Пандемия коронавируса изменила то, как мы умираем в этой культуре, и изменило то, как мы переживаем горе. Не только более 90 000 люди умирали от вирусных осложнений в США, но другие причины смерти - от болезней сердца до рака и несчастных случаев - происходят одновременно с вирусом. Некоторые передовые практики во время пандемии означают, что членам семьи не разрешается находиться у постели во время процесса смерти, и мы не можем собраться вместе, чтобы оплакивать те летальные исходы или. Итак, как мы горевать Теперь?
Из-за ограничений на размер публичных и частных собраний похороны были запрещены или, как минимум, строго ограничены. Люди не могут сидеть вместе с Шивой. Мы не можем собраться вместе на поминках, наполненных обедом. Нет ни строчки бессловесных объятий, ни утешительной руки на плече, когда вы кого-то теряете. Обычные вещи, к которым мы стремимся в трудные времена, - общие чувства, общие воспоминания, общая еда и совместное прикосновение - недоступны.
В первые недели после смерти наши обычные ритуалы создают чувство связи: мы видим, сколько людей знали и любили человека, которого мы потеряли. Мы видим свидетельства их жизни, отраженные на лицах и в историях окружающих нас людей. Лучшие посиделки
Эта потребность держаться друг за друга - большая часть того, что делает нас людьми, и большая часть того, что делает потеря живучесть. Подключение важно. Выжить в эти времена без этих точек соприкосновения еще больше усложняет горе - и затрудняет понимание того, как проявить себя к людям, которые вам небезразличны.
Это не просто потеря традиционных способов отметить чью-то смерть, которые мешают предложить поддержку и связь. Пандемия растянул эмоциональный диапазон почти каждого когда мы жонглируем воспитанием детей, обучением на дому, ненадежностью работы, финансовая неопределенность, и забота о здоровье тех, о ком мы заботимся. Объем поддержки, который вы могли бы оказать (или получить) в период до пандемии, может быть нереалистичным в это напряженное время.
В то время, когда нам действительно нужно - метафорически, а не физически - опираться друг на друга, мы должны придумать несколько творческих способов собраться и соединиться, даже когда мы не можем сделать это лично.
Виртуальный
В СМИ много говорится о виртуальных похоронах. Хотя они не заменяют личные встречи, эти онлайн-мемориалы могут предложить интимный способ общения. Некоторые люди считают, что новизна ситуации сделал опыт еще более сильным или острым; это избавило их от «траурных привычек», которые они, возможно, испытали на традиционных похоронах.
Если вас пригласили на онлайн-мемориал, не просто присоединяйтесь к призыву и прячьтесь. Предложите создать плейлист для мероприятия или помогите своему скорбящему другу устроить виртуальный поминальный бранч или счастливый час, в течение которого каждый готовит рецепт, который готовил их любимый человек. Возьмите на себя часть работы по планированию мемориала для своего друга, если можете, и ему нужна помощь. Делитесь историями о человеке, которого они потеряли, в быстрой видеозаписи или записи голоса. Нет единственного правильного способа увековечить память о жизни или признать потерю. Быть креативным - это нормально.
Обретение материальной поддержки в нематериальном мире
Даже в лучшие времена трудно понять, как поддержите скорбящего друга или члена семьи. В эти странные времена, когда мы не можем даже выразить неловкие соболезнования, еще труднее узнать, как помочь. Решение собственных проблем может означать, что вы на самом деле не имеете в виду этого, когда говорите: «Позвоните, если вам что-нибудь понадобится».
Один из способов сохранить свою энергию и оказать большую поддержку кому-то еще - предложить реальные практические варианты. Например, вы можете сказать: «Я не могу избавить вас от этой боли, но, может быть, я смогу немного облегчить вашу ношу. Я был бы счастлив проводить виртуальный час сказок для ваших детей несколько вечеров в неделю, если бы вы могли уделить себе минутку. Это сработает для вас? "
Когда кто-то умирает, выжившие члены семьи продолжают жить нормальной жизнью. Если вы сможете облегчить своему другу бремя «нормальной жизнедеятельности», это освободит ему пространство для осмысления и ощущения собственной потери. Конечно, «нормальная жизненная деятельность» сейчас совсем не нормальна, но есть еще много осязаемые вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь другу справиться с горем, не нарушая социального дистанцирования протокол.
Предложение четкой и ощутимой поддержки полезно для обеих сторон.
Общайтесь, связывая друг с другом
Горе может быть изолирующим опыт. Те, у кого добрые намерения, часто пытаются подбодрить людей или помочь им «преодолеть» потерю. Это заставляет многих скорбящих людей чувствовать, что они не могут открыто говорить о своем горе, что способствует глубокому чувству одиночества. Это кажется нелогичным, но лучший способ поддержать скорбящего друга или члена семьи - позволить рассказывать им о своих чувствах, не пытаясь подбодрить их или помочь им взглянуть на светлую сторону. Признание - действительно лучшее лекарство: ваша работа как помощника не в том, чтобы заставить кого-то уйти от горя, а в том, чтобы помочь ему почувствовать себя услышанным внутри своего горя.
Открытие честного разговора о горе, потерях и одиночестве может показаться пугающим. Эта пандемия в значительной степени открыла дверь для этих разговоров. Используйте эту (неудачную, нежелательную) возможность обратиться к окружающим. Спросите, что для них значит их потеря или горе. Слушайте, не пытаясь исправить это за них. Посмотрите, что произойдет, если вы освободите место для вещей, которые будут такими же плохими, как они есть.
Ошиваться
В медицине и похоронах много внимания уделяется тому, что происходит с горем, если мы не можем проводить поминки или ритуалы таким же образом. Хотя это интересный разговор, важно помнить, что горе не заканчивается на похоронах. Эти ритуалы не «закрывают» горе, они просто обеспечивают концентрированную дозу связи и поддержки в начале длительного процесса разворачивающегося горя. Ритуалы не знаменуют конец горя. Они знаменуют начало.
То, как вы показываете друзьям сейчас, очень важно. Как вы продолжаете появляться - спрашивать, как они поживают без своего человека через 6 месяцев, все еще спрашивая через 2 года, вспоминать дни рождения и праздники, прислушиваться к среднему, обычному вторнику - все это мощные формы любви и связь.
Поиск способов соединения материальными и нематериальными способами - вот что помогает нам выжить, что бы ни происходило в этой жизни - сейчас и во все последующие годы.
Психотерапевт Меган Девайн - основательница Убежище в печали, и автор самой продаваемой книги, Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает,переведено на 15 языков. Ее последний совместный проект, Говоря о горе, выходит в 2020 году на канале PBS.
