The koronavírus pandémia obrátila životy hore nohami spôsobmi, ktoré sa stále snažíme zistiť. A pre všetko rodinné napätie, ktoré pochádza zo života v karanténe, možno áno rozvedených rodičov cítia to najintenzívnejšie. So zatvorenými školami a detskými domovmi, spolurodičia prispôsobujú sa novej rutine, snažia sa dodržiavať praktiky sociálneho dištancovania a zároveň rešpektovať zmluvy o úschove ktoré sú už na mieste.
„Z prípadov, ktoré vidíme a o ktorých počúvame, je najväčším problémom to, či sú strany na rovnakej vlne so sociálnym dištancovaním,“ hovorí Sheryl Seiden, zakladajúca partnerka spoločnosti Zákon o rodine Seiden. „Je dôležité, aby si rodičia zapamätali, že deti potrebujú lásku a náklonnosť oboch svojich rodičov v ťažkých a nepokojných časoch, ako je napr. rodičia musia odložiť svoje rozdiely a pokúsiť sa dohodnúť na rozvrhu alebo systéme, ktorý deti fyzicky a fyzicky chráni. emocionálne."
Pre rozvedených alebo odlúčených rodičov, spolurodičovstvo vo všeobecnosti môže byť stresujúce, čo sa týka žonglovania,
„Veľa vecí sa rozvírilo,“ hovorí Rosalind Sedacca, CDC, a rozvod a spolurodičovský kouč, mentor a zakladateľ spoločnosti Rozvodová sieť zameraná na dieťa. „Jednou z nich je rovnica opatrovníctva, aj keď deti bývajú len pár blokov od seba. Pracovné plány sú rôzne, ľudia môžu mať finančné problémy, plány rodičov sa nedajú dodržať. Potrebujeme, aby rodičia boli mimoriadne flexibilní a spolupracovali pri vykonávaní zmien, ktoré skutočne fungujú pre túto dobu a pre deti.“
Ale aj tí najlepší spolurodičia môžu čeliť neočakávaným výzvam alebo situáciám, najmä pri zvládaní krízy COVID-19. Prešli sme niekoľko scenárov okolo odborníkov, aby sme zmerali, ako môžu najlepšie reagovať páry v spolurodičovstve.
Problém: Jeden rodič berie sociálne dištancovanie menej vážne ako druhý. Privádzajú dieťa alebo deti do parkov, na bohoslužby alebo na iné zhromaždenia, ktoré sa považujú za nebezpečné.
Riešenie: Komunikácia je kľúčová, ale aj v takýchto zúfalých podmienkach je dôležitý kompromis. Akokoľvek by sme chceli nakresliť čiaru do piesku, odborníci tvrdia, že by to mohlo v skutočnosti spôsobiť ďalšie problémy. „Môžu existovať spôsoby kompromisov,“ hovorí Sedacca. „Povedať: ‚Ak urobíme to alebo ono po vašom, potom urobme dve veci po mojom.‘ Takto každý cíti, že jeho hodnoty sú potvrdzované, zatiaľ čo ostatní sú kompromitovaní.“
Samozrejme, keď je ohrozené zdravie a bezpečnosť dieťaťa, potom je nevyhnutné, aby sa druhý rodič ozval. Musia to však urobiť tak, aby to neznelo, ako keby jednoducho presadzovali svoje vlastné názory na druhého rodiča. „Na internete je veľa článkov, ktoré píšu odborníci na duševné zdravie,“ hovorí Sedacca. „Mohli by ste jeden ukázať svojmu partnerovi a povedať: ‚No, možno sa tak cítiš, ale pozri sa na všetky tieto články, ktoré hovoria, že by ste nemali robiť toto alebo tamto.“ A to je spôsob, ako potvrdiť ich názor.”
Problém: Jeden rodič neverí druhému a snaží sa tomu rodičovi zabrániť v návšteve.
Riešenie: Bohužiaľ, toto je bežná situácia v rozvodových prípadoch, a to aj bez pridaného kmeňa koronavírusu. Jeden rodič môže mať pocit, že ten druhý nie je dostatočne zodpovedný alebo príliš laxný voči pravidlám a používa to ako výhovorku, aby nechal deti doma. Seiden navrhuje, aby sa rodičia vopred pokúsili dohodnúť na tom, ako budú mať so svojimi deťmi kvalitný čas, pričom budú dodržiavať protokoly sociálneho odstupu.
