Для многих отцов глубоко под радостями и повседневными обязанностями быть родителями скрывается страх потерять уважение того, кого они любят. Чаще всего их семьи. Никто не хочет разочаровываться и негодование исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать, что их игнорируют, или уволен собственной семьей. Конечно, легкая неуважительная фаза обычна, когда дети находятся в подростковом возрасте, но даже маленькие дети могут проиграть уважение к родителю когда дело доходит до этого.
Независимо от того, как было потеряно уважение, вернуть его бывает сложно. И внушающее уважение никогда не является ответом.
«Если вам приходится настаивать на уважении, вы, вероятно, не имеете его», - говорит психолог из Окленда, Калифорния. Эрика Райшер, доктор философии., автор Что делают великие родители: простые стратегии воспитания благополучных детей. «К тому времени уже слишком поздно».
Источники заниженного семейного уважения и последующего неуважения в браке могут быть неудивительными (их поймают списывание
«Я видел, как отцы теряли уважение к своей семье по разным причинам», - говорит Кэрри Кравец, лицензированный семейный психотерапевт из Троя, штат Мичиган. «Но часто это можно свести к незнанию своих собственных границ или ограничений или к неосведомленности о границах и запросах других..”
Например, папы, которые не уважают частную жизнь или мнения других членов семьи, могут потерять свое уважение, говорит Кравец. Папа, который чувствует, что все живут в «его» доме, может регулярно вторгаться в комнаты, не стучаясь, или шутить дальше, чем это удобно для них. Папы могут оттолкнуть детей из-за неуместной ласки или, с другой стороны, враждебности или холодности с ними. Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может вызвать неуважение со стороны семьи.
Однако суть дела в том, что родители, которые жалуются на неуважительное поведение детей, часто относятся к своим детям неуважительно, говорит. Джон Петерсен, доктор философии., клинический психолог из Саут-Бенд, штат Индиана. И они могут этого не осознавать. Также часто отцы, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выразить, что они чувствуют себя «неуважением», вместо того, чтобы признать, что они чувствуют себя обиженными или уязвимыми, он говорит.
Более традиционным отцам трудно делиться своей уязвимостью, но это может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.
«Это может быть очень трогательно», - говорит он. «Дети, по большому счету, чрезвычайно отзывчивы, если отношения являются уважительными. Но когда вы требуете уважения со стороны авторитета, вы получаете уважение к власти, а не то уважение, которое мы хотим как родители..”
«Если вы были родителем какое-то время, вы знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом», - говорит Сьюзан Ньюман, доктор философии., социальный психолог и автор Мелочи, о которых мы давно помнили: чтобы ваши дети чувствовали себя особенными каждый день. Поэтому важно создать в вашей семье атмосферу уважения. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.
Уважайте своего партнера
У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы относитесь к ним, а не то, как вы относитесь к их другому родителю. Но это неправда.
«Родители часто забывают, что дети слушают и принимают все, что они делают и говорят», - говорит Ньюман. «Дети теряют уважение, если вы унижаете их мать. Они прекрасно понимают и понимают отношение родителей к своим партнерам ».
Совершенно очевидно, что ругать своего партнера в отношении детей - неуважительно. Но дети также подхватят хронические, слабое раздражение вы можете чувствовать к своему партнеру.
«Трудно контролировать эти чувства, но это стоит сделать», - говорит Ньюман. «Если вы хронически раздражаетесь на своего супруга, это создает общее впечатление на ваших детей и саботирует вашего партнера, что, вероятно, не так тонко, как вы думаете».
По словам Кравец, игнорирование взглядов и мнений других людей как неважных или ненужных также помогает создать культуру неуважения. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.
«Главное, что нужно родителям, - это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», - говорит Ньюман.
На более практическом уровне спросите себя, как вы демонстрируете уважение к своим детям. Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или хотя бы спрашиваете, нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы приходите домой с сумками.
Если ваш супруг не уважает вас, не игнорируйте это как проблему между вами и вашим партнером, которая не влияет на ваших детей. Партнер, который принимает жестокое обращение со стороны супруга, моделирует способствующее, пассивное поведение и то, как быть тряпкой для своих детей, что в равной степени вредно. Нэнси Ирвин, Psy. D., психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное отношение вредит вашим детям, и, если необходимо, посоветуйте ему или ей обратиться к терапевту, который поможет справиться с гневом здоровым образом.
Делитесь со своими детьми должным образом
Некоторые родители могут попытаться справиться со своими проблемы в отношениях спрашивая совета у детей или выслушивая их высказывания. Даже если дети встречаются сами и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Сложно и может показаться несправедливым, что от вас ожидают быть сверхчеловеком, но ради своих детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах. Рассказывая детям о неверности вашего партнера, условиях развода, финансовых проблемах или проблемах с зависимостью, они ложатся эмоциональным бременем, с которым они не способны справиться. Вы их подстраховка, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы они чувствовали себя в безопасности.
Если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, может быть особенно трудно поддерживать взаимодействие с детьми надлежащим образом, поскольку иногда вы не будете действовать с ясностью, как трезвый человек.
