Стать родителем чудесным образом изменит ваши взгляды и приоритеты. Но первоначальная корректировка к присутствию вашего нового члена семьи - к началу вашего новая жизнь - особая форма ада. Возможно, я стал отцом всего три месяца назад, но я знаю, что наличие ребенка делает вашу жизнь на 50 процентов лучше… и на 40 процентов хуже.
Уровень домашнего хаоса в течение четырех недель после того, как привезли ребенка домой, является невероятно безумным. У мам, несомненно, тяжелая работа, но и у наших пап тоже. Изо всех сил стараясь разделить наши роли родителей, которые не могут кормить грудьюмы, мужчины, делаем грубые ошибки и исчерпать себя при попытке тянуть наш вес. И хотя никакие вдохновляющие разговоры, психотерапия или язвительные статьи в Интернете не могут подготовить нас к дерьмовому шоу - некоторые алкоголь время от времени действительно облегчает жизнь.
Как писатель, работающий полный рабочий день, я пью довольно много. (Извини, дорогая: исследование. я исследовать совсем немного.) Но даже в моей профессии я обнаружил, что сесть, чтобы насладиться даже простым пивом в первый месяц моей новой отцовской жизни, оказалось невозможным. Столкнувшись с этой проблемой, я задокументировал особенно мучительный 24-часовой период принудительного воздержания, который произошел через три недели после рождения моей дочери. Поэтому я хотел бы поделиться своим опытом, чтобы посочувствовать друзьям-папам, которые могут найти утешение в моей борьбе, и рассказать будущим папам, которые, возможно, захотят узнать, что их ждет. (Спойлер: будьте готовы.)
Пятница, 19:36
Находясь в Вермонте, мой приятель раздобыл для меня две банки лучших жидкостей Лоусона. Глоток солнечного света, мой любимый IPA. Поэтому, когда я вхожу в дверь сегодня вечером после долгого рабочего дня, я не могу думать ни о чем другом, кроме как открыть одну из них и потягивать сочный охмеленный нектар, содержащийся внутри. Но только после того, как припарковал тушу на кушетке с холодным солнцем в руке, я слышу беспорядочные шаги. Внезапно моя рассерженная жена сует мне на руки нашего трехнедельного ребенка и сообщает, что я буду на дежурстве следующие два часа. Я громко хнычу.
Пятница, 20:49
После неудачного кормление из бутылочки и многочисленные смена подгузников, ребенок наконец-то дремлет, и я готов полакомиться пивом. К сожалению, сейчас совсем не холодно. Хорошо, что у меня их двое! Я тихонько подкрадываюсь к холодильнику, чтобы поменять теплую банку на холодную.
Конечно, открывая заварку, мою дочь возбуждает восхитительное «пффффффффф». Через несколько секунд она кричит изо всех сил. Мой перерыв закончился.
Я беру ее из спящего в стиле рок-н-плей и, поворачиваясь обратно к дивану, вбиваю пиво, которое падает - по-видимому, в замедленной съемке - с кофейного столика. Как он блю-блю-глотает из банки и попадает в ковровая дорожка, Я представляю, как слышу Сэмюэля Барбера Адажио для струнных как будто я живу конец Взвод. Уверяю вас, что ковер - моя второстепенная забота.
Пятница, 21:20
Наконец-то ребенок снова заснул. И я тоже, как свет.
Суббота, 5:54
Младенец проснулся. Очень проснулся. Моя жена, кормившая грудью всю ночь, выглядит так, будто только что голыми руками дралась с тигром. «Твоя смена», - с отчаянием говорит она, снова сжимая Бэби мне на руки. Я согреваю бутылку, пока моя дочь кричит, и в полной темноте неловко засовываю ее ей в рот. Пока она отчаянно сосет молоко, словно это кровь святого ангела, я на короткое время думаю о том, чтобы выпить вторую банку Sunshine; Заметив, что солнце начинает подниматься, я быстро начинаю себя чувствовать отвращение.
Суббота, 7:20
Шесть грязных подгузников, которые-то-что-не-могло-заполнить-человеческое-дитя позже, я получил отсрочку присмотр за детьми обязанности. Пообещав, что выпью пива за обедом, я выхожу на сон с обнадеживающей улыбкой на лице.
Суббота, 13:15
Я достаю из холодильника последнюю оставшуюся банку Sunshine и начинаю готовить восхитительный обед, состоящий из макаронных и фасолевых супов Progresso. Едва открывается банка с супом, когда моя жена сообщает мне, что я должен купить рецептурную мазь от стойкой опрелости у нашей дочери. Но не на наш аптека - еще вдвое дальше. Я пью холодный суп прямо из банки. Бог мертв.
Суббота, 14:06
Фармацевт сообщает мне, что у моей дочери страхование членство все еще «обрабатывается». Мы тратим 45 минут на телефонные переговоры со страховой компанией только для того, чтобы определить, что я должен заплатить из своего кармана, и подать претензию в течение недели. Я слишком устал, чтобы спорить.
Суббота, 15:45
После нанесения большого количества мази на потрескавшуюся задницу моей дочери я как-то утратил жажду.
Суббота, 17:25
Я снова готов пить свое пиво. То есть до тех пор, пока я не пойму, что забыл (СНОВА) положить банку обратно в холодильник перед тем, как отправиться в аптеку. “Это моя жизнь сейчас?? » Я говорю вслух, абсолютно никому.
Суббота, 19:02
Я забываю о пиве, пока жена не спросит, что мы делаем на ужин. Я предлагаю тайский язык (подумайте о возможностях спаривания!), И она соглашается. Доставка доставляется в течение 40 минут, и я сижу с женой, чтобы перекусить - когда у меня звонит телефон. Моя мама хочет знать, как поживает ребенок. А как насчет КАК Я ДЕЛАЕТ, МАМА??
Суббота, 19:38
Наконец телефонные звонки прекратились, и ребенок спит. Ничто не удерживает меня от жареного риса с ананасами и мутного Вермонтского IPA. Но когда открываю холодильник, пива не вижу.
Я иду обратно к нашему обеденному столу, чтобы спросить жену, знает ли она о его местонахождении - когда я вижу перед ней банку. Я беру его; это пустой.
Я с трудом могу произнести слова, когда в ужасе указываю на пиво.
"Что это?" - невинно спрашивает моя жена. «Это было потрясающе. Как раз то, что мне было нужно ».
О, я знаю, что это было, дорогая. Я знаю, что это было.
