Как безумно опытный отец троих детей, который является мастером воспитания детей, я почувствовал, что мне пора поделиться своей мудростью со всеми вами, новыми папами. После рождения первенца мы все чувствуем себя немного неподготовленными (читай: полностью сбиты с толку), и это помогает получить доступ к небольшому количеству дружеский советДаже от меня, тупого папы. Правильно: я на самом деле не так много понял. Но я знаю 10 вещей, которые вам нужно знать, прежде чем вы начнете отцовство.
10. Время от времени вы будете касаться фекалий. Ничего страшного.
Когда у вас нет опыта смены подгузников, вы неизбежно прикоснетесь к какать, может, даже ежедневно. Не волнуйтесь. Детские какашки не будут деформировать вас на всю жизнь, как взрослые, если вы к ним прикоснетесь. Что касается экскрементов, они так же безобидны, как и все, что есть на рынке. Даже не воняет это плохо поначалу. У ребенка появляются молекулы вони примерно в шесть месяцев.
Эта история была отправлена Отеческий читатель. Мнения, высказанные в рассказе, не отражают мнения
9. Ваш дом больше не ваш.
Просто привыкните к тому факту, что ваш тщательно обставленный дом с приятным запахом и свежим ковром ушел в прошлое. Теперь это семейный дом. В течение следующих двух лет ковер будет постоянно испачкан, каждое пустое пространство будет заполнено пластиковыми детскими игрушками, каждое электронное устройство будет таинственным образом отключено, и любой хрупкий предмет, не помещенный выше трех футов от земли, будет сломанный. Я рекомендую подвешивать ценные вещи к потолку, как если бы вы отдыхали в медвежьей стране.
8. Получите минивэн.
Да, конечно, я знаю. Ты поклялся, что никогда не будешь парень из минивэна и ты не планируешь им быть сейчас. Минивэны не крутые, стильные, сексуальные или что-то в этом роде.
Но знаете что? Для внешнего мира вы тоже. Ты папа, которому нужно таскать вещи.
7. Во время смены подгузников всегда держите под рукой достаточно салфеток.
Пеленальный столик - это как ваш верстак; всегда имейте под рукой подходящие инструменты. Помните, что только то, что вы тщательно вымыли попку своего ребенка, не означает, что больше какашек не будет в ближайшее время. Новорожденный обладает удивительными способностями к производству таких продуктов, и какашки могут появиться в любой момент и без предупреждения. Ожидать неожидаемое.
Кроме того, если ваш ребенок мальчик, всегда кладите на его Джонсона тряпку для ванной или подгузник во время процесса переодевания, если вы не фанат фонтанов для мочи.
6. Срыгивание и рвота - разные вещи.
Не беспокойтесь о том, что вас срыгнет. Это практически не отличается от того, как кто-то пролил вам на рубашку теплое молоко. Просто снимите его и возьмите другой, чтобы ребенок срыгнул. Купите футболки в Goodwill и не беспокойтесь об этом.
Однако, когда срыгивание переходит в рвоту, все меняется. Следует избегать рвоты любой ценой. Если, не дай бог, вы окажетесь наедине с ребенком, которого вырвало и вам придется с этим справиться, я рекомендую бандана или полироль для лица, защитные очки, резиновые перчатки и банное полотенце, которое можно немедленно сжечь после. Также не смотрите прямо на рвоту. Это может иметь долгосрочные последствия. Посмотрите в сторону.
5. Купите DVD-диски Bugs Bunny.
Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы фильмы о Второй мировой войне больше не подходили для просмотра в его или ее присутствии, убедитесь, что у вас есть несколько Bugs Bunny на DVD или скачанных. Таким образом, ребенок может одновременно научиться правильному юмору и сарказму, и вы не будете подвергаться «поезду динозавров» и «щенячьему патрулю», которые, как известно, выхолащивают взрослых мужчин. Ребенку нужно знакомиться с более тонкими вещами.
4. Сиськи твоей жены запрещены.
