Что может быть веселее, чем часами спорить с партнером о том, что вы сказали, а не о том, что вы имели в виду? Почти все. Но у каждой пары есть разногласия, поэтому научиться разрешать конфликты, не сводя друг друга с ума, имеет решающее значение для сохранения брака.
«Исследования показывают, что рассердиться друг на друга - не проблема, и что ссорящиеся пары могут долго, счастливые отношения », - говорит Дайанн Чэмблесс, доктор философии, профессор психологии Пенсильванского университета. кто изучил использование местоимений в супружеском общении. «Но все зависит от того, как вы это делаете».
Большинство пар понимают, что крики и оскорбления (и предметы) друг в друга, когда они злятся, вероятно, вредны для их отношений. Но они могут не понимать, что даже в гораздо менее изменчивых аргументах кажущиеся незначительными слова или фразы могут имеют большое влияние на их способность предотвращать эскалацию боев, а также на общее состояние их здоровья. отношения.
В первые 10 лет брака люди обычно спорят об истолкованиях, недопонимании и разногласиях. ожидания брака, говорит Джина Симмонс Шнайдер, доктор философии, семейный терапевт и содиректор
«У большинства пар одна борьба за весь брак», - говорит Симмонс Шнайдер. «Содержание этой борьбы может измениться, но основная потребность останется прежней».
По ее словам, счастливые супружеские пары учатся ускорять ссору. помнить о стилях общения своих партнеров (а также их любимые раздражения, не подлежащие обсуждению и эмоциональные границы). Эксперты расходятся во мнениях о том, сколько существует различных стилей общения и как они определены, но как правило, люди склонны быть агрессивными или более пассивными при общении или склонны быть прямыми или косвенными в большинстве случаев. время. В любом случае, вот семь советов, которые помогут вам на этом пути.
1. Установите основные правила
По словам Симмонса Шнайдера, некоторые пары могут кричать, ругаться, топтаться и хлопать дверьми во время ссор, а затем совершенно нормально себя чувствовать после извинений друг перед другом. Но другим это может показаться стрессовым и невыносимым образом жизни. Таким образом, первый здоровый шаг - это установить некоторые правила взаимодействия в том, как вы и ваш партнер разрешаете конфликты.
Психологи часто советуют парам сразу говорить о проблемах и не позволять им гноиться, но некоторые пары с менее прямым стилем общения могут быть более серьезными. успешное согласие подождать немного, пока настроение не остынет, прежде чем решать проблему, - говорит доктор философии Дебора Таннен, профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор Ты просто не понимаешь!: Женщины и мужчины в разговоре, и ты единственный, о ком я могу сказать: на языке женской дружбы.
На самом деле, по ее словам, энтузиазм супружеских пар по поводу «разговора об этом» в целом часто разделяется по гендерному признаку: «Многие женщины склонны думать, что отношения работают, если они часто говорят о чем-то, в то время как мужчины чувствуют, что они не работают, если им приходится продолжать говорить о чем-то из."
То, как быстро пары должны решать проблему, связано с еще одним распространенным советом в отношении взаимоотношений, который следует соблюдать многим парам. игнорировать: «Никогда не ложитесь спать в гневе». Кто-то может подумать, что полезнее сразу все решить, чем трепаться всю ночь. Но такой подход может заставить его или ее партнера эмоционально отключиться, потому что он не готов говорить об этом. Правило работает для одних пар, но не для других. «Трудно дать универсальный совет каждой паре», - говорит Таннен. «Это действительно по-разному».
По словам Симмонса Шнайдера, что поможет большинству пар спорить более справедливо, так это попытка приспособиться к стилям общения друг друга. Например, если ругательство во время ссоры является нормальным для одного партнера, но действительно беспокоит другого, прилагая усилия, чтобы удержать язык PG, когда они ссорятся - особенно если он или она просит вас об этом - может иметь положительное влияние, Симмонс Шнайдер говорит.
