Мы с 5-летним сыном вошли в маленькую зеркальную комнату, построенную известным японским поп-исполнителем. Внезапно мы погрузились в поле выпуклых белых «фаллосов», разрисованных красными точками в горошек, которые, казалось, бесконечно тянулись во все стороны. Дверь за нами тихо закрылась, и я запаниковал. «Суньте руки в карманы», - отчаянно прошептала я, в то время как мой сын опасно перегнулся через низкий барьер из плексигласа, чтобы взглянуть на капли в горошек. "Стой!"
За несколько секунд до того, как нас провели в комнату, нам сказали, что мы собираемся увидеть самые старые и хрупкие из всех выставленных работ художника. Мы ни при каких обстоятельствах не должны были ничего трогать. Если вы когда-нибудь проводили время с пятилетним ребенком (или, в частности, с моим пятилетним ребенком), вы знаете, что это смехотворная просьба. Но доценты не смеялись и не баловались.
К счастью, наше время в комнате было ограничено 20 секундами. Тем не менее, в течение этих 20 секунд я был настолько контролирующим, насколько это возможно для родителей, не ограничивая физически своего ребенка. Я парил, как медэвак, вертолетом пробираясь через DMV предполагаемых опасностей, как физических, так и финансовых.
Однако нам удалось выйти в галерею, не уничтожив бесценное произведение современного искусства, и я даже получил снимок для Instagram. Но когда мое сердцебиение замедлилось, меня поразило осознание: я всегда был родителем-вертолетчиком. Просто я парю на разной высоте в зависимости от ситуации.
Я делаю это признание как человек, который как профессионально, так и лично насмехался над так называемые родители-вертолеты: те люди, которые стремятся контролировать все аспекты жизни своего ребенка опыт. Я не был, уверял я себя, одним из тех родителей, которым не нравится позволять детям найти свой собственный путь в этом мире. Нет, я был модным родителем с небольшой атмосферой свободы. Я был спокойным и спокойным. Я позволил своим мальчикам быть теми, кем они хотели быть, чувак.
Это была ложь, но это была достаточно правдоподобная ложь, чтобы я мог обмануть себя, купив собственную скороговорку.
Почему я не хотел признать правду? Потому что мне буквально платят за то, чтобы я был экспертом по родителям и разговаривал об этом с исследователями. Я это понимаю воспитание с вертолета вредит развитию детей. Детям нужно время, чтобы играть и исследовать самостоятельно. (Родителям нужно время, чтобы наладить отношения.) Детям нужно пространство для неудач и успехов, а также дополнительное пространство, в котором они могут учиться на своих ошибках. Все эти методы проб и ошибок укрепляют важные нервные пути в головном мозге. Я знаю это. Я верю в это. Я... не умею действовать соответственно.
Моя убежденность и высокомерие были настолько глубокими, что я решил потратить неделю, пытаясь быть более вертолетным родителем, чтобы понять разницу между статус-кво и полноценной жизнью. этот парень. Но эксперимент был проблематичным. Я чувствовал себя профессиональным клоуном, переодетым клоуном на Хэллоуин.
Я искренне пытался контролировать ситуацию, но мне это не удавалось. Честно говоря, я не мог найти моменты, когда мой ребенок не был бы занят или находился под моим контролем. Я не мог найти времени, когда мой ребенок сбивался со сценария. Оказывается, его жизнь звучит так: «Это то, что вы едите, это то, что вы смотрите, это когда вы чтение, это когда ты играешь, это когда ты ложишься спать ». К концу дня мне пришлось переоценить эксперимент. Я что-то делал не так? Конечно, должен был существовать набор черт воспитания вертолетом, которые еще не походили на мой стиль воспитания. Я провел небольшое исследование.
Я обнаружил описания властных родителей, которых я просто не мог примирить со своим собственным поведением. Затем была поездка в музей.
Конечно, часть посещения музея обязательно предназначена для детей. Вот как я сбросил контроль, пока мы бродили по художественной выставке. Но в зеркальной комнате возникло какое-то новое осознание. Проходя остальную часть галереи со своей семьей, я испытал своего рода внетелесное наблюдение за своими действиями. Вот мои дети, когда они были детьми, и вот я, держу их за руки и плечи под пристальным контролем. Вот я и подолгу разговаривал интенсивным шепотом, чтобы они успокоились и замолчали, наблюдали за той работой или той картиной с определенной точки зрения.
Бывают моменты в вашей жизни, когда вы можете осознать, что вам шокирующе не хватает самосознания. Эти моменты, мягко говоря, раздражают, и я обнаружил, что раскручиваю годы родительских моментов в своей голове, ища подтверждения того, что это не то, кем я был. Ничего не найдено.
Так почему я подумал, что был таким невнимательным? Я думаю я знаю.
В повседневной жизни я работаю из дома. Летом мои дети всегда рядом. Но нас разделяет необходимое расстояние. Я не могу думать о них. Должно быть, это моя работа. Таким образом, я не могу их контролировать. Думаю, я связал это качество с родительской заботой.
Но даже вне работы, времена, когда я не контролирую своих детей, - это времена, когда я отказываюсь от родительских обязанностей для себя. Дело не в том, что я даю им место для игр, а в том, что я отказался от их опыта и на время оставил родительские обязанности жене. Вернувшись в игру, я сразу же беру на себя контроль.
Даже когда я единственный дежурный родитель, а мы с мальчиками с удовольствием проводим время на улице, это не значит, что я разрешаю им играть на свободе. Мое внимание и контроль все еще здесь. Я все еще парю. Но я больше похож на новостной вертолет, наблюдающий за погоней полиции. Я отстранен, но непоколебим в своих наблюдениях.
К середине недели я понял, насколько глупым оказался мой эксперимент. Я понял, насколько мне нужно измениться.
Но здесь становится сложно. Мне стало ясно, что родителям нужно отсортировать ситуации для контроля. Я не думаю, что мой контроль над бесценной художественной выставкой был неоправданным. Однако в остальной части галереи так и было. Мои дни полны таких моментов, когда у меня есть выбор сказать что-то или позволить своим детям быть такими, какие они есть. В подавляющем большинстве обстоятельств мне, вероятно, следует позволить им быть такими, какие они есть. Но я также знаю, что это не означает выезд. Это не значит, что я не занимаюсь своими делами.
Есть простое лекарство от разлуки с вертолетом, которое сейчас кажется мне очевидным: предоставление выбора. Во время самонаблюдения я ни разу не услышал, как себя спрашиваю: «Вы бы предпочли?» Я ни разу не давал своим детям возможности. Но предложение вариантов - это именно тот способ, которым родители остаются заинтересованными и позволяют своему ребенку в значительной степени самоопределение. Что безумие, так это то, что я знал это. Я просто не усвоил это.
У меня есть сейчас.
Каким бы тревожным ни был эксперимент по воспитанию детей с вертолета, он того стоил. И я пришел к выводу, что нам, родителям, нужны моменты саморефлексии и наблюдения. Для меня это означало выйти из вертолета и увидеть своих детей на их уровне.
