Nasledujúce bolo syndikované z Tichá kariéra pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Keď môjmu 17-ročnému synovi diagnostikovali poruchu príjmu potravy, stalo sa to bez varovania. Prirovnávam to k úderu do hlavy 2×4: Nevidel som, že to prichádza, a zrazilo ma to na zem. Mesiace po jeho odhalení boli jedny z mojich najtemnejších a boli to aj časy, keď som sa o sebe dozvedel viac, než snáď kedykoľvek inokedy v mojom živote.
Chcel som rozobrať všetko o jeho liečbe, mikromanažovať to a nájsť chyby v čomkoľvek a kýmkoľvek okrem mňa.
Počas nášho prvého stretnutia som sedel oproti terapeutke môjho syna a zanevrel som na ňu sotva chvíľu po tom, čo som ju stretol. "Čo vie táto bábika Barbie o mojom synovi?" pomyslel som si arogantne. Všetko, čo povedala, mi liezlo na nervy ako nechty na tabuli. Nenávidel som spôsob, akým povedala „správanie“, keď hovorila o prejedaní sa a obmedzovaní jedla, pričom často používala úvodzovky.
Nepáčilo sa mi, ako ma volala „mami“. "Nie som tvoja mama," chcel som kričať (aj keď som vedel, čo tým myslela, ako ma použila skratku, aby ma zapojila do rozhovoru). "Nájdi si čas a nauč sa moje meno," chcel som na ňu zakričať, aj keď tento detail bol v našom rozhovore najpodstatnejší. Nejako mi to harcovanie dalo niečo konkrétne, čoho sa môžem držať, niečo, za čo by som mohol kritizovať niekoho iného (okrem seba).
Prerušila ma, akoby to, čo som povedal, nebolo dôležité (prepáčte, nie som ten, kto pozná svojho syna najlepšie?!). Cítil som sa ako návštevník cudzej krajiny, dezorientovaný, chytajúci sa za orientačné body a smer.
flickr / Silvia Sala
Našťastie som si zahryzol do jazyka. Vlastne som na ňu nikdy nekričal (okrem mojej hlavy). Namiesto toho som položil stručné, konkrétne otázky a rýchlo som odišiel, pričom som na recepcii v liečebni nechal číslo svojej kreditnej karty a informácie o poistení.
Nejaká časť mňa vedela, že môj syn má svoj vlastný vzťah so svojím terapeutom, že som ho nedokázal postaviť ani napísať, a najväčší príspevok, ktorý som mohol k jeho uzdraveniu urobiť, bolo nie sabotoval jeho terapeutické spojenectvo s ňou, bez ohľadu na to, ako veľmi som chcel mať pravdu o tom, že nie je vhodná na to, aby mu pomohla.
Neskôr som si uvedomil, že odvraciam prchavý kokteil vlastných emócií: vina a hnev, vina a hanba. Ľahšie bolo rozoznať ju, nájsť chyby v jej klinických schopnostiach, zostreliť ju ako slabú partiu môj syn, tvrdiť, že je výnimočný a potrebuje niečo iné – bolo ľahšie pozrieť sa do očí vlastnej hanbe.
"Toto je osoba, s ktorou veslujem," pomyslel som si na terapeuta môjho syna. "Musíme veslovať rovnakým smerom."
Nechal som svoje námietky. Sledoval som, ako sa pohoršujem nad jej krásou, jej mladosťou a jej spôsobmi. Nepremýšľal som o tom, ako som sa sústredil na to, aby som ju rozobral, ale tiež som nekonal na základe týchto pozorovaní a impulzov. Vrátil som sa k tomu, že som sa naučil meditovať. Vtedy som sa zoznámil s myšlienkou, že myšlienky možno pozorovať ako oblaky na oblohe, prechádzajú mi nad hlavou s určitým odstupom, netreba na ne reagovať. „Nemýľte si počasie s oblohou,“ staňte sa mojou mantrou.
Chcel som rozobrať všetko o jeho liečbe, mikromanažovať to a nájsť chyby v čomkoľvek a kýmkoľvek okrem mňa.
Zarmútil som vzťah, ktorý som si myslel, že mám so svojím synom, a obrátil som sa k spoluvytváraniu nového vzťahu s ním.
"Toto nie je môj syn," pomyslel som si a môj mozog odmietol to, čo mi hovoril. Môj syn predo mnou nič neskrýva. Bez toho, aby som si to všimol, neschudol obrovské množstvo hmotnosti. Nie je tak stratený, aby sa od nás odklonil.