«Когда вы приспосабливаетесь к ограничениям вашего партнера, вы проявляете заботу и любовь», - говорит она Симмонс Шнайдер. «Эти правила взаимодействия, если их соблюдают, заставляют каждого человека чувствовать заботу и уважение».
Четыре правила общения, которые оказались эффективными в браке, - это понимание, рациональность, краткость и внимательность. Один учиться обнаружили, что соблюдение этих правил - в частности, демонстрация понимания того, что пытается сказать ваш партнер - положительно влияет на качество отношений. Вот несколько советов по их применению.
2. Поймите, когда использовать «я», а когда - «мы»
Использование утверждений «я» во время споров, например: «Мне обидно, когда ты смотришь в свой мобильный телефон, когда я пытаюсь с тобой поговорить», а не «ты». заявления, такие как «Ты не слушаешь», позволяют другому человеку увидеть вашу уязвимость, не вызывая защитной реакции, Симмонс Шнайдер говорит. Просто убедитесь, что вы также прислушиваетесь к заботам своего партнера, иначе ряд утверждений «я» может показаться эгоистичным и требовательным, добавляет она.
Еще один плюс утверждений «я» в том, что вашему партнеру труднее спорить, когда вы их используете, потому что вы говорите о том, как ты чувствовать и что ты - говорит Таннен. Сказать «Мне нужна дополнительная помощь с этим» не вызовет целого ряда защитных протестов, таких как, например, «Вы недостаточно хорошо справляетесь с чисткой детских бутылочек».
Хотя общение с помощью утверждений «я» может быть полезно при разрешении конфликтов, формирование мышления «мы» на уровне общей картины ведет к большей гармонии. Пары, которые используют «мы», а не «я», когда говорят о своем браке, с меньшей вероятностью разводятся, эксперт по брачным исследованиям Джон Готтман https://www.gottman.com, Ph. D., нашел.
Заявления «мы» может быть полезен в определенных моментах спора. Это сигнализирует о сотрудничестве, поэтому, например, фраза «У нас есть проблема, которую нужно обсудить», скорее всего, будет решена. с меньшим сопротивлением, чем «Мне нужно, чтобы вы поговорили с вами о том, что меня беспокоит», - Симмонс Шнайдер говорит.
Исходя из точки зрения «мы», когда вы уважаете свои отношения, у вас меньше шансов иметь победа? » образ мышления и с большей вероятностью сосредоточится на улучшении ваших отношений, Чемблесс говорит.
3. Не критикуй
Это звучит просто, но может усложниться, если кто-то, например, настаивает на том, что он или она не критикует, а просто «излагает мои чувства» или хуже того, «констатировать факт». Конечно, «ты всегда такой капризный после работы, и это меня бесит» - это своего рода выражение чувств, но это кокон в критика.
«Люди в счастливом браке склонны редактировать», - говорит Чэмблесс. «Когда они собираются выпалить что-то неприятное или критическое, они останавливаются на минуту и перефразируют то, что собираются сказать, или ждут и говорят, когда они успокаиваются».
4. Избегайте абсолютов
Еще одна проблема с приведенным выше примером «Ты всегда такой капризный» заключается в том, что такие утверждения, как «Ты никогда» или «всегда» так не поступаешь », являются как правило, это признак того, что вы не общаетесь честно, говорит Чамблесс, «потому что на самом деле это случается редко, поэтому они часто начинают ссориться. слова. "
По ее словам, это граничит с убийством персонажа. «Вы говорите:« Вот какой вы есть »вместо того, чтобы просить человека изменить поведение».
Вместо того, чтобы начинать дискуссию со слов «Вы всегда позволяете детям ложиться спать слишком поздно», скажите что-то вроде: «Я думаю, у нас проблема с тем, чтобы уложить детей спать в определенное время, поэтому мы должны найти решение », - сигнализирует о том, что вы хотите работать вместе, чтобы решить проблему, вместо того, чтобы указывать на то, что вы недовольны родительскими навыками вашего партнера.
