Когда ты стать отцом, ты быстро начинаешь лучше ценить своего отца. Вы понимаете стресс с чем ему пришлось иметь дело, и оглянуться на него немного позже. Теперь этот мужчина Дед и иногда его плавный переход в эту роль неудивителен. А иногда и бывает. Потому что вы видите, что этот мужчина, который был, скажем, строгим, эгоистичным и недружелюбным к вам, теперь становится пациентДобрый человек, который играет, читает, забирает твоих детей из школы. Он ведет себя так, как будто ему негде быть. И вы знаете, что это не шутка. И все, что вы можете думать, это Кто это? Более того, вы думаете: Почему я не понял этого человека?
Ответ прост: как говорит доктор Скотт Беа, клинический психолог из клиники Кливленда, «воспитание детей находится под давлением; бабушка и дедушка не испытывают давления ».
Но при этом возможен один из двух сценариев этого преобразования. Ваш отец больше не тяготится карьерой. Он может оценить свою жизнь, что трудно сделать, когда ты в ее середине, говорит Би, и он знает, что время ограничено. Он больше не хочет ничего пропускать. Ваши дети - его муллиган.
Менее идеальное объяснение состоит в том, что ваш отец никогда не хотел брать на себя полную ответственность. Для своего поколения он определил себя как работник и поставщик. "Есть уровень защиты с внуками, который ограничивает любые последствия для решений", - говорит Доктор Джонис Уэбб, лицензированный психолог и автор Бег на пустом месте: преодолейте свое детское эмоциональное пренебрежение. Он не обязательно так сильно изменился. Просто ожидания ему больше подходят. Добавляет Доктор Гай Винч, лицензированный психолог и автор Эмоциональная первая помощь: «Это тот уровень, который ему подходит».
Это может быть различие без особой разницы, потому что в конечном итоге ваши дети получают эту лучшую версию. Вы чувствуете обиду и знаете, что позволять этому гноиться - не самый лучший подход. Вопрос в том, что делать ты делать с этим.
Самый прямой ход - завязать разговор, но не слишком прямой. По словам Би, это не может включать в себя вопросы «почему» о его проступках, которые только заставят вашего отца играть в защитную изоляцию. Лучший подход - спрашивать что-либо, задавая вопросы «как» или «что». Наглядный пример такой: «Каково было быть отцом и каково быть дедушкой?»
Настроение более открытое. У вас тонкая повестка дня. Вы позволяете ему говорить. Еще один хороший вопрос: «Что это была за история о вашем отце и его инструментах?» Обращаться к любым семейным преданиям безопаснее. «Вы не пытаетесь что-то раскопать, а просто ссылаетесь на то, что было упомянуто», - говорит Уэбб, добавляя, что пожилые люди часто чувствуют себя обоснованными, говоря о своем детстве.
Он может признать свои неудачи. Но в основном вы надеетесь узнать подробности о том, откуда он и как был его отец. Для работы нет теста. Вы многое придумываете по ходу дела, но, если не прилагать согласованных усилий: «Отцы обращаются с нами так же, как и с нашими детьми», - говорит Уэбб. Эта новая информация не переделывает ваше детство, но приносит сочувствие, может быть, прощение и сдвигает предпосылку, над которой вы работали. Возможно, твоему отцу чего-то не хватало, но это было не совсем личное. «Все родители терпят поражение во многих отношениях, - говорит Уэбб.
Вы можете смотреть на вещи по-другому, и вашу горечь можно приглушить благодарностью. Вы не получили того, что получают ваши дети, но они находятся получить его. По словам Уинча, он тоже мог отделиться от них. Это своего рода рост. Это не тогда, когда вы бы этого хотели, но понимание не всегда происходит в идеальном темпе, - говорит Би.
Но это также открытие для вас. Вместо того, чтобы просто перематывать свою жизнь назад, вы можете перемотать вперед, оценить себя как папу, подумать о том, как вы хотят, чтобы ваши дети запомнили вас, а затем закрепили наиболее вероятные недостатки, которые они в конечном итоге будут осуждать против. «Это ваш шанс изменить наследие», - говорит Винч.
Это также шанс изменить отношения с отцом. Уэбб говорит, что даже если вы взрослый, легко вернуться в исходное положение и подождать, пока он строит планы, берет на себя управление и, действительно, что-то изменит. Когда этого не происходит, винить в этом тоже легкий ход. «Это требует меньше усилий», - говорит Би. То, что редко задумывается, - это то, что вы говорите. «В любых отношениях вы - половина команды», - говорит он.
«Вы можете пригласить его выпить или посмотреть игру, - говорит Винч, - чем меньше напряженности и планирования, тем лучше контролировать ожидания». Вы можете в конечном итоге говорить не только о сумме очков, но нет никакой гарантии, что он увидит возможность или захочет или сможет ею воспользоваться. Это не имеет значения, потому что, независимо от того, что он делает, вы видите его по-другому, и это меняет динамику. «Если одна половина команды играет лучше, - говорит Беа, - обычно лучше становится вся команда».
