вы, возможно, помогали им раньше со всей головоломкой, вы можете медленно отступить и предложить им ненадолго пойти в одиночку. Они могут сопротивляться и просить о помощи, но вы сопротивляетесь, позволяете им бороться, и тогда они поймут, на что еще они способны.
7. «Я люблю тусоваться с тобой».
Понятно увлекаться делами и забыть о развлечениях со своими детьми. Это сказано так же чисто, как и звучит, когда вы гуляете или играете в игру. Это также напоминание о том, что вам не нужно заботиться о ребенке каждое мгновение. Вы двое можете просто быть, и когда вы это выразите ты получать удовольствие от общения с ним или с ней, уверенность растет. «Это дает детям тепло, - говорит Кеннеди-Мур.
8. «Это в новинку для меня. Я учусь на ходу ".
Вы говорите это и говорите это вслух. Это разговор с самим собой, еще один хороший навык, который нужно передать, когда вы беретесь за новую задачу. Вы также должны быть публичными еще в двух вещах: принять комплимент с благодарностью и не принижать себя. Ваш совет хорош, но если вы хотите, чтобы они были добры к себе, рисковали и совершали ошибки, угадайте, что? «Они должны видеть вещи, чтобы научиться делать это сами», - говорит Кеннеди-Мур. «Они улавливают ваши действия больше, чем ваши слова».