5. Быть конкретным
По словам Чамблесс, пары часто спорят, не осознавая, что даже не говорят об одном и том же. Поэтому им сначала нужно определить проблему, прежде чем приступать к ее решениям. Хотя это может звучать как шутка (например, «Я слышал, что вы разочарованы тем, что я не убрал пластилин, который наш сын размазал по нему»). ковер, прежде чем вы вернетесь домой »), хороший способ четко определить проблему - повторить то, что ваш партнер только что сказал вам, чтобы он или она узнали вас возьми.
«Часто каждый человек пытается убедить другого в своей правоте, - говорит Таннен. «Если вы перефразируете то, что говорит другой человек, и он поймет, что вы знаете, что он говорит, и понимаете его точку зрения, они не будут повторять это снова и снова.”
Повторение того, что было сказано, позволяет людям понять, что их партнеры действительно слушали, а не просто формулировали защиту, что является очень важным моментом, говорит Чэмблесс.
Если проблема возникла у вас, постарайтесь быть как можно более конкретным, а не делать громких общих заявлений. такие как «Я чувствую, что ты меня не любишь», которое может показаться ошеломляющим и трудным для понимания, Симмонс Шнайдер говорит. Более конкретные высказывания, например: «В последнее время ты меня не любил. Это заставляет меня чувствовать себя нелюбимым. Мне бы очень понравилось, если бы мы могли быть более нежными друг с другом, как раньше », чтобы мы могли лучше понять друг друга.
«Волшебная формула:« Я чувствую (слово эмоции), когда вы (конкретное поведение), а я бы хотел (конкретное поведение) », помогает содержать аргументы в пользу чего-то управляемого», - говорит Симмонс Шнайдер. «Это также говорит вашему партнеру, как доставить вам удовольствие».
6. Примите извинения
Его гендерный стереотип это, похоже, задержалось: многие мужчины ненавидят извиняться, - говорит Таннен. На самом деле, классический аргумент среди супружеских пар - это когда жена требует извинений, а муж отказывается их принести, отмечает она.
«Основной посыл для женщин, кажется, звучит так:« Если вы не извинитесь, вам все равно, что вы обидели мои чувства », в то время как [основное] послание для мужчин: «Вы пытаетесь заставить меня извиниться, чтобы унизить меня или поставить меня в невыгодное положение», - она объясняет.
Таннен говорит, что мужчин часто возмущает необходимость извинений, потому что они думают: «Конечно, мне жаль, что я обидел твои чувства, так зачем? Я должен это сказать? " Или «Я уже сказал, что не буду делать то, что, по твоим словам, больше тебя беспокоит, так почему ты втираешь мне нос? Это?"
Если аргумент застаивается, это может быть связано с тем, что она хочет извинений, которых вам не пришло в голову доставить. Если вы не уверены, есть простое решение: спросите: «Поможет ли я извиниться?»
7. Помните: то, что вы не говорите, может быть столь же полезным, как и то, что вы говорите
«Если вы так зол, что собираетесь сказать что-то разрушительное, важно подождать, чтобы обсудить суть проблемы, пока вы не научитесь лучше себя контролировать», - говорит Чэмблесс. Ядовитые заявления могут невероятно повреждающие эффекты и задерживаться надолго после извинений, какими бы искренними они ни были.
«После того, как вы сказали что-то действительно противное, вы можете извиниться, но не можете заставить его уйти», - говорит она, добавляя, что счастливые супружеские пары остановят это на раннем этапе, научившись переключаться с негативного на нейтральный во время аргументы.
«Когда вы обнаруживаете, что во взаимодействии говорите одно негативное за другим, должна быть часть вашего мозга, которая говорит:« Подождите минутку, давайте притормозим это », - говорит Чемблесс.
Партнерам, склонным к неприятным вспышкам гнева, следует научиться дышать и считать, прежде чем ляпнуть неприятные высказывания. или они могут просто сказать, что они расстроены и им нужно время, чтобы собраться с мыслями, но пообещать обсудить это потом.
«Я не могу достаточно подчеркнуть, как следует избегать такого лечения», - говорит Чамблесс. «Это настолько разрушительно, что, если люди не могут научиться прекращать это делать, мало что будет иметь значение».
