Nikdy nezabudnem na tú chuť. Hneď ako mi padol do úst, okamžite som vedel, čo to je. V celej svojej grotesknej, komickej sláve som konečne pocítil, aké to je vstúpiť na územie „bude robiť čokoľvek pre moje deti." Tréning na nočník bola úplne nová hra, ktorú som sa nemohol naučiť hrať čítaním kníh alebo sledovaním YouTube videá. Musel som sa učiť tvrdou (mokrou) cestou.
Myslel som si, že už mám základné vedomosti o tom, ako byť novým otcom. Bola som pripravená na všetko, čo na mňa môj syn hodí. Vedela som, že pri výmene plienok je potrebná detská obrúska na zakrytie jeho mini-p, aby sa zablokoval prúd detského moču podobný fontáne. Počas kúpania som vedela, že bábätká a batoľatá nemajú nulový rešpekt k suchým ľuďom mimo vane a bolo by obrovskou chybou nosiť čokoľvek iné ako pončo. Nakoniec, počas kŕmenia (áno, niekedy hovorím o svojich synoch ako o zvieratách v zoo v klietke), som mal prehľad a polaroidy moje vlastné večere na vysokej stoličke zo začiatku 80. rokov, aby som potvrdil, že väčšina jedla pristane na podlahe pre psov alebo u mamy vlasy.
flickr / Philippe Put
Bol som však nie pripravené na nočník. Predtým, ako sa vydám na túto magickú cestu lepkavých podláh a nadmerne používaných práčok, moja manželka a Prehľadal som každú webovú stránku, prečítal každú knihu a naklonil uši toľkým minulým nočníkom ako my mohol. Mali sme všetky informácie, ktoré sa dali na túto tému získať. Chodili sme po encyklopédiách čúrania. So všetkými týmito údajmi sme si boli istí, že uspejeme, však? No, bude to už takmer osem mesiacov a prešli sme si viac maličkých vložiek ako šteniatko s hyperaktívnym močovým mechúrom. Vydrhol som podlahu v hodnote ekvivalentu Empire’s State Building a zapchal som viac ako... oh, nevadí.
Na konci tohto tunela na učenie na nočník je trochu svetla. Môj malý muž je v tomto bode takmer bez nehody a potrebuje ochranu iba v noci. Je to ako keby sníval o hasení požiarov svojim penisom.
Ako sa teda pocikanie môjho dieťaťa dostalo do mojich úst? Nie je absolútne nič, čo by bránilo malému chlapcovi chytiť svoju vajcovku a zmeniť trajektóriu cikania úplne opačným smerom, ako by ste chceli. V tento deň v histórii batoliat sme používali metódu sólo pohára, alebo to, čo by som rád nazval metódou „Oveľa radšej hrať Beer Pong“. Aby som ho povzbudila, aby pri cikaní stál, vzala by som malý červený sólo pohár, ktorý bežne vídať na piknikoch, a nechala som ho do nej cikať. Upratovanie je jednoduché a je tiež skvelé, keď sme vonku, takže nemusím sakra dezinfikovať žiadnu verejnú toaletu, v ktorej sa ocitneme. Ale v tento konkrétny deň sa moja káva ešte celkom nerozbehla a moje poldeci mi doslova zanechalo pachuť v ústach.
Nemal som úplne „pocuchaný“ a uprostred moču sa zdvihol, akoby sa snažil zalievať rastliny na strope. Škoda, že moja tvár a moje otvorené ústa, dokonale tvarované ako guľatý terč od výkriku „Nooooo“, boli jediné veci, ktoré to zastavili. Alebo v tomto prípade chyťte. Aby som pridal urážku k zraneniu, keď som so zmäteným škrípaním vybehol z kúpeľne a snažil som sa nájsť číslo na jed kontrola v našej oblasti, moja žena ma okamžite začala sledovať a poučovať ma o tom, ako som mal držať pohár. Jediná vec, ktorá je horšia ako sústo teplého cikania, je sústo od vašej nie príliš vrúcnej manželky. Dá sa povedať, že toto nebolo najlepšie ráno v domácnosti BellaVilla, ale nikdy na to nezabudnem.