«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят« исправление »выше самых ценных отношений, - говорит Ирвин. «Дети не могут этого понять. Все, что они знают, - это то, что ими пренебрегают, злоупотребляют, игнорируют, не заботятся о них ».
Позвольте детям принимать решения и быть независимыми
«В наши дни мы склонны к« чрезмерному родителю », - отмечает Петерсен. По его словам, люди рожают меньше детей и рожают их позже, когда у них больше ресурсов, и они обычно вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.
«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа - постоянно делать детей счастливыми», - говорит он. «Но дети, которых балуют, будут ожидать, а затем потребуют этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительно они становятся ».
Частично это означает, что нужно избегать «ненадлежащего обслуживания» детей или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и важно. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется уменьшением и подразумевает, что мы некомпетентны.
Ньюман говорит, что даже малышам нужно давать выбор, который поможет им развить уверенность в себе и навыки критического мышления. Позвольте им принимать решения о том, что они хотят есть (даже если это просто сливочный сыр или арахисовое масло. на бутерброд с желе), или позвольте им носить то, что они хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствие носки. Для их собственного благополучия в этом мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и позволять спорить, когда они станут старше. По ее словам, они будут обижаться на вас, когда поймут, что потерпели поражение в процессе принятия решений.
Это не означает, что детям следует давать карт-бланш в отношении каждого семейного решения. Рейшер говорит, что она видит, что многие семьи без надобности склоняются к прошлому, ставя все - например, куда пойти пообедать или куда поехать в отпуск - на голосование, что тоже не помогает.
«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используете свой авторитет и власть в отношениях, чтобы делать выбор, который кажется справедливым и разумным», - говорит Райшер. «Вы можете сказать:« Нет, мы не поедем в Диснейленд в отпуск, и вот почему »».
Слушать
Давайте будем честными: иногда бывает мучительно слушать, как трехлетний ребенок рассказывает вам историю или пытается сформулируйте, почему игрушка, которая доставляла им беззастенчивую радость целую неделю, внезапно приводит их в бешенство зрение. Требуется много терпения, но выслушивание детей - важная часть воспитания уважения. Посмотрите им в глаза на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите слышать, что они говорят, и они с большей вероятностью ответят на просьбу, когда станут старше.
Когда маленькие дети испытывают трудности, родителям нужно сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя это может казаться, что ваш ребенок пытается понять вас, он просто пытается понять мир, - говорит Ньюман.
Дисциплина с любовью и постоянством
«Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но любят их», - говорит Ньюман. Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам не нравится этот поступок, но вы любите их. Критикуйте конкретные вещи, а не своего ребенка.
«Вы не можете извергать постоянный негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», - говорит Ньюман.
Эффективный дисциплина Для воспитания уважения требуется последовательность, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что имеете в виду, и делайте то, что говорите. Если у ребенка, которому сказали «нет», случится истерика на публике, пока вы не прогуляетесь, он узнает, что крики - это эффективный способ получить желаемое. Так же, Если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.
Образец уважения к детям, а также к своему супругу
По словам Петерсена, полезный способ думать об уважении к вам как к родителю - это стремиться к сотрудничеству, а не к подчинению. Когда вы готовы отправиться с ребенком по делам, например, он может попытаться спокойно сказать: «Я знаю, что вы сейчас развлекаетесь со своей игрушкой, поэтому уделите еще минуту, чтобы поиграйте с ним, но тогда мы должны забрать вашу сестру на тренировке », а не« Положи ее и давай, сейчас же ». Но расплата - ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.
Как и в случае с конфликтами в романтических отношениях, избегайте слов «все или ничего» с детьми. Вместо того чтобы критиковать их за то, что они «всегда» оставляют свои игрушки разбросанными по всей гостиной, скажите: «Кажется, нам трудно поддерживать порядок в этой комнате. Что мы можем с этим поделать? » Дети хотят чувствовать, что их родители находятся в одной команде.
Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как грусть или страх, которые папа считает слабыми или женственными, Райшер говорит.
«Такие папы могут сказать что-то вроде:« Взбодрись »или« Перестань плакать », и ребенок почувствует себя подавленным», - говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, из-за чего мальчикам будет сложно делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».
Дети постарше обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы увидеть, что вы будете делать. Не попадайся на удочку. Если ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как вы со мной разговариваете. Если вы хотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я с радостью сделаю это », - говорит Райшер. Вежливо отключитесь и повторите попытку позже.
Признайтесь и извинитесь за ошибки
Вы будете делать ошибки. Все родители так делают. По словам Петерсена, вы можете уменьшить ущерб, нанесенный вашим семейным отношениям, извиняясь, чтобы они почувствовали себя услышанными и понятыми.
Во-первых, спросите членов своей семьи, что они пережили. Слушайте, уважайте их эмоциональный опыт и резюмируйте то, что они выразили, - предлагает он. Даже если вы видите ситуацию по-другому, поговорите о том, что вы готовы сделать, чтобы этого больше не повторилось.
