Никогда не бывает хорошего времени, чтобы сказать людям, что ваш брак расторгнут. Но, поскольку мой разделение, Я овладел идеальным способом сказать людям, что я теперь отец-одиночка: нет. Я не делюсь этой информацией, если специально не спрашиваю: «Как семья?» и даже в таких случаях я стараюсь давать краткие объяснения.
Я выбрал этот подход после нескольких месяцев ответов на странные, ужасные, невероятно навязчивые, а иногда и просто глупые вопросы о моем разлуке. Хотя я понимаю, обсуждая конец брака Для некоторых людей неудобно, есть правильный и неправильный способ решить эту проблему. По моему опыту, вот несколько вопросов, которые никогда не должны выходить из уст при разговоре с недавно разлученными или разведенный папа.
"Что случилось?"
Сходи сегодня в кинотеатр. Подождите у выходных дверей, где люди выходят на парковку. Спросите первого человека, которого вы видите: «Какой фильм вы смотрели и рассказывали мне каждую минуту от начала до конца?» и обращайте внимание на взгляды незнакомцев.
Ответ на этот открытый вопрос настолько сложен, что на него, вероятно, уйдут часы, и к этому моменту каждый разлученный папа устал говорить о ситуации. Особенно прямо перед замороженными продуктами.
"Ты счастливчик."
Мы с моей бывшей женой говорили о разрыве больше года. Решив, что это к лучшему, мы составили план, как рассказать детям, разделить расходы, счета и активы, составить график посещений и нашел место для меня. Ни в одной из этих ситуаций мне не повезло. Честно говоря, все они отстой, хотя я знал, что конечный результат будет лучшим для всей семьи.
Назвать разлученного отца «счастливчиком» из-за его нынешней ситуации - это способ свести к минимуму болезненные изменения в жизни. Пока человек думает, что он помогает, сведение к минимуму ситуации только усугубляет ситуацию.
«Может быть очень неудобно видеть, как болит друг», - объясняет Доктор Холли Паркер, психолог и автор, специализирующийся на вопросах взаимоотношений. «Это естественное желание помочь избавиться от их боли. Но иногда это имеет непреднамеренные последствия: у кого-то возникает чувство, будто он не имеет права чувствовать то же, что и он, что может усилить его стресс ».
"Как твоя бывшая жена переносит раскол?"
Из всех странных вопросов, которые мне задавали, когда я был одиноким и недавно разлученным папой, расспросы о моей бывшей жизни всегда вызывают наибольшее недоумение. Я не знаю, как она переживает разрыв или что-то в своей жизни, кроме случайных светских бесед во время отъезда или разговоров о детях. И мне наплевать.
«Не стоит спрашивать о чьей-то бывшей, - признает доктор Паркер, - и особенно спрашивать, встречается ли она с кем-нибудь. Людям, которые пытаются оказать поддержку, следует сосредоточиться на мужчине, с которым они разговаривают, а не на его бывшем ».
Если вам интересно, как поживает бывшая, не стесняйтесь спрашивать ее сами.
«Бьюсь об заклад, вы много встречаетесь».
Может, я хожу каждый вечер. Возможно, я убиваю его в Tinder. Есть также шанс, что я знакомства фантастическая женщина, и я невероятно счастлива. Полное раскрытие информации, это последний вопрос, но я делюсь этой информацией только по собственному желанию. Спрашивать разлученного отца о его личной жизни - это вторжение, особенно если единственная причина для линии допрос - это сбор информации, распространение сплетен, или потому, что ваши собственные отношения являются приземленными или обыденными. несуществующий.
Если вопрос задан таким образом, чтобы сосредоточить внимание на том, что он переживает, это нормально - например, «Вы чувствуете, что хотите начать? снова встречаться, или сейчас сложно даже представить это? '' Однако неуместно спрашивать о его свидании, если он не рассказывает об этом. вверх."
«Ты, наверное, никогда больше не выйдешь замуж».
Иногда друзья и семья разделяют свои собственные опасения по поводу того, что может случиться, и это также может усилить напряжение в и без того сложной ситуации. Это называется катастрофизацией.
«Противоположность минимизации, - добавляет доктор Паркер, - катастрофизация - еще одна распространенная реакция, когда друзья из лучших побуждений делятся своими собственные переживания по поводу того, что может случиться с человеком в этой новой жизненной роли, и увеличивают напряжение и без того сложной ситуация ».
На этом этапе жизни я научился никогда не говорить «никогда» и думать, что далекое будущее бессмысленно. старайтесь, но не думайте, что разлученный отец больше не женится, только потому, что это не сработало с первого раза время. Не ждите следующих отношений с Go South только потому, что этот не сработал, или если вы выдвигаете гипотезу, что этот опыт навсегда испортил человеку отношение к отношениям.
«Жалко, что ты не смог заставить это работать».
Никто не смотрит на старую машину, которая находится в нескольких днях от поломки, которую ремонтировали сотни раз, и не замечает: «Жаль, что вы не можете заставить ее служить вечно». Почему? Потому что некоторые вещи остаются сломанными.
Некоторым бракам просто нужно прекратить. Наложение временных фиксаторов или клейкой ленты на зияющие дыры не продлит их вечность. Это просто откладывает неизбежное.
«Мой брак тоже не так хорош».
Остановись прямо там. Пожалуйста, остановись.
Открытие разлученному человеку обо всех трещинах в собственном браке не принесет никому никакой пользы. Честно говоря, ему плевать. Я уверен, что в каком-то смысле ему жаль слышать, что у него не все идет хорошо, но только потому, что он сам прошел через это испытание.
Разлученный папа - не твоя дека. Он здесь не для того, чтобы превозносить советы о том, как решить ваши собственные проблемы, или указывать на тревожные признаки того, что брак готов рухнуть. Он работает над своими личными проблемами, ему не нужно больше, чтобы отягощать его.
"Итак... как работа?"
При всех этих правилах о том, что не говорить разлученному отцу, выбрать вообще ничего не говорить или сделать вид, что слон не стоит в углу, размахивание руками - это может быть худшей реакцией.
«Часто друзья и близкие с благими намерениями не решаются сказать что-либо о большой потере или стрессе. обеспокоены тем, что они могут заставить человека задуматься об этом и расстроиться », - объясняет д-р. Паркер. «Правда в том, что они, вероятно, уже думают об этом».
Спросить отца-одиночки: «Эй, как ты со всем справляешься?» не гарантирует, что он об этом расскажет, но по крайней мере это открывает дверь для разговора и убеждает его, что он не одинок и может открыто говорить о ситуация.
Итак, что вы должны сказать парню, который недавно развелся или развелся?
Так как я перебрал все, что человеку нельзя говорить, я чувствую себя обязанным упомянуть то, что человек должен сказать недавно одинокому отцу. Это просто, прямо, и все зависит от того, что делать с этого момента: «Я слышал о разрыве вашего брака, и если вы хотите поговорить об этом, я здесь». Спасибо, чувак, я ценю это.
