В мире есть самые разные родители. Отстраненный родитель. Сердитый родитель. Апатичный родитель. Неосторожный родитель. Кроткий родитель. Вмешивающийся родитель. Ошеломленный родитель. Каждый родитель в какой-то момент будет иметь любую комбинацию этих характеристик. Но худший тип родителей - это Родитель-мудак. Лучший способ не быть родителем-мудаком - это понять, что в какой-то момент вы станете родителем-мудаком. Я не всегда знаю, как быть хорошим родителем, но я знаю, как не быть родителем-мудаком (и это потому, что я был им и, вероятно, снова им стану в будущем).
Giphy
Не верьте инстинктивно, что ваш ребенок прав
С того момента, как ваш ребенок научится ползать, он начнет исследовать волшебный мир лжи. Сможет ли ложь избавить их от необходимости есть фасоль? Будет ли ложь о том, как они плохо себя чувствуют, когда они помещают градусник под лампу, чтобы измерить их температуру 106º, избавит их от посещения школы? Избавит ли их ложь от неприятностей из-за чучела животного, забившего унитаз и затопившего ванную? По мере взросления ложь становится более сложной, драматичной и имеет более серьезные последствия. Почти вся ложь коренится в страхе. Страх последствий за действие. Одна из самых сложных задач, которые вам предстоит решить как родителю, - это понять, когда ваш ребенок лжет, а когда он говорит правду.
Вы не хотите деморализовать своего ребенка, не доверяя всему, что он говорит (и не оставляйте ему другого выбора, кроме как солгать потому что вы не поверите им, верят они или нет), и не будете настолько невежественны и глупы, чтобы поверить, что они никогда не лгут тебе. Поэтому, стремясь быть ответственным и разумным родителем, вы делаете все возможное, чтобы собрать все факты и взгляды на любую ситуацию, чтобы вынести вердикт. Вы ошибаетесь. Часто. И это нормально. Пока вы готовы признать, что ошибаться - это часть воспитания.
Ваш ребенок не дефект, девиант или психопат не потому, что он лжет. И что еще более важно, вы также не являетесь их родителем. Другие родители судят вас из-за вашего ребенка. Это должно произойти. Наверное, все время. Беспокойство о том, что думают о вас другие родители, превращает вас в родителя-мудака (тема, которую вы найдете в этой статье).
Giphy
Не приравнивайте достижения вашего ребенка к успехам родителей
Есть причина, по которой люди говорят, что отцовство - это «неблагодарная» работа, потому что отцовство - неблагодарная работа. Это не означает, что воспитание детей бессмысленно или бесполезно, но это воспитание вообще не касается вас. Проблема в том, что выполнение чего-то, что не предполагает выплат, рекламных акций, наград, руководящих принципов, таблицы лидеров и высоких баллов, может стать поразительно обескураживающим и обескураживающим. Поэтому вы ищете все, что может подтвердить, что вы не ошибаетесь как родитель. И это «что угодно» почти всегда проявляется в достижениях вашего ребенка.
Естественная тенденция любого родителя - верить, что, поскольку ваш ребенок - это смесь вас и вашего значимого другие (не говоря уже о том, что само их существование происходит из-за вас), что в некотором роде все, что они делают, происходит из-за ты. Таким образом, это нормально, даже правильно, что вы «разделяете» признание их достижений.
Будьте взрослым и перестаньте использовать своего ребенка в качестве трофея для повышения самооценки, иначе вы превратитесь в родителя-мудака.
Достижения и достижения вашего ребенка должен праздноваться. Во многих отношениях ваше влияние, наставления, терпение, настойчивость и помощь сыграли важную роль в этих достижениях. Но они не ваш достижения. Если вы приписываете положительные моменты, вам следует также отдать должное и отрицательным. Но есть так мало вещей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо в отношении вашего воспитания, что принятие вины за негативы маловероятно.
Так что либо вы игнорируете все негативное, чтобы поддержать какое-то выдуманное родительское состязание, либо вы признаете, что достижения вашего ребенка происходят как благодаря вам, так и вопреки вам. Будьте взрослым и перестаньте использовать своего ребенка в качестве трофея для повышения самооценки, иначе вы превратитесь в родителя-мудака.
Giphy
Не вмешивайтесь в проблемы вашего ребенка
Любое количество времени, которое ваш ребенок проводит со своими сверстниками, приведет к драме. Будет обида. Будет обзывание. Будет издевательство. Будут сплетни. Будут расставания. Ваша роль как родителя - быть доступным для вашего ребенка, независимо от того, вовлечен он в какую-либо проблему - будь то больно им или причиняющим боль. Если обстоятельства не требуют от вас более явных действий, лучше оставаться вспомогательным проводником, а не обострением. Поддержите своего ребенка, не вмешиваясь в его проблемы. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок выжил, когда он покинет ваш дом, вы не сможете решить его проблемы за него.