„Jedným z prístupov, ktorý často funguje, je nechať oboch rodičov predložiť svoje návrhy, aby sa zabezpečilo, že rodičovský čas bude pokračovať a bude zachovaný sociálny odstup,“ hovorí Seiden. "Ak obaja predložia svoje návrhy bez toho, aby jedna strana najprv videla návrh druhej strany, je pravdepodobné, že budú existovať nejaké spoločné témy, ktoré možno rozšíriť."
Sedacca súhlasí s tým, že písanie svojich myšlienok je dobrý spôsob, ako ilustrovať svoje obavy bez toho, aby sa druhý partner cítil napadnutý. „Možno bude jednoduchšie poslať e-mail s niektorými bodmi,“ hovorí. „Povedzte: ‚Dôvod, prečo som z toho taký rozrušený, je jedna, dva a tri‘ a pokúste sa vytvoriť platný argument, ktorý nie je emocionálne šialený, ale len sa zaoberá danými bodmi. Je dôležité zostať pokojný a neukazovať prstom ani neponižovať druhého rodiča.“
Problém: Jeden rodič je veľmi znepokojený a rozpráva deťom hororové príbehy o koronavíruse.
Riešenie: Je to strašidelné obdobie pre všetkých a neistota je plná. Ale vzdávať sa strachu a najmä privádzať doň deti môže byť len kontraproduktívne. „Budete musieť pracovať na neutralizácii tohto pre vaše dieťa, opäť bez toho, aby ste druhého rodiča hodili pod autobus,“ hovorí doktorka Vanessa Lapointe, psychologička a expertka na rodinu. Life360. Odporúča povedať niečo v zmysle: „Niekedy, keď sa náš mozog veľmi znepokojuje, rozhliadneme sa okolo seba a vidíme len strašidelné veci. Neznamená to, že tieto veci sú pravdivé – je to len to, čo sa stane, keď sú mozgy v stave strachu.“ Potom zdôraznite, pozitívne v tomto: „A aj keď sa nemusíme starať o tento druh vecí, viete, čo naozaj milujem? Páči sa mi, že ťa [druhý rodič] miluje tak že si tou prvou vecou, na ktorú ich znepokojený mozog myslí."
Problém: Jeden rodič je veľmi prísny a trvá na tom, že plány, dohodnuté časy a dátumy sa musia dodržiavať, napriek akýmkoľvek zmenám, ktoré môžu nastať.
Riešenie: Všeobecne povedané, štruktúra je dôležitá v usporiadaní spolurodičov, pretože vytvára stabilitu a poriadok v živote detí. Doba je však iná a viac ako kedykoľvek predtým je dôležité byť flexibilný. "Flexibilita je kritická," hovorí psychoterapeut doktorka Dana Dorfmanová. "Je to mimoriadne stresujúca situácia a môže byť príležitosťou na modelovanie flexibility, priorít a hodnôt pre deti."
„Nie je čas byť prísny,“ hovorí Seiden. „Napríklad, rodičia potrebujú mať flexibilitu na úpravu rozvrhov, aby sa minimalizovali výmeny názorov, zvýšili sa telefonické alebo videokontakty medzi nimi rodič a deti, upraviť rozvrhy tak, aby obe strany mohli pracovať z domu, a upraviť spôsoby komunikácie.“ Avšak, Seiden zdôrazňuje, že ani jeden z rodičov by nemal využívať výhodu flexibility na úpravu otázok starostlivosti alebo rodičovstva, ktoré nemusia byť upravené.
Problém: Jeden rodič príde o prácu a nemôže platiť výživné na dieťa.
Riešenie: Neexistuje žiadny plán pre situáciu, v ktorej žijeme, a v dôsledku toho nie je možné pripraviť sa na každú možnosť. Na tento účel sa odborníci zhodujú v tom, že ak sa jeden z rodičov ocitne bez práce, prvou reakciou by malo byť pochopenie.
