Если бы рассмешить подростка было так же просто, как закатить глаза, нам бы не понадобились такие статьи. Но вот и мы. Бросьте шквал безжалостных банальные шутки у вашего подростка, и вы можете ожидать, что увидите, как ваши изюминки слабо рикошетят от не подверженного влиянию силового поля подросткового возраста. Попробуйте слишком круто перекосить свои отцовские шутки, и особая сила отцовской шутки раскроет ваши ноги. Да, чтобы рассмешить толпу, требуется высшее отцовское мастерство шутить и идеальная матрица банального и крутого.
Будьте первым, кто получит Отцовство - наше подробное руководство по рождению, составлению бюджета и становлению счастливым родителем - уже доступно для предзаказа!
Что устанавливает эти шутки для подростков отдельно? Они более зрелые, чем вы в среднем анекдот, но по-прежнему подпадают под семейный юмор. Хорошие шутки для подростков заставляют вашего подростка смеяться, признавая его зрелость и интеллект - не получая грязный. Потому что чистые шутки тоже может быть веселым, если все сделано правильно. Вытащите эти законно забавные шутки для подростков во время ужина, соревнуясь за внимание с помощью телефона или во время автопуска. Если у вас в рукаве есть несколько таких анекдотов, соответствующих возрасту, вы наверняка посмеетесь, если не станете наркоманом.
-
В: Вы слышали о парне, который писал книгу по строительству?
A: Он все еще работает над этим. -
В: Вы стриглись?
A: Нет, я их всех вырезал. -
Q: Вы можете выставить кошку?
A: Почему горит? -
В: Почему яйца плохо рассказывают анекдоты?
A: Они всегда трещат друг друга. -
В: Как вы называете 12-дюймовый нос?
A: Нога. -
В: Почему человек упал в колодец?
A: Потому что он не мог этого хорошо видеть. -
В: Какое животное хуже всего прячется?
A: Леопард - его всегда замечают. -
В: Куда ходят кошки плавать?
A: Коттеджный бассейн. -
В: Почему пауки такие всезнайки?
О: Они всегда в сети. -
В: Как вы называете пони с болью в горле?
A: Слегка хриплый. -
В: Как луна подстригает волосы?
А. E-clipse это. -
В: Что сказал виноград, когда его ущипнули?
А. Ничего, он дал немного вина. -
В: Если у вас 13 яблок в одной руке и 10 апельсинов в другой, что у вас есть?
A: Большие руки. - В: Куда отправляются фрукты в отпуске?
А. Пирис. -
Q: Что сказал мужчина, когда вошел в бар?
A: Ой! -
В: Что начинается с Е, заканчивается на Е и содержит только одну букву?
A: конверт -
В: Вы слышали о похищении в школе?
А: Все нормально. Он проснулся. -
В: Почему вы не можете доверять атому?
А: Потому что они все придумывают. -
В: Как вы называете свинью, которая занимается карате?
А: Свиная отбивная. -
В: Что сказал виноград, когда его ущипнули?
А: Ничего, он дал немного вина. -
В: Что сказала утка, когда купила помаду?
А: «Положи это на мой счет». -
В: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
А: Палка. -
В: Почему девочки-подростки путешествуют нечетными группами?
A: Потому что они не могут даже -
В: Почему селфи попало в тюрьму?
А: Это было оформлено. -
В: Как сделать танец ткани?
А: Добавьте в него немного буги-вуги. -
В: Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
А: Потому что у него тихая моча. -
В: Как вы называете старого снеговика?
А: Ручей. -
В: Что такое красный, оранжевый и полный разочарования?
А: Пицца средней школы. -
В: Что компьютеры едят на перекус?
А: Микрочипы! -
В: Почему книга по математике была грустной?
О: Слишком много проблем. -
В: Что общего у школы и завода?
А: КОРЕНЬ. -
В: Что ученик средней школы сказал старшекласснику?
А: Ничего, написали они. -
В: Какое сходство между зеленым яблоком и красным яблоком?
А: Они оба красные, кроме зеленого. -
В: Почему Адель перешла дорогу?
А: Петь «Привет с другой стороны!» -
В: Как утопить хипстера?
А: В мейнстриме. -
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: Где попкорн? -
В: Что одна нить ДНК сказала другой?
А: Хорошо ли выглядит моя задница с этими генами? -
В: Как празднуют игроки, занимающиеся шахтерским ремеслом?
Они устраивают блочные вечеринки. -
В: Что происходит с машиной лягушки, когда она ломается?
А: Он уводит жабу прочь. -
В: Зачем рэперам зонтики?
А: Под моросящим дождем. -
В: В чем разница между невежеством и апатией?
А: Я не знаю, и мне все равно. -
В: Что становится резче, чем больше вы им пользуетесь, но тускнеет, если вы им совсем не пользуетесь?
A: Студенты. -
Q: Почему точка говорит о том, что запятая должна остановиться?
A: Это был конец предложения. -
Вопрос: Как пуля потеряла работу?
A: Его уволили. -
В: Куда уходят коровы по пятницам?
A: мычание! -
Тук-тук
Кто там?
К
Для кого?
Это чтобы кому. -
В: Что за корова без карты?
A: Заблудший вымя. - Я искал молнию, когда она ударил меня.
- Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Было напряженно.
-
Никогда не критикуйте кого-то, пока не пройдете милю на его месте.
Таким образом, когда вы будете их критиковать, вы окажетесь за милю и у тебя будет их обувь.