Bolo to, ako keby mi niekto povedal, že slnko vychádza na západe. „Nie, nie je. Nie je,“ trval môj mozog. Aj keď mi nezvratné dôkazy hľadeli do tváre.
Kto bol ten človek predo mnou? Kde bolo dieťa, ktoré som kojila? Batoľa, ktoré som kúpal? Dieťa, ktorému čítam rozprávky pred spaním? Dospievajúci, ktorého som viezol do školy? kde bol? Pretože tá osoba, tá, ku ktorej som sa v duchu držala, bola preč, nahradená zlodejmi tiel, keď som otočil hlavu. A ja som len na chvíľu odvrátil pohľad. Nejako som zažmurkal, nechal som svoju pozornosť utiecť a nevidel som, ako sa vytratil.
Nechal som sa vzlykať. Môj syn ma držal za ruku, keď sa priznal, ako v posledných mesiacoch prerástol do nebezpečnej poruchy príjmu potravy. A otočil som sa tvárou k osobe, ktorá sedela predo mnou, otvoril som sa, aby som ju videl.
"Tu začíname," pomyslel som si.
Musel som sa naučiť, ako zvládať vlastnú vinu a úzkosť.
V mesiacoch po stanovení diagnózy môjho syna som spala veľmi málo. Mal som zoznam fyzických symptómov, ktoré poukazovali priamo na stres a úzkosť. Utekal som k terapeutovi a snažil som sa naplánovať liečbu pre seba: neurofeedback, recept na Xanax, ďalší na Lexapro, meditáciu, jogu, každodenné cvičenie.
Bolo to, ako keby mi niekto povedal, že slnko vychádza na západe.
Je iróniou, že keď sa môj syn liečil, vyliezal zo svojej diery, skĺzol som dolu, oneskorene som prežíval vlastnú vinu, smútok, a bolesť, keď sa skúšky môjho syna v posledných mesiacoch vynorili na povrch, a ja som si uvedomil, ako veľa mi chýbalo o jeho bojoch a bolesť. Vyjadrite obrovskú vinu s prchavým zákrutom úzkosti.
V týchto temných mesiacoch som sa naučil niekoľko ťažkých lekcií:
- Nemohol som sa obrátiť na svojho syna, aby ma zbavil viny. Musel som to vyriešiť sám s pomocou môjho terapeuta a trénera.
- Je rozdiel medzi prežívaním emócií a reagovaním na ne a pochopenie tohto rozdielu si vyžadovalo veľkú trpezlivosť a prax.
- Silne som sa opieral o prax zvanú „duševná hygiena“, kde som vykopal svoje vlastné základné presvedčenia a vyniesol ich na povrch, aby som mohol rozobrať, ako podnecujú moju úzkosť.
Pozri, viem, že to znie dramaticky, a to je v poriadku, pretože to stále vyzerá ako pravda. Keby som sa nenaučil rozpoznať, otočiť sa a zvládnuť svoj vlastný strach a vinu, prešlo by ma to ako nákladné auto Mack. Stále ma to zrážalo na zem, nechalo ma to motať sa a niekedy ma to rozhrýzlo.
Pamätám si, keď sa ma môj tréner opýtal, čo je dobré na zostupnej špirále a diagnóze môjho syna. Naozaj som túto otázku nedokázal vypočítať a chvíľu mi trvalo, kým som našiel striebornú hranicu. Je to tu však.
Jeho bolesť, boj a ponor do temnoty ma vyzvali, aby som sa naozaj naučil postarať sa o seba. Poskytol mi bránu, aby som sa mohol prebrodiť do vlastnej temnoty a urobiť svoje vlastné uzdravenie. Povedal by som, že ma to zobudilo. Bolo to kruté prebudenie, ako zvuk požiarneho poplachu, ktorý sa spustí uprostred noci, znepokojujúce a traumatické, ale niečo, čo nemožno ignorovať. Potom som nemohol zaspať, nemohol som sa vrátiť k spokojnosti. Za to som vďačný a obraciam sa tvárou vpred.
Maggie Graham je a kariérny tréner s ranným rituálom denníka, ktorý sa niekedy zmení na blogové príspevky. Žije vo Fort Collins v Colorade, sladkom mestečku, kde sa roviny vidieckej poľnohospodárskej pôdy stretávajú s úpätím Skalistých hôr, so svojím manželom, dvoma tínedžermi, anjelským psom a večne mrzutou mačkou.
