Дети непостоянны, но они не одиноки. Взрослые тоже непостоянны, и умные - те, кто обращает внимание и впитывает информацию - склонны менять свое мнение. Это может создать некоторую неловкость во взаимоотношениях взрослого и ребенка, что особенно обнадеживает, когда они наиболее постоянны. Чувство доверия и безопасности может быть подорвано, когда родители отказываются от своего слова. «Папа сам с собой не согласен» - это не то чувство, которое вселяет уверенность в маленьких детях. Из-за этого изменение взглядов ребенка может показаться слегка политическим процессом возврата и запутывания. Чтобы сделать это хорошо, нужно не делать из этого ничего особенного и надеяться - и это, возможно, часть процесса, наиболее аналогичная политике, - которую никто не замечает.
«Очевидно, мы не должны делать это слишком часто», - говорит клинический психолог Анна Прудовски, клинический директор психологической службы Turning Point. Она отмечает, что детям младшего возраста особенно трудно, когда родители меняют свое мнение, потому что это подрывает их чувство стабильности, и родители должны быть самыми стабильными людьми в жизни ребенка. «Родителям очень важно подумать, прежде чем что-то обещать», - говорит она. «Это очень распространенная ошибка. Родителям проще давать обещания только потому, что они хотят, чтобы дети чувствовали себя лучше в данный момент ».
Но, конечно, не время давать гарантии ни к лучшему («Пойдем завтра», ни к худшему («Я выброшу все твои игрушки»). В случае обещаний, данных в гневе или из соображений целесообразности, а затем нарушенных, Прудовский требует кратких извинений и спокойного, простого объяснения причин изменения.
Извинения, которые могут показаться немного неестественными, демонстрируют детям скромность. Если объяснение будет кратким, изменение не станет большим событием. «Лучше всего дать достаточно быстрый ответ и увидеть реакцию детей», - объясняет Прудовски. Это потому, что, когда родители защищаются, пытаются объяснить изменение или слишком извиняются, они, по сути, сигнализируют своему ребенку, что они верят, что ребенок не может справиться с их ошибкой. «Иногда мы недооцениваем их устойчивость», - говорит она. «И они могут быть в порядке».
Если они в порядке, делать больше нечего. Родители могут продолжать свой день, счастливые избежать истерики. Они также могут быть спокойны, зная, что их ребенок пережил разочарование и выжил, чтобы рассказать о нем. В конечном итоге это хорошо, потому что родители не будут последним взрослым в своей жизни, который их разочарует.
Однако некоторые дети могут потерять свое дерьмо. Сейчас не время для родителей давать дополнительные объяснения. «Родители много говорят, когда они расстроены и находятся в стрессе, но они мало говорят, когда спокоены», - говорит Прудовски. «Так нельзя развивать отношения с ребенком». Она предлагает родителям переждать бурю, не подпитывая поведение, пока ребенок не успокоится. В этот момент родитель может попросить своего ребенка помочь ему найти подходящее решение проблемы.
В случае серьезных последствий родители могут спросить ребенка, могут ли они придумать более благоприятные последствия. В случае плохого управления временем родитель может сотрудничать с ребенком в поиске решений или переделок, предложив ограниченный список вариантов, из которых они могут выбрать, например, занятия в выходные, или в тот же день после ужина, или, может быть, даже в дом.
«Чем дальше вы удаляетесь от ситуации во времени и стрессе, тем глубже вы можете обсудить, как иногда нам приходится менять свое мнение», - говорит Прудовски. В конце концов, начинается диалог, который помогает им справиться с любыми внезапными переменами в мыслях, будь то дома, в школе, со взрослыми или с друзьями.
