Стоимость коронавируса не будет полностью известна в течение нескольких месяцев, если не лет. Потеря дохода уже очевидна. Особенно пострадали люди старше 55 лет. Их уровень безработицы был 13,6 процента в апреле, что на 10 процентов больше, чем в марте. В то время как разговоры могли иметь место независимо от того, их ситуация увеличивает вероятность того, что бабушка и дедушка буду иметь переехать со своими взрослыми детьми.
Это эмоциональное осознание для всей семьи. Переезд бабушки или дедушки - не простой переход для всех сторон. Это касается вопросов пространства, Деньги, конфиденциальность, свобода и эго. Возникает негодование по поводу того, что «я об этом не просил», и все мнения будут жить под одной крышей. И родители, которые хотят начать обсуждение, находятся посередине, их люди - на одной стороне; их супруги с другой.
"Это непростая позиция, особенно если есть напряжение и конфликт", - говорит Меган Долбин-Макнаб, доцент кафедры человеческого развития и семейных наук Технического университета Вирджинии.
Это определенно. Прежде чем вы начнете чувствовать себя преданным кому-либо, помните, что это не неизбежное событие. Это всего лишь возможность, требующая оценки и воспроизведения сценариев. Прежде чем приступить к перенастройке дома, сначала нужно поговорить о том, чтобы туда переехали родители. Ну, вообще-то два.
Поговорите с супругом о приезде пожилых родителей
Решая, стоит ли бабушке и дедушке переезжать в ваш дом, первый разговор должен быть дома, с вашим партнером. Это требует взаимной поддержки, независимо от того, насколько ужасной может казаться ситуация.
«Это должен быть выбор. Выбор есть », - говорит Роберта Сатоу, психоаналитик, почетный профессор Бруклинского колледжа и Городского университета Нью-Йорка и автор книги Как поступать: заботиться о пожилых родителях, даже если они не заботились о вас.
Когда вы начнете изучать альтернативы, вы увидите, куда двигаться в строю, и это может помочь принять решение. По мере того, как вы продолжаете, главное - задавать вопросы своему супругу и выслушивать - искренне выслушивать - ответы, помня о том важном факте, что вы делаете большую просьбу, - говорит Сатоу. Задайте два фундаментальных вопроса. «Как вы думаете, как это сработает?» и «Чего нам от них ожидать?» Это заставит вас задуматься обо всем: от распределения места до обмена счетами и о вещах, о которых вы даже не задумывались.
Вы не можете зафиксировать каждую деталь, но вы получите схему и более комфортную идею. Вы также можете спросить своего супруга: «Что вас беспокоит?» Слушайте еще раз, не реагируя быстро. Вы хотите, чтобы ваш партнер мог выразить сомнения, даже гнев, и сделать это на ранней стадии процесса, потому что без намерения ничего не получится волшебным образом.
«Если не говорить о чём-то, он гноится, а затем взрывается», - говорит Долбин-Макнаб.
Также важно спросить: «Что мы можем для нас сделать, если это произойдет?» Дети уже изменили ваши отношения. Сатоу говорит, что приезд бабушка и дедушка сделают это снова. Возможно, у вас сейчас не будет времени на пару, но сосредоточение внимания на этом обсуждении снова поможет в рассмотрении.
Но не сосредотачивайтесь исключительно на проблемах, задавая также вопрос: «Каковы преимущества?» Есть потенциал для помощи по хозяйству и присмотр за детьми, может быть, вы двое регулярно проводите ночь, и у ваших близких и детей есть шанс углубить свои отношение. Рассмотрение положительных моментов дает более полную картину.
Разговор со стареющими родителями о переезде в ваш дом
Этот вопрос, возможно, никогда раньше не обсуждался с вашими родителями. Если так, то поднимать эту тему непросто. Если есть хоть малейшее начало, проявление беспокойства, используйте его, чтобы начать разговор, когда вы не все торопитесь, а дети заняты чем-то другим. Признавайте неловкость, говорит Долбин-Макнаб, и относитесь к этому, как и к своему супругу, как к незавершенному делу. Сейчас не время для топчущихся заявлений: «Вы переезжаете».
Спросите родителей: «Что вы чувствуете и чего хотите?» Это тоже их решение. По мере продвижения разговора вы должны четко выражать свои опасения и ожидания, и эта честность может быть новой динамикой для всех вас, и простая установка этого стандарта может быть самым большим компонентом, Dolbin-MacNab говорит.
Спросите их: «Чего вы ожидаете?» поскольку это касается ухода за детьми, счетов, домашних дел и времени, проведенного вместе. Позвольте им дать представление о том, как это будет выглядеть, а затем представьте им картину вашего дня и вашего подхода к воспитанию детей - бодрствуйте до 6 часов утра, без перекусов после 17 часов, мы стараемся не сравнивать детей с другими - и спрашиваем: «Как вы думаете, вы могли бы вписаться в что?"
Помните: если вы просите их о чем-то, вы должны предоставить им место, чтобы сделать это своим собственным, и это требует расставить приоритеты в том, что действительно важно, и не заботиться об остальном, Долбин-Макнаб говорит.
Но нет необходимости рассматривать все потенциальные конфликты. Они произойдут, и с ними лучше всего справиться прямо сейчас. Вы установили общую основу и прецедент разговора. Дайте им знать, что это будет продолжаться, и каждый сможет рассказать, как это работает и что необходимо решить, - говорит Долбин-Макнаб.
И спросите их: «В чем вы видите преимущества?» Им сейчас тяжело. Это может быть потеря всего, от социальных сетей до мебели, и они могут стесняться, но получать их рассмотрение положительных сторон может уменьшить печаль и вызвать идею, что что-то другое - тоже что-то новый.
Даже если это всего лишь потенциал, вам и вашему супругу легко увидеть в этом бремя и чрезмерный стресс. Но это не то, что кто-то придумал. Насколько это возможно, старайтесь подходить к этому как команда, находя консенсус, ища решения и где.
Как говорит Долбин-Макнаб: «Мы все стремимся к одной цели и могли бы облегчить себе жизнь».