Думайте о проблемах как о воздухе в воздушном шаре. Чем больше людей участвует, тем больше надувается воздушный шар. Иногда воздушный шар взрывается. Иногда он сдувается. Ваша роль как родителя не в том, чтобы подливать в воздушный шар больше воздуха, а в том, чтобы не дать ему взорваться. Как только вы серьезно вовлечены - например, отправив текстовое сообщение другому родителю о том, насколько ужасен его ребенок, и угрожая подать на него в суд за «клевету на персонаж », а затем вызывает полицейских, утверждая, что ребенок« изводит »вашего ребенка, отправляя слишком много сообщений - вы переходите черту от обеспокоенного родителя к мудаку Родитель.
Giphy
Не воспринимайте действия ребенка как отражение вашей репутации
Ваш ребенок во многом от вас, часть вас, и поэтому вы любите его, но важно помнить, что ваш ребенок - независимое существо. Как только они покидают ваш постоянный надзор, они начинают испытывать вещи, находящиеся вне вашего контроля; это не означает, что вы никогда не должны позволять им оставлять ваш постоянный надзор (пожалуйста, из любви к Богу и ради вашего ребенка, не верьте, что контроль и наблюдение за каждым моментом его жизни является разумным или благородный). У них будет свой собственный опыт, взаимодействия, мысли и убеждения, которые формируют их личность. Вы почувствуете ответственность за действия своего ребенка. Тем не менее, когда они жульничают на тесте, научите своего 6-летнего друга говорить дерьмо «случайно». Набор 2. огнем на заднем дворе или если его поймают за курением травы на школьной стоянке, действия вашего ребенка их собственный.
Как только вы станете родителем, чтобы сохранить и защитить свою репутацию, вы превратитесь в родителя-мудака.
Пока ты законно отвечать за них, пока им не исполнится 18 лет, не принимайте эту ответственность за свою репутацию. Повлияют ли действия вашего ребенка на восприятие вас другими людьми и ваших родительских навыков? Да, конечно. Но люди реагируют и осуждают. Вы не являетесь родителем своей репутации. Вы не являетесь родителем для восприятия других. Вы являетесь родителем для своего ребенка и пытаетесь превратить его в независимого, функционального, любящего и прощающего человека. со способностью принимать мудрые решения, уверенностью отстаивать свои убеждения и смирением признавать свои ошибки. Родительство не зависит от вашего статуса, ваших навыков или вашей репутации.
Невозможно создать безупречную репутацию, не запятнав другую. Намного лучше заработать репутацию на честных недостатках, чем на искусственной чистоте. Как только вы станете родителем, чтобы сохранить и защитить свою репутацию, вы превратитесь в родителя-мудака.
Giphy
Не поддавайтесь искушению искать любви или одобрения вашего ребенка
Поскольку родительские награды настолько концептуальны и мимолетны, логично искать подтверждения своим родительским навыкам через любовь и одобрение вашего ребенка. Пытаясь делать кто-то любит вас, что часто приводит к тому, что он обижается на вас или не любит вас. YТы не можешь заставить любить себя никого, даже собственного ребенка. Будут времена, когда ваш ребенок ненавидит ты. Будут времена, когда вы будете ненавидеть своего ребенка. Конфликт - это часть длительного проживания в непосредственной близости с другими людьми.
Что, если бы вы использовали Google Maps, чтобы проложить маршрут от вашего дома до Зала славы родителей в Пенсильвании, а вместо того, чтобы указать вам решающий маршрут, Google просто спросил, как вы хотите туда попасть, предложил вам мороженое и неоднократно повторял: «Ты меня любишь ?!» Как только вы ищете любви и одобрения своего ребенка, вы перестаете быть его родитель. Вы пойдете на компромисс в своих решениях, обесцените свой авторитет и потеряете влияние. Вы превращаетесь в Родителя-мудака.
Giphy
Не верьте, что отцовство бесполезно
Независимо от того, являетесь ли вы родителем или хотите быть родителем, роль может казаться безжалостной, пугающей, подавляющей и часто бесполезной. Все зависит от ваших ожиданий. Родительство никогда не укрепит вашу самооценку, не повысит ваше достоинство или не подтвердит ваш характер, особенно когда вы используете своего ребенка как проводник для самореализации.
Родительство не похоже ни на какие другие обязанности в жизни. Его ценность нельзя измерить так же, как карьера, академическая учеба или навыки в настольном теннисе. Состоят с трудностями воспитания ребенка; все неудачи и недостатки, вся душевная боль и замешательство - это непреложная награда за жизнь. Родительство - это акт полного погружения в историю бытия. Вклад в историю. Принятие ограничений. Уравновешивание разочарований. Скорбная утрата. Впитываю радость. Продвигая историю жизни вперед.
Giphy
Пол Армстронг - соучредитель и коммерческий директор ChoreMonster. Он также пишет, проектирует, действует и увлекается фотографией.
Следующее было синдицировано Середина для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
