V dnešnom svete, kde sú rodičia viac naladení výživa ako kedykoľvek predtým, existuje množstvo inovatívnych spôsobov, ako poslať svoje škôlkar do školy so zdravou a sýtou doma zabalenou obed, nič z toho neurobíte, pretože váš škôlkar nebude jesť a zdravý a naplnenie domáceho obeda a o šiestej ráno je vo vašej kuchyni príliš tma a zima na to, aby ste to urobili.
Namiesto toho, aby som zdôrazňoval túto zeleninu a vyvážil to a pokúšal sa rozoznať, ktorá praclíková tyčinka ide do ktorej priehradky škatule Bento, tu je môj bezpečný prístup k baleniu.
ČÍTAJ VIAC: Otcovský sprievodca materskou školou
1. V atramentovej čierni ľadového úsvitu vykonajte prísľub nového dňa tým, že vstúpite priamo do špajze.
2. Vypadnite všetky ovocie, zeleninu, čerstvý chlieb, čistenú vodu a vrecúško organickej trailovej zmesi, potom si ich všetky pozbierajte do náručia a zhoďte na príjazdovú cestu, pretože nič z týchto vecí nebudete potrebovať.
3. Získajte obedár zo skrinky. Ak je stále tma, chyťte sa po najbližšom objekte, ktorý pripomína Miniona alebo jedného z Teen Titans Go. Ak, samozrejme, nie ste jedným z tých ľudí z Bento boxu. Ak patríte k tým Bento boxerom, naplánovali ste si, zoradili podľa abecedy a farebne odlíšili všetky ingrediencie na obed a nebude vám to dávať zmysel. Choď začať s jogou.
4. Vypadni chlieb na prípravu sendviča s arašidovým maslom. Nie, nie ten chlieb. Ten chlieb má v sebe orechy. OTEC HOVORILA SOM TEN CHLIEB. Pán Boh vám pomáha, ak vyberiete nesprávny chlieb.
5. Uistite sa, že nepoužívate žiadne špecializované arašidové maslo s cudzím popisom ako „med“ alebo „extra hladké“, arašidové maslo namažte Jeho Výsosťou preferovaný bezorechový chlieb.
6. Príliš veľa arašidového masla. Špongiu trochu preč.
7. Teraz už nestačí arašidové maslo. Okrem toho vám chýbajú miesta pozdĺž okraja. Uistite sa, že arašidové maslo pokrýva každý posledný štvorcový centimeter vášho čistého, nepoškvrneného chleba.
8. Nesnívajte o umiestnení tohto sendviča do Miniona bez toho, aby ste sa zapojili komplexne odstránenie kôry.
9. Zabaľte si porciu zdravého ovocia, pričom dbajte na to, aby ste vylúčili nasledovné: jablká, pomaranče, banány, mango, paradajky, ktoré môžu, ale nemusia byť ovocím kto ešte vie, limetky, citróny, grapefruity, kokos, slivky, marhule, čučoriedky, čerešne, kivi, hviezdne ovocie čokoľvek, ananás, broskyne, hrušky, hrozno, figy, papája, jahody, vieš čo, pokaz to, len prihoď ovocný roll-up, dieťa môže jesť banány, keď sa dostane k vysoká škola.
10. Nájdite si chvíľku a ocente, že majestátna odmena prírody nás všetkých požehnala bezplatným zdrojom sladké organické živiny, ktoré ignorujete v prospech 18-centimetrového štvorcového listu karmínovo farbeného mucholapka.
11. Ošúpte a nasekajte hrsť mrkvy a potom, aby ste ušetrili čas, zbaľte ju do klbka a vyhoďte von oknom.
12. Zabaľte nádobu na sušienky zo zlatých rybiek. Ak nemáte sušienky zo zlatých rybiek, môžete použiť pšeničnú tenkú strúhanku.
13. Zvážte, že toto všetko preskočíte tým, že zaplatíte za školský teplý obed, a potom si spomeňte, že by ste každý deň platili 4,95 dolára za váš drahocenný skonzumujte polovicu obyčajného rožka, 1,5 baby mrkvy a mlieko, ktoré je prešpikované do tej miery, že je to takmer pevný.
14. Počítajú sa hrozienka ako ovocie? Iste, prečo nie.
15. Počkať, je toto farba syrovej tyčinky, ktorú má rád? Páči sa mu biela syrová tyčinka alebo pomarančová syrová tyčinka? Oh, zlatko, tu je jeden, ktorý je spletitý s oboma.
16. Ak zistíte, že nemáte syr, zvážte jeho nahradenie tyčinkou Halloween Twix.
17. Aby ste tam dostali nejaké ovocie, pridajte jednu z tých nádob s jablkovým pretlakom, ktoré si môžete striekať priamo do úst. Sú super zábavné, keď vytečú.
18. Podpísal sa už Jake Arrieta niekde? Skontrolujte to, ak sa niekedy dostanete z tejto kuchyne.
19. Ak sa ocitnete v núdzi, zvážte Clif Bars, rozdrvené karbonátky, ktoré chutia ako mulč s príchuťou pasty a obľubujú ich extrémni športovci, maratónski bežci. Ak je to dosť dobré pre ľudí na turistike na Kilimandžáro, je to dosť dobré pre kaviareň.
20. Napíšte premyslenú láskyplnú poznámku k obedu vášho dieťaťa a potom zničte spoločnú chvíľu medzi rodičom a synom tým, že ho okamžite na Instagrame odsúhlasíte značkou.
21. Skontrolujte, či sa vám páči.
22. Skontrolujte ešte raz, či sa vám páči.
23. Prešlo pár minút. Možno by ste mali vidieť, čo sa deje s lajkami.
24. Hovorili sme o mlieku? Dostať Termoska a nalejte mlieko! Ak nemáte termosku, vhoďte tam fľašu Gatorade, autobus ide.
25. Nie modrá Gatorade.
26. Nie fialová Gatorade.
27. Čo je to, G2? Čo je sakra G2? To sa mu nebude páčiť, kamarát.
28. To je opäť modrá Gatorade. Dávaj pozor.
29. robí popcorn počítať ako ovocie? Iste, prečo nie.
30. Pošlite dieťa von z dverí s krabičkou na obed, na ktorej neisto visí batoh a zanechávajúc stopu hrozienok z vašej prednej verandy do autobusu.
31. Sľúbte búrlivo a márne, že to začnete robiť večer predtým.
32. Konzumujte zvyšný popcorn.
