Как не воспринимать вещи лично: 5 шагов к управлению собой

Допустим, вы забыли помыть посуду - совершенно нормальная ошибка - и ваш партнер мимоходом замечает пустой ящик для столового серебра. Вы приносите извинения, вымываете кучу в раковине и двигаетесь дальше? Или вы воспринимаете это мимолетное общение лично, размышляя о том, как много вы сосете, и задаваясь вопросом в глубине души, терпит ли вас супруга?

Если вы склоняетесь ко второму примеру, вы не одиноки. Ежедневный постоянный стресс, связанный с заботой о детях, в то время как попытки действовать как взрослый могут заставить даже самого эмоционально здорового человека превратить муху слона в горы. Но это не значит, что принимать вещи на свой счет - это привычка, которой вам следует придерживаться.

Джанетт Марсак, терапевт из Нью-Йорка, говорит, что личное отношение к происходящему - это, по сути, приписывание отрицательного результата непосредственно себе, а не их действиям или поведению. Например, если вы забыли день рождения супруга, вы могли бы сказать себе: «Я ужасный муж», а не «Я совершил ошибку». Или если вы войдете в дома, и ваш ребенок не встречает вас энергично, вы могли подумать, что вы делаете что-то не так, а не он ребенок, а у них тоже есть настроения. В обеих ситуациях первоначальная реакция стыдится самого себя; второй подчеркивает действие.

Вот почему это проблема: когда вы возлагаете ответственность на себя, вы проецируете неблагоприятное событие на свою личность, что заставляет вас защищаться. Конечно, это может вызвать конфликт в ваших отношениях. Но принятие вещей на свой счет также заставит вас почувствовать себя застрявшим, потому что это в конечном итоге мешает вам учиться.

«Когда ответственность возлагается на действие, мы более способны к позитивным изменениям, потому что мы рассматриваем его как нечто податливое», - говорит Марсак.

Принимать вещи на свой счет - это естественно. В конце концов, мы люди. Но, особенно для молодых родителей, которые из-за большого жизненного стресса могут с большей вероятностью переживать что-то более интенсивное, важно сделать все возможное, чтобы изменить свою точку зрения. Хотите вырасти из своей саморазрушительной привычки и в процессе выстроить более здоровые отношения? Вот несколько советов от терапевтов, как не принимать все на свой счет все время.

1. Помните о своих проблемах

Самосознание это важный навык, и он особенно полезен при изучении ваших триггеров. В качестве Парк Стерлинг, терапевт из Вирджинии, отмечает, что общение или комментарии вызывают чувство неуверенности, которое часто оказывается слепыми пятнами. Например, если вас пугает то, что вы забыли мыть посуду, у вас может быть скрытый страх, что ваш супруг уважаю тебя или что люди считают вас безответственным. Когда возникает эта незащищенность, вы можете чувствовать угрозу и защищаться.

По словам Стерлинга, одно из противоядий - просто знать о своих проблемах. «На самом деле это просто паттерны мышления и чувств, которые являются естественным результатом генетики и особенностей каждого человека», - говорит он. Как только вы распознаете и примете свое отключение, вы можете посмотреть в их вместо из их. Сосредоточьтесь на том, чтобы распознавать, когда у вас есть триггер, замедлиться, чтобы владеть этим, а затем определите, хотите ли вы действовать, исходя из своего зависания или вашего желания расти как личность или общаться со своим супругом.

2. Смотри, как ты разговариваешь сам с собой

Как только вы определите свою неуверенность в данный момент, вы также захотите продолжать работать над ними. Часть этой работы, говорит Марсак, влечет за собой наблюдение за вашим внутренним диалогом - разговором с самим собой, который влияет на то, как вы видите себя и, в конечном итоге, на то, как вы ведете себя в отношениях.

Например, если вы в течение недели постоянно рассказываете себе истории, которые вам не нравятся, а ваш партнер злится на вас, вы будете фильтровать каждое взаимодействие через это повествование. Вместо этого постарайтесь бросить вызов этим мыслям.

Попробуйте просто переосмыслить это негативный разговор с самим собой с оговоркой, например: «Я могу забыть о домашних делах, но я над этим работаю» или «Я не лучший слушатель, но я хочу поправиться».

3. Свяжитесь со своим партнером

Еще одна важная часть роста личного восприятия? Вовлеките в процесс своего партнера. Ник Богнар, терапевт из Калифорнии, говорит, что включение вашего супруга в разговор может помочь развить более реалистичное мышление, и в то же время укрепить ваши отношения.

Например: если вы размышляете о ситуации с посудой, скажите партнеру, что вы беспокоитесь, что он думает, что вы засранец. «Скажите им, что вы действительно не хотите придумывать неправду и хотите проверить, что они на самом деле чувствуют», - говорит Богнар. А потом послушайте.

4. Поверьте своему партнеру на слово

Вот трудная часть: когда неуверенность заставляет вас двигаться по спирали, вы обнаружите, что когнитивные подтверждение вы можете их закрепить. Работайте против этого побуждения и примите решение действительно поверить партнеру на слово, когда он скажет вам правду о своих чувствах. Как говорит Богнар, вера в то, что говорят вам другие, является признаком уважения к ним.

Решив проблему, не сомневайтесь: ваш партнер обязан быть честным, когда вы даете возможность раскрыться эмоционально.

«Если они не говорят вам о том, что вы делаете, что их беспокоит, когда они спрашивают, то это на них, а не на вас», - говорит Богнар.

5. Заручитесь дополнительной поддержкой

Если ваша неуверенность постоянно мешает вашему благополучию или личное восприятие сказывается на ваших отношениях, подумайте о терапии.

"Разговор с кем-то может быть хорошим делом, потому что какая-то часть вас научилась предвосхищать кто-то рассердится на вас, если вы услышите критику и сделаете это наихудшим из возможных », - Богнар говорит. «Терапия может помочь вам понять, где был реализован этот образ мышления и почему он не работает».

Если проблема постоянно сказывается на ваших отношениях и ничего не помогает, пара терапевт может помочь - подумайте об этом как о разговоре перед кем-то, кто может помочь вам расшифровать Это.

В любом случае знайте, что вы не единственный, кто борется, и этот рост - насколько это может быть неудобно - требует времени. «Обо всех этих изменениях так легко говорить, но вам потребуется практика, чтобы выучить их», - говорит Богнар.

Как пандемия помогла мне стать лучшим отцом.

Как пандемия помогла мне стать лучшим отцом.Пандемическое воспитаниеВоспитаниеОтцовские голосаСоветы для родителей

Если подумать, это имеет смысл. Трудно быть "плохой папа" на выходных.В семье Уокеров до COVID пятница означала, что папа забирает всех на час раньше. детский сад. Я бы подождал, пока Харрисон (тог...

Читать далее
5 уроков для родителей, которые я извлек, вырастив своих детей в Словении

5 уроков для родителей, которые я извлек, вырастив своих детей в СловенииОтцовские голосаСоветы для родителей

Следующий рассказ был представлен отцовским читателем. Мнения, выраженные в материале, не отражают точку зрения «Отцовства» как издания. Однако тот факт, что мы печатаем эту историю, отражает увере...

Читать далее
5 забавных советов по воспитанию детей для молодых пап и мам

5 забавных советов по воспитанию детей для молодых пап и мамЮморКниги для родителейСоветы для родителей

Мир полон серьезности книги для родителей предлагая всерьез совет по воспитанию серьезный приговор за серьезным приговором. И это отлично подходит для людей, особенно для молодых родителей, которые...

Читать далее