“Пенис! » мой 3-летний ребенок говорит когда он спрыгивает с горшка в мужской ванной в библиотеке в центре города.
«Пенис!» Я кричу, потому что, черт возьми, это год пениса.
«Пенис! Пенис! Пенис! » он говорит, потому что это наша песня; наша мантра во время незначительное обучение. Это не «барахло», «член» или «член». Это не то, чему мы учили моего мальчика, только что приученного к горшку. Он придумал песня все сам по себе, и он поет ее каждый раз, когда идет в ванную. Эта фраза была нашей абракадаброй. Мой мальчик обнаружил свой пенис, и, если честно, во мне светится отцовская гордость.
«А теперь подтяни штаны, мальчик», - говорю я ему. И поскольку я нахожусь с ним в туалетной кабинке, я продолжаю заниматься своими делами.
"Папа! У тебя есть пенис! » он говорит.
"Черт, да!"
«А у меня есть пенис!»
"Ага!"
«У мамы нет пениса!»
"Неа!"
«И из пениса выходит моча!» После этого последнего момента он начинает наклоняться к ручью, по которому я иду. Если быть отцом и чему-то меня научило, так это тому, что малыши очень непредсказуемы, но я к этому готов. Я хватаю его за голову и отталкиваю. Мне не нужно объяснять его матери, почему его голова пахнет спаржей.
"У меня есть маленький пенис! У папы есть большой пенис!”
«Ого, детка. Вы сделали это странным. Но спасибо."
«Пенис! Пенис! Пенис! » он снова говорит.
«Пенис!» из писсуара кричит случайный парень. Песня о пенисе распространилась.
Эта история была отправлена Отеческий читатель. Мнения, высказанные в рассказе, не отражают мнения Отеческий как издание. Однако тот факт, что мы печатаем эту историю, отражает уверенность в том, что ее интересно и стоит читать.
Я заканчиваю свои обязанности, и мой сын подтягивает пояс своих шорт. Я трачу большую часть своего времени на то, чтобы он не пытался нырнуть в туалетную воду. Это мой третий ребенок. Такое дерьмо случалось раньше. Мы моем руки и возвращаемся во время рассказов.
Мой сын бросается прочь от меня, его мешковатая рубашка развевается, как плащ. Бывают случаи, когда я смотрю, как он уходит, и меня поражает, насколько хорошо я делаю работу. Я имею в виду, правда. Я вроде как большое дело. Я - домашний папа, и могу сказать, что к третьему году у меня уже есть система. К этому моменту я фактически вырастил супергероя.
Мой малыш достигает своей 10-летней сестры, которая сидит на окраине полукруга мам. Их 20 слушают, как библиотекарь рассказывает о коте Пите. Если бы это было необходимо, я почти уверен, что смог бы научить старого доброго Пита пению пениса и приучить его к горшку. Моя дочь вскидывает руки, чтобы поймать своего младшего брата. Она хороший ребенок. Моя гордость и радость первенец. И она все время помогает с малышом. Блин, можно их поднять что ли? Заметьте, мамочки, вот как это делается.
Мой мальчик останавливается. Он не прыгает в маленькие объятия сестры. Вместо этого он задирает рубашку, и на лице моей дочери появляется выражение ужаса. Я все еще на добрых 10 футов позади него, и осознание того, что происходит, приходит медленно.
А потом мой сын поет песню своего народа.
«Пенис! Пенис! Пенис! » Он выкрикивает эти слова, провозглашает их, городской глашатай Королевства Пенис. На глазах у всех мам, библиотекаря и моей перепуганной дочери.
О, черт возьми. Это дерьмо.
"Папа! Он снова это делает! " моя дочь говорит. Да, это даже не в первый раз, когда он это делает. Как и любой другой малыш, время без одежды - это вещь. Это этап, через который они проходят, обычно незначительное обучение, когда одежда более необязательная. Но когда мой сын обнаружил своего особенного друга и его песню, мигание стало частью обнаженного времени. Обычно это просто дома.
Мой мальчик поворачивается лицом ко всем мамам. Я думаю, что несколько упали в обморок, и мое сердцебиение стучало в ушах. Я нахожусь в полном спринте, но не успеваю.
«Пенис! Пенис! Пенис! » он кричит, как осел. Одна из мам, вероятно, сжимает жемчуг, потому что вот он во всей красе: пенис моего сына. Его кошелек для монет висит над ремешком, как индейка. Он начинает трясти бедрами и танцевать. Час рассказов в библиотеке - это время показать и рассказать. У моего сына засранная ухмылка.
"Мальчик! Ты засунул эти яйца обратно в штаны! » Я шепчу-кричу ему. Он не слушает, потому что трехлетние дети никогда не слушают. Вместо этого он уносится сквозь море возмущенных мам. По крайней мере, я так предполагаю. Я изо всех сил стараюсь не смотреть им в глаза. Я сосредоточен на своем мальчике, который, по всей видимости, изучал паркур в свободное время. А я на него кричу. О его пенисе. На глазах у всех мам.
Я понимаю, как это выглядит. Я крупный бородатый мужчина с татуировками, выгоняющий малыша из ванной и просящий его принести мне его пенис. Это не лучший образ для папы. Это то, чем обычно занимается полиция. Когда мамы дают полицейским свои показания, часто используются слова «отрывочный» и «ползучий».
«Пенис!» он снова кричит, когда я сокращаю расстояние. Я поднимаю его и изо всех сил пытаюсь натянуть штаны, пока он пинается. Это завершит сцену для очень хороших полицейских, которых, я уверен, вызвали. Мальчик не перестает кричать о своем подсчитывающем устройстве.
«Извини», - говорю я всем и никому. Я снова отказываюсь смотреть в глаза. «Мы приучаем к горшку. Вы знаете, как оно есть. Мальчику нравится проводить время обнаженными. Только что обнаружил его пенис. Извините. Извини, - пытаюсь объяснить я комнате, которая кажется странно тихой. Я натягиваю его штаны и опускаюсь на колени, чтобы поговорить с ним по душам. С носа стекает смущенный пот.
«Боже, мы не кричим« пенис »на публике. Понял? «Пенис» для дома ». Я не делаю здесь никаких одолжений.
«Пенис!» - снова кричит он.
«Нет», - говорю я.
«У папы большой член! У меня маленький пенис! »
Хотел бы я умереть. Я ищу свою дочь, когда забираю сына. Она уже ушла; умный ход. Я хватаю свой рюкзак и задаюсь вопросом, какой будет жизнь в бегах. Сегодня все началось так здорово, что все пошло не так. Мне придется объясниться на контрольно-пропускных пунктах. И я не знаю, как сказать жене, что я не могу вернуться в библиотеку.
"Почему?" она спросит.
Пенис. Вот почему. Из-за пениса.
Шеннон Карпентер - юморист, который живет в Канзас-Сити со своей женой и тремя детьми, один из которых любил высвечивать незнакомцев. Следуйте за ним в твиттере @hossmanathome.