Это одна из величайших розыгрышей Господа, последний запретный плод. Как мы все знаем, физический процесс рождения ребенка влияет на размер и форму женских... активов. Будучи беспринципными, мелкими тупицами, какими являются все мужчины, эта метаморфоза всегда хорошо, почти чудесна.
До тех пор, пока новый отец не станет временно безумным и не начнет действовать на больной и сверхчувствительной матери своего недавно появившегося потомства. Это может привести к нападению, которое заставит Рика Флера гордиться (а также грустить). Возмездие может быть быстрым и суровым, что часто приводит к дисквалификации на весь сезон.
Ради любви к Богу, человек, направь свое внимание в другое место! Это больше не для вас! (Были ли они когда-нибудь? Не задумывайтесь об этом вопросе слишком усердно.)
3. Усыплять ребенка спать - это нормально.
Современные детские книжки предложат вам положить кричащего ребенка в кроватку перед сном и уйти. Это якобы помогает ребенку выработать режим сна и понять, что кроватка предназначена для сна. Это все хорошо, но это убирает из уравнения один из лучших отцовских моментов.
Вот что вы делаете: ставите отличную коллекцию детской музыки (у меня был компакт-диск с оркестровыми мелодиями Диснея) и садитесь в свой планер / качалку вместе с ребенком. Возьмите свой обязательный экземпляр «О, Боже, О, Динозавры» и прочитайте его ребенку до конца. (Вам понравится.) Затем выключите свет и начинайте раскачиваться. Через 10 минут ваш сын или дочь будут дремать у вас на груди, и вы будете наслаждаться самой лучшей частью дня. Положите ребенка в кроватку и вылезайте наружу. Младенцы научатся вовремя засыпать, поверьте мне, но только ты останутся эти удивительные воспоминания.
(Совет от профессионала: перед сном убедитесь, что все шумящие игрушки не на полу в детской. В противном случае комната станет минным полем предметов, готовых начать мычать, кудахтать или лаять при малейшем движении, что сведет на нет всю вашу тяжелую работу перед сном.)
2. Проявляйте здравый смысл.
Когда у вас появится первый ребенок, вас засыпают советами не только от семьи и друзей, но и от книг, из Голливуда и от незнакомцев на улице, включая меня. Некоторые из этих советов стоит придерживаться, а некоторые - полная чушь. Отнеситесь ко всему с недоверием. Несмотря на то, что быть хорошим отцом не всегда легко, если мы будем руководствоваться здравым смыслом, мы сможем во всем разобраться.
А если здравый смысл вас подводит, просто постарайтесь не уронить ребенка на голову.
1. Наслаждайтесь детскими годами.
Рождение первого ребенка может быть утомительным для папы. (Да, очевидно, это тоже для мамы, но эта статья про пап.) В частности, недостаток сна может сделать первые три-шесть месяцев жизни вашего ребенка примерно такими же, как длина докембрия Период. Вы удивитесь, как вы собираетесь это пережить.
Но однажды ночью произойдет чудесное событие: вы проспите целых восемь часов. (Наши пришли в ту ночь, когда я забыл включить радионяню.) Вы проснетесь, чувствуя себя на миллион баксов, и проблемы, связанные с заменой сумасшедших подгузников и игнорированием сисек порнозвезды вашей жены, будут казаться крохотный. Быть хорошо отдохнувшим человеком превратит вас в Супер-папу, и вы и ваше мини-я начнете серьезно повеселиться.
Не забывайте об этих месяцах, потому что они быстро проходят. Наслаждайтесь своим малышом, прежде чем он научится говорить (а потом не заткнется), как управлять Xbox, чтобы исключение всего и всех остальных, а затем вырастет в подростка, способного самостоятельно разрушение.
Если не считать какашку, младенческие годы самые лучшие.
Блогер по юмору, фитнесу и воспитанию детей Марк Э. Джонсон прошел через все безумные аспекты отцовства, от поиска новорожденных до угрюмых подростков. Следите за его подвигами на doofusdad.com.