"Vo väčšine prípadov súcit plodí súcit," hovorí Dorfman. „Tento sentiment ide veľmi ďaleko, aj keď môže byť ťažké získať ho v ťažkých časoch. Počas krízy sa odporúča minimalizovať nepriateľstvo a pozastaviť rozhorčenie."
To, samozrejme, neznamená, že nezamestnaný rodič nemá problém s platbami. Dokonca aj po strate zamestnania je potrebné prijať opatrenia na podporu. „Namiesto toho, aby ste požadovali úpravu výživného na dieťa v deň, keď príde o prácu, je pravdepodobne lepšou stratégiou nechať toho druhého rodičia vedia, čo sa stalo, a aby začali robiť všetko, čo je v jeho silách, aby využili dostupné zdroje a hľadali iné pracovné príležitosti,“ hovorí Seiden.
Problém: Hrozí, že napätie prerastie do hádky alebo ostrého sporu.
Riešenie: Nervy každého z nás sú v týchto dňoch naštrbené nad svoje limity a pokiaľ ide o rozvod, COVID-19 pridáva stres do už aj tak vystresovanej situácie. Odborníci hovoria, že si pamätajte na každé slovo, ktoré práve teraz poviete, pretože nechcete, aby sa vám to vrátilo, pričom Sedacca dokonca navrhuje, aby ste mali viac konverzácií písomne ako osobne. "Nehovor po telefóne," hovorí. „Dajte to všetko písomne. Posielajte si navzájom [texty alebo e-maily], ktoré sú založené na faktoch. Nepúšťajte sa do veľa výkladov a rozprávania o iných veciach. Zostaňte veľmi sústredení na opatrenia a realitu toho, čo sa musí stať, aby ste sa postarali o deti.“
Nie je však realistické predpokladať, že všetka komunikácia bude prebiehať prostredníctvom textu a páry by mali mať nejakú dohodu. Ben Heldfond, ktorý je spolu so svojou bývalou manželkou Nikki DeBartolo autorom Náš šťastný rozvod hovorí, že on a jeho bývalá majú plán, ktorý dodržiavajú, aby sa vyhli zlyhaniu komunikácie: pravidlo štyroch textov/e-mailov. "Je to jednoduché a ľahké," hovorí. „Po prejdení štvrtej SMS/e-mailu tam a späť je čas zavolať. E-mail a text sú jednoduchým spôsobom komunikácie, no niekedy ľudia počujú, čo chcú, a tóny nie sú nikdy presne zobrazené.“
Problém: Pracovné plány sú teraz iné a rodiny so zdravotníckymi pracovníkmi / prvými respondentmi môžu potrebovať väčšiu voľnosť.
Riešenie: Sedacca odporúča rodičom, ktorých pracovné rozvrhy sa zmenili v dôsledku COVID-19, aby sa stretli s mediátorom a dohodli sa na opätovnom prerokovaní rodičovskej dohody. Môžu sa viesť rozhovory o tom, ako umožniť deťom tráviť viac času s jedným alebo druhým rodičom, ako to vyžaduje ich pracovný rozvrh.
„Rodič, ktorý pracoval 40 hodín týždenne a zrazu pracuje 60 hodín týždenne, má iné povinnosti,“ hovorí. „Ak ide o zdravotníckeho pracovníka, môžu existovať zdravotné riziká, s ktorými sa stretávajú, a my nechceme, aby boli postihnuté deti. Takže je dobré, ak sa s vami oboma porozpráva poradca alebo mediátor a nájdete nejaký spôsob nápravy dohody.“
Tu prichádza na rad aj flexibilita. Váš naplánovaný čas s deťmi môže byť teraz v rozpore s jediným časom, kedy má váš bývalý voľno. Berte do úvahy okolnosti a spoločne hľadajte riešenie. „Ak sú spolurodičia priateľskí, mali by si svoj rozvrh vymeniť vopred, ak je to možné, aby si mohli navzájom pomáhať,“ hovorí Seiden. „Je nevyhnutné, aby si obaja rodičia pamätali, že je to v najlepšom záujme detí iného rodiča, aby mal na konci prácu – čo znamená, že sa musia navzájom podporovať, ako najlepšie vedia môcť."
