Расторжение брака, чаще всего, это точка в конце очень длинного предложения. Как мы знаем, он возникает после многих лет разочарования, сбоев в общении, обиды и ряда подобных факторов. Но каковы конкретные причины? Почему, помимо очевидных причин, некоторые супружеские пары прекращают отношения? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь разведенных мам, что заставило их бросить мужей. Некоторые говорили о разрыве, другие понимали, что их отношения граничат с токсичными; третьи сказали, что он просто перестал расти. Все они служат хорошим индикатором того, что следует учитывать - и на что обращать внимание - при оценке здоровья вашего брака.
«Это было давно».Это было мирно. Мы оба решили, что хотим расстаться. Я думаю, это было давно. Мы оба были очень несчастливы в браке, но никогда не говорили об этом. Мы были в бесполый браке на 10 или 15 лет. Мы жили разными жизнями. Он делал свое дело, а я делал свое. Все больше и больше я заводил друзей и гулял по ночам. Я занимался своей карьерой, а он просто все время работал, был несчастен и делал свою карьеру. Мы действительно росли по-разному, действительно росли отдельно друг от друга, особенно после того, как выросли наши дети. Мы фактически развелись и подали заявление о разводе в год, когда наш второй ребенок ушел в колледж.
- Ксанет, 58, Калифорния.
«Я не хотел, чтобы у моих детей был план нездоровых отношений».Одна из вещей, которая в конце концов подтолкнула меня, была мысль о том, что я бы хотел, чтобы моя дочь сделала, если бы она оказалась в такой ситуации. Наши отношения были нездоровыми. Кто-то задал мне этот вопрос, и это был удар в живот. Из меня высосали весь воздух, и я подумала, что не хочу, чтобы моя дочь сделала этот выбор, чтобы остаться в этой ситуации. Мы разрабатывали план того, что наши дети будут думать о супружеских отношениях. Я не хотел закладывать этот нездоровый план и заставлять их продолжать этот цикл.
- Эми, 41 год, Вирджиния.
«Не было никакого движения вперед».Брак не сработал, и я единственный работал над этим. У нас были проблемы. Мы изначально пошел на консультацию. Он ушел, услышав то, что не хотел слышать. Консультировать непросто. Люди должны быть готовы слышать то, что они иногда не хотят знать о себе. Движения вперед не было. Чем больше шло споров, тем больше я понял, что это не лучшая ситуация для наших детей. Это заняло у меня много времени, но в конце концов я решил, что найду адвоката и уйду. Мы продолжали спорить, и это никак не могло быть решено. Возник тупик. Я всегда говорю, что в моем браке не было того, что я называю внезапной смертью; как роман или зависимость. Мой страдал от того, что я называю длительной болезнью. Он отклонил то, что было важно для меня. Он меня не уважал.
- Коллин, 54 года, округ Колумбия.
«Я больше его не уважал».Я все еще люблю его, но Я потерял к нему уважение. Он причинил мне серьезную боль, и я могла видеть себя в будущем, поддерживая его в том, что он делал в прошлом, и, знаете, такое чувство, будто он был мне в долгу из-за того, как он причинил мне боль. Обижаясь на него. И я не хотел таких отношений. Если бы мы вводили детей в нашу жизнь, я бы не хотел, чтобы они видели такие отношения без всякого уважения. Мой бывший муж умен. У него отличная репутация в профессиональном плане. Когда он рассказывал мне о своем дне и своих достижениях, меня это больше не впечатляло. Я не заботился. Я не праздновал его. Я потерял к нему уважение. И я чувствовал, что доверие к нему уменьшилось, несмотря на его ощутимые достижения. В моих глазах этот человек потерял доверие. Не было никакого количества сертификатов и трофеев или повышения заработной платы, которые могли бы повлиять на мое мнение или удержать меня в браке.
— Микаэла, 31 год, Калифорния
«Я был отключен и недоволен».Мой первый свадьба было хорошо; проблем действительно не было. Я был проблемой. Я пришел из токсичного происхождения. Из-за этого я был отключен и недоволен. Поскольку я был недоволен, я всегда искал чего-то лучшего. Я пытался заполнить пустоту. Я пытался получить эту глубинную любовь из внешних источников, потому что я не получил ее от своих родителей. Я постоянно был там, пытаясь заполнить пустоту. Я не показываю пальцем на своих родителей; они сделали все, что могли. Я искал большего и лучшего; и он был немного больше мыслителем из коробки. Я начал его перерастать. Это создавало напряжение в отношениях. И поскольку я был токсичным, я не хотел с этим справляться. Я думал, он не вырастет. Это не его интересовало.
- Рассвет, 49 лет, Флорида.
«Его приоритеты всегда стояли перед нашим браком».Я был полон решимости сделать все возможное, чтобы спасти наш брак. Я не мог уйти, не зная, что сделал все, что в моих силах, чтобы это сработало. Но я не чувствовал, что он был для меня партнером, как я был для него партнером. Всякий раз, когда что-то происходило, и мне было нужно, чтобы он был там, его приоритеты всегда стояли перед нашим браком. Многие люди ищут такие вещи, как: У нас одинаковые ценности? Такая же мораль? Мы сделали. Мы во многом дополняли друг друга. Но когда все становится сложно и вам действительно нужен партнер в браке, я не думаю, что мы действительно воспринимали отношения одинаково. Мне кажется, я видел это таким, а он действительно не понимал, что на самом деле означает быть партнером. Во многих отношениях мы жили вместе, а не были в настоящих отношениях.
- Мари, 35 лет, Нью-Йорк.
«Мне нужно больше…»Мне нужно было больше от отношений. Я чувствовал, что мы больше не растем. И когда я перестаю расти, я пытаюсь понять, о чем идет речь. Мне нужно было действительно посмотреть, где я нахожусь и чего не хватает, и спросить, нормально ли это для остальной части моего существования. В наших отношениях не было ничего ужасного по своей сути, просто они не были удивительными. Пропал кусок. И это действительно было для меня: я не чувствовал, что могу жить в месте, где мне всегда казалось, что чего-то не хватает. Мне потребовалось много сил, чтобы поговорить с мужем. Когда я сказал ему, что это то, что мне нужно, он сказал, что не уверен, что сможет дать мне это. Когда он это сказал, у меня упало сердце. Но я также был чрезвычайно благодарен ему за честность.
- Эми, 49 лет, Мексика
«Я ни в чем не мог рассчитывать на него».Я был дважды женат. Я вышла замуж в 83-м и ушла от него в 88-м. Я ни в чем не мог рассчитывать на него. Вот почему я ушел. У меня было двое маленьких детей. Я любила его, но понимала, что он не был ответственным мужем или отцом. Это было для выживания. Мне нужно было заботиться о своей семье, поэтому я переехала из Денвера обратно в Нью-Йорк и смогла найти работу и вырастить детей.
Я снова вышла замуж в 2010 году и подала на развод в 2014 году, после того, как поняла, что он довольно долгое время обманывает меня насчет денег. Обманутый - это не то, с чем я могу жить. Обмани меня один раз, обмануть меня дважды, а потом, мальчик, я дурак. Я верил, что люди могут искупить свою вину. Мне обещали, что все будет по-другому. Оказалось, что нет. Я пытался исправить эту проблему, но понял, что хочу жить своей жизнью. Это было одно из лучших решений, которые я когда-либо принимал. Я снял себе квартирку и уехал. Я почувствовал облегчение, независимость - это было огромно.
— Сильвия, 67, Коннектикут
