Следующее было синдицировано от Сайт Грега Швема для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Мой задний двор был недавно местом окончания лета для почти 100 поступающих первокурсников средней школы. Это хороший способ сказать «рой гормонально заряженных подростков».
Прежде чем дать согласие, мы спросили мою дочь, хозяйку вечеринки, готова ли она изложить основные правила. К сожалению, родители уже ходили рассказами о присутствии алкоголя на подобных собраниях. Она попросила, чтобы мы не использовали чашки Solo, опасаясь нарушения закона через фотографии в социальных сетях. И когда ее приглашение содержало фразу «РЮКЗАКОВ НЕТ!» было ясно, что она получила наше сообщение.
Проект Икс
«Ладно, значит, никто не сможет пробраться на вечеринку. У нас все хорошо, правда? " - спросил я жену.
«Если ты проверишь кусты этим утром», - сказала она.
«Что я проверяю? Опоссумы? »
«Я слышал, как дети приходили накануне вечером и прятали бутылки в саду».
«Гениально, - подумал я. «Кретины», - сказал я.
Я встал рано утром на вечеринке, наслаждаясь своей новой ролью детектива / частного детектива шерифа / США. маршал / генеральный прокурор. Я вытащил папоротники, поднял сосновые ветки, укололся о кусты роз, напугал спящего кролика и нашел пару очков для чтения, которые потерял в мае. Я не нашел ни бутылочек, ни банок, ни кружек, ни «солнцезащитного крема». Последний, кстати, очень популярен среди детей, которые наполняют так называемые тюбики для загара спиртом по своему выбору.
В следующий раз позвоните мне, напишите или Snapchat (да, я использую Snapchat!), И я дам вам знать, какие бренды я предпочитаю.
Я сообщил жене об отсутствии доказательств и выразил разочарование.
«Вы разочарованы, что не нашли алкоголь?» спросила она
«Нет, я чувствую облегчение. Но кто будет читать мою записку? "
"Какая нота?"
Я передал ей бумагу, которую напечатал накануне вечером, и планировал прикрепить к любым контейнерам, которые я нашел. Конечно, после их опорожнения.
Преимущества того, чтобы быть желтохвостом
«Уважаемый тусовщик Schwem:
«Спасибо за этот чудесный подарок (вставьте торговую марку спиртного), который вы, должно быть, неосознанно уронили по прибытии. Я предполагаю, что это было предназначено для меня, так как принято приносить хозяину подарок при получении приглашения на вечеринку. В следующий раз позвоните мне, напишите или Snapchat (да, я использую Snapchat!), И я дам вам знать, какие бренды я предпочитаю. Этим летом я был неравнодушен к Michelob Ultra, так как он низкокалорийный, и мне не нужно тащить лишний вес. Вы знаете, как утомительно было подготовить мой двор к 90-градусной жаре, чтобы у таких детей, как вы, было хорошее безопасное место, чтобы поесть, потанцевать и пообщаться до поступления в старшую школу?
«Говоря о старшей школе, давайте поговорим о вашем будущем. Если вы уже употребляете напитки для взрослых, задумывались ли вы о возможной карьере? Я предлагаю вам избегать всего, что требует логики и принятия решений, учитывая, что вас уже перехитрил кто-то в три раза старше вас. (Погуглите «трижды определение» и произведите простое умножение, чтобы вычислить, сколько мне лет. Между прочим, математика проще, когда ты не похмелился. Помните об этом перед предстоящим промежуточным экзаменом по геометрии).
«За исключением работы в президентской кампании Дональда Трампа, я не могу вспомнить ни одной профессии, которая приветствовала бы принятие одного глупого решения за другим. Так что, возможно, вы захотите отправить ему резюме прямо сейчас. Включите раздел «Особые таланты» и напишите: «Мне нравится бросать вызов авторитету».
«Я хочу сказать, что вам понадобится работа, и быстро, если вы планируете и дальше покупать спиртные напитки. Вы знаете, сколько стоит разовое пиво в Wrigley Field? Это 8,75 доллара, чувак! Верно, что 7 долларов из этой суммы, вероятно, пойдут на выплату зарплаты Джону Лестеру, но с таким же успехом вы могли бы заранее изучить экономику потребления алкоголя. Подумайте об этом в следующий раз, когда вы отдадите свои с трудом заработанные деньги старшему брату или сестре, и попросите его или ее купить вам бутылку или 6 упаковок чего-нибудь еще.
«Извините за такую многословность. К настоящему времени вы, вероятно, просто просматриваете эту записку, настолько огорчены осознанием того, что пойдете на вечеринку моей дочери без выпивки. Или нет, если вы решите уйти сейчас. Я надеюсь, что вы останетесь, потому что я включил множество мероприятий, подходящих для "возраста", за свой счет. Вы также наберете несколько серьезных очков, если предложите потом помочь убрать мусор.
«Не нужно убирать за этим деревом. Как вы знаете, я уже там проверял.
Грег Швем - писатель, юмористический обозреватель общенационального синдиката и отмеченный наградами. писатель поздравительных открыток.
