Допустим, вы забыли помыть посуду - совершенно нормальная ошибка - и ваш партнер мимоходом замечает пустой ящик для столового серебра. Вы приносите извинения, вымываете кучу в раковине и двигаетесь дальше? Или вы воспринимаете это мимолетное общение лично, размышляя о том, как много вы сосете, и задаваясь вопросом в глубине души, терпит ли вас супруга?
Если вы склоняетесь ко второму примеру, вы не одиноки. Ежедневный постоянный стресс, связанный с заботой о детях, в то время как попытки действовать как взрослый могут заставить даже самого эмоционально здорового человека превратить муху слона в горы. Но это не значит, что принимать вещи на свой счет - это привычка, которой вам следует придерживаться.
Джанетт Марсак, терапевт из Нью-Йорка, говорит, что личное отношение к происходящему - это, по сути, приписывание отрицательного результата непосредственно себе, а не их действиям или поведению. Например, если вы забыли день рождения супруга, вы могли бы сказать себе: «Я ужасный муж», а не «Я совершил ошибку». Или если вы войдете в дома, и ваш ребенок не встречает вас энергично, вы могли подумать, что вы делаете что-то не так, а не он ребенок, а у них тоже есть настроения. В обеих ситуациях первоначальная реакция стыдится самого себя; второй подчеркивает действие.
Вот почему это проблема: когда вы возлагаете ответственность на себя, вы проецируете неблагоприятное событие на свою личность, что заставляет вас защищаться. Конечно, это может вызвать конфликт в ваших отношениях. Но принятие вещей на свой счет также заставит вас почувствовать себя застрявшим, потому что это в конечном итоге мешает вам учиться.
«Когда ответственность возлагается на действие, мы более способны к позитивным изменениям, потому что мы рассматриваем его как нечто податливое», - говорит Марсак.
Принимать вещи на свой счет - это естественно. В конце концов, мы люди. Но, особенно для молодых родителей, которые из-за большого жизненного стресса могут с большей вероятностью переживать что-то более интенсивное, важно сделать все возможное, чтобы изменить свою точку зрения. Хотите вырасти из своей саморазрушительной привычки и в процессе выстроить более здоровые отношения? Вот несколько советов от терапевтов, как не принимать все на свой счет все время.
1. Помните о своих проблемах
Самосознание это важный навык, и он особенно полезен при изучении ваших триггеров. В качестве Парк Стерлинг, терапевт из Вирджинии, отмечает, что общение или комментарии вызывают чувство неуверенности, которое часто оказывается слепыми пятнами. Например, если вас пугает то, что вы забыли мыть посуду, у вас может быть скрытый страх, что ваш супруг уважаю тебя или что люди считают вас безответственным. Когда возникает эта незащищенность, вы можете чувствовать угрозу и защищаться.
По словам Стерлинга, одно из противоядий - просто знать о своих проблемах. «На самом деле это просто паттерны мышления и чувств, которые являются естественным результатом генетики и особенностей каждого человека», - говорит он. Как только вы распознаете и примете свое отключение, вы можете посмотреть в их вместо из их. Сосредоточьтесь на том, чтобы распознавать, когда у вас есть триггер, замедлиться, чтобы владеть этим, а затем определите, хотите ли вы действовать, исходя из своего зависания или вашего желания расти как личность или общаться со своим супругом.
2. Смотри, как ты разговариваешь сам с собой
Как только вы определите свою неуверенность в данный момент, вы также захотите продолжать работать над ними. Часть этой работы, говорит Марсак, влечет за собой наблюдение за вашим внутренним диалогом - разговором с самим собой, который влияет на то, как вы видите себя и, в конечном итоге, на то, как вы ведете себя в отношениях.
Например, если вы в течение недели постоянно рассказываете себе истории, которые вам не нравятся, а ваш партнер злится на вас, вы будете фильтровать каждое взаимодействие через это повествование. Вместо этого постарайтесь бросить вызов этим мыслям.
Попробуйте просто переосмыслить это негативный разговор с самим собой с оговоркой, например: «Я могу забыть о домашних делах, но я над этим работаю» или «Я не лучший слушатель, но я хочу поправиться».
3. Свяжитесь со своим партнером
Еще одна важная часть роста личного восприятия? Вовлеките в процесс своего партнера. Ник Богнар, терапевт из Калифорнии, говорит, что включение вашего супруга в разговор может помочь развить более реалистичное мышление, и в то же время укрепить ваши отношения.
Например: если вы размышляете о ситуации с посудой, скажите партнеру, что вы беспокоитесь, что он думает, что вы засранец. «Скажите им, что вы действительно не хотите придумывать неправду и хотите проверить, что они на самом деле чувствуют», - говорит Богнар. А потом послушайте.
4. Поверьте своему партнеру на слово
Вот трудная часть: когда неуверенность заставляет вас двигаться по спирали, вы обнаружите, что когнитивные подтверждение вы можете их закрепить. Работайте против этого побуждения и примите решение действительно поверить партнеру на слово, когда он скажет вам правду о своих чувствах. Как говорит Богнар, вера в то, что говорят вам другие, является признаком уважения к ним.
Решив проблему, не сомневайтесь: ваш партнер обязан быть честным, когда вы даете возможность раскрыться эмоционально.
«Если они не говорят вам о том, что вы делаете, что их беспокоит, когда они спрашивают, то это на них, а не на вас», - говорит Богнар.
5. Заручитесь дополнительной поддержкой
Если ваша неуверенность постоянно мешает вашему благополучию или личное восприятие сказывается на ваших отношениях, подумайте о терапии.
"Разговор с кем-то может быть хорошим делом, потому что какая-то часть вас научилась предвосхищать кто-то рассердится на вас, если вы услышите критику и сделаете это наихудшим из возможных », - Богнар говорит. «Терапия может помочь вам понять, где был реализован этот образ мышления и почему он не работает».
Если проблема постоянно сказывается на ваших отношениях и ничего не помогает, пара терапевт может помочь - подумайте об этом как о разговоре перед кем-то, кто может помочь вам расшифровать Это.
В любом случае знайте, что вы не единственный, кто борется, и этот рост - насколько это может быть неудобно - требует времени. «Обо всех этих изменениях так легко говорить, но вам потребуется практика, чтобы выучить их», - говорит Богнар.
