Мой отец не может сказать мне, что он чувствует. Это то, что, кажется, не является частью его макияжа. В этом нет ничего необычного, это неотъемлемая часть мужественности. Я слышу это в офисе каждый день, как в устной, так и в невысказанной форме. Мужчины, которые борются за выражать свои чувства, изо всех сил пытаются хотя бы признать, что у них есть чувства, давно подавляемые чувства, которые их убивают. Я вижу это в неуправляемом кровяном давлении, в проблемах с желудком, которые не решаются, в плохом сне, в никогда не устанавливаемых границах, в нереалистичных ожиданиях, в глубоких чувствах. глубокая депрессия это, кажется, таится на грани их жизни. У этих мужчин есть одно общее, хотя они и не подозревают об этом: они не могут говорить о своих чувствах… никогда… ни с кем.
Я узнал, что у моего отца неожиданно возникли чувства, когда я разговаривал с моей кузиной Лизой. Я слышал о том, как он плакал от гордости, когда рассказывал о моей жизни, о том, чем я стал, или о том, чем стал мой брат. Это была гордость, это была любовь, это было глубоко. Я впервые услышал об этом, когда умерла моя тетя, его сестра. Я в то время чаще общался с Лизой, слышал о том, как он будет выражаться во время визитов.
Для меня это был шок, совершенно неожиданный. «Ты знаешь, твой отец очень тебя любит... он очень тобой гордится... и он никогда тебе не скажет. Я часто слышу это от него, и он очень взволнован, когда говорит об этом ». Это застало меня врасплох, я предполагал, что он был захвачен своей собственной жизнью, у него было мало времени или внимания ко мне, к моей жизни, и он редко уделял этому подумал. Его работа была сделана, я успешно дожил до взрослой жизни, в моей собственной жизни, я был сам себе мужчиной. Это открытие стало шоком для моей системы.
В клинике я наблюдаю, как мужчины борются за свою жизнь. Я слышу голоса, бредущие в их умах, бессознательно высказываемые в разговоре. «Я должен уметь это делать, и я больше не могу», - говорит рыбак, приближающийся к своему 80-летию, все еще ожидая, что он сможет выполнять дневную работу, как в свои 20 лет. «Раньше я мог сосредоточиться на всем этом без каких-либо проблем, я мог жонглировать всем этим и все еще спать, теперь Я просто устаю, прежде чем успеваю закончить бухгалтерию, - говорит бизнесмен, приходя в себя от всего сердца. атака.
В голосах присутствует печаль, но когда я соприкасаюсь с этой эмоцией, они отступают, на их лицах появляется страх. Они рассказывают мне, как раньше были «сильными» и как «упорно трудились». Они оплакивают потерю человека, которым были раньше, но не могут выразить эти чувства. Они потеряли большие части того, что заставляло их чувствовать себя цельными, важными и полезными. Тем не менее, когда их просят повернуться к нему, чтобы заметить, как он себя чувствует, они совершенно не могут этого сделать, они просто не могут представить себе, чтобы замечать свои чувства.
Это естественно для мужчин, которые растут в культуре, в которой мы живем. Нас учат быть крутыми, сильными, не показывать слабости. Социальное давление направляет наше поведение, направляет наше внимание и учит нас соответствовать общественным нормам. Кто хочет выделяться, отличаться от других? Мы хотим соответствовать, быть похожими на всех, и мы учимся делать то, что необходимо. Я вижу это в своем отце, я вижу это в себе, я вижу это в молодых людях, которые приходят ко мне в офис. Каждому из нас говорили, что мы не должны чувствовать, нам говорили, что чувства относятся к девушкам, неженкам, гомосексуалистам.
Это вбивается в нашу психику, когда тренеры говорят нам пробиваться вперед, ожидать от самих себя немного большего. Это вбивают в нас отцы, дяди и другие взрослые мужчины, которые говорят нам стать жесткими, перестать плакать, поглотить это. Как сказал мой инструктор по тренировкам морской пехоты США сержант Таггл: «Боль - это слабость, покидающая тело». Итак, мы игнорируя эту основную часть себя, мы отворачиваемся от нее, закрываем ее, отключаем, кладем прочь. Но жизнь так не работает, вы не можете подавить жизнь. Как сорняки в трещинах мостовой, она найдет выход.
Читая слова Майкл Ян Блэк, Мне снова напоминают о том, что происходит, когда мы игнорируем часть того, кем мы являемся, когда мы отказываемся видеть себя полностью. Отрезание части себя, сокрытие ее, оставляет нас сломленными, раздробленными, неспособными быть теми людьми, для которых мы были предназначены. Оглядываясь на годы своей жизни, я вижу, где я причинил вред другим, где я действовал таким образом, что повредил окружающим. В каждом случае, в немалой степени, источником боли, которую я причинял другим, была боль, которую я не хотел видеть в своей собственной жизни.
Я люблю говорить пациентам в клинике: «Если у меня дома нет муки и вы приходите спрашивать, я могу дать вам Borax, но это вряд ли тем же." Мы отдаем то, что у нас есть, и если у нас есть непризнанная боль, которая глубоко скрыта от нашего осознания, мы дадим ее. прочь. Если мы не можем видеть все аспекты своей жизни, тогда у нас нет места, чтобы увидеть эти аспекты в жизни других. Продавая себя и свою жизнь коротко, мы недооцениваем жизнь, которую предлагаем другим. Мы недооцениваем нашу способность изменить мир к лучшему, изменить мир, в котором мы живем.
Итак, что нам делать? Что, в частности, делать мужчинам?
У нас есть выбор, простой выбор, не всегда легкий, не всегда удобный, но у нас есть этот выбор. Мы можем выбрать жить той жизнью, которая у нас есть прямо сейчас, со всеми ее ограничениями, закрывая части себя потому что нам сказали, что они «недостаточно мужественны». Мы получим то, что у нас есть, прямо сейчас, и не очень более. Или мы можем сделать шаг к той храбрости, к которой мы все стремимся, быть достаточно храбрыми, чтобы вступить в брешь, защитить тех, кого мы любим, чтобы спасти жизнь. Мы можем войти в это неизвестное место и начать выражать то, что мы действительно чувствуем, выражать то, что на самом деле происходит внутри каждого из нас, мы можем открыто и честно признавать свои чувства.
Мы можем подавать пример тем, кто смотрит на нас, мы можем воплощать мужчин, которыми мы хотели бы быть, открытых, осознающих себя и достаточно храбрых, чтобы показать миру наши боли. Достаточно сильные, чтобы позволить нашим слабостям быть видимыми для других, достаточно правдивые, чтобы быть нашими подлинными «я», независимо от того, что общество говорит нам, что мы должны делать. Это мужество, мужество, которого не хватает в этом мире конформизма. Это храбрость - выйти и завладеть всем, кем мы являемся, вместо того, чтобы прятаться за фасадом мужественности и храбрости.
Можешь так сделать? Можете ли вы быть отцом, который показывает своему сыну, что плакать можно, можно явно гордиться, можно явно грустить? Можете ли вы быть отцом, который может говорить со своим сыном голосом, задыхающимся от гордости и радости? Можете ли вы быть отцом, который говорит своим детям, что любит их, любит их сильно? Можете ли вы быть отцом, который больше, чем крутой полицейский? Можете ли вы смоделировать уязвимость? Ты такой храбрый? Ты такой крутой? Это то, что нужно миру, это то, что нужно мужчинам, это то, что нам нужно.
Эта история была переиздана с Середина. Прочтите Гила Чарльза Граймса исходный пост здесь, или на его блог.
