Po dosiahnutí prezretý vek po deväťdesiatke sa často pýtam, ako ma moji synovia skutočne hodnotia ako otca. Robili sme s mojou drahou manželkou správne veci pri ich výchove, výchove a vedení? Naozaj verili, že sme tu vždy pre nich, fandili im a chápali ich ambície a sny? Predovšetkým sme pre nich robili správne veci, robili správne rozhodnutia, učili sme ich hodnotám príkladom? Obviňujú ma za svoje nešťastia a ich občasné zakopne?
Verte tomu alebo nie, nikdy som nikomu z nich nepoložil tieto otázky, možno som sa bál ich odpovedí.
Ironický vzostup
Môj vlastný otec bol nižší úradník, ktorý sa nazýval účtovníkom. Počas Veľkej hospodárskej krízy prišiel o sľubnú prácu a už sa nezotavil. Bol chudobný a bezmocný a jeho skúsenosti s „šéfmi“ boli toxické. Často sa nahnevane rozprával sám so sebou a už od útleho veku mi bolo jasné, že áno nadávať svojim šéfom, hádať sa s nimi, konfrontovať ich vo svojej mysli, niečo, čomu by nikdy nedokázal čeliť tvár. Bola to čistá fantázia, bežná odpoveď na bezmocnosť tých, ktorí boli paralyzovaní strachom.
Lekcia o otcovom hneve a frustrácii ma naučila, aby som sa nikdy neocitla v takejto pozícii ani seba, ani svojich blízkych. Vždy bol vydaný na milosť a nemilosť ostatným a ja som sa zaprisahal, že nikdy nebudem zaviazaný iným, aby som si zarobil na živobytie. Ovládanie vlastného osudu bolo vždy jednou z mojich zásadných posadnutostí. Otcova bezmocnosť ma tiež naučila, aké dôležité je nastaviť si vlastný kurz podľa vlastného rozvrhu. Inými slovami, stal som sa pánom vlastného využívania času.
Kým som sa snažil presadiť si vo svete svoju vlastnú cestu, tvrdo som pracoval, aby som uživil svoju rodinu a čelil ekonomickým výzvam, ktoré so sebou prináša v zúfalej snahe zarobiť peniaze, aby im dali to, čo predstavovalo „dobrý život“, ako bol definovaný v prvej polovici dvadsiate storočie. Postavil som sa ako veľmi staromódny, tradičný otec. Bol som typickým televíznym otcom: ochranným, podporným, autoritatívnym, podieľal som sa s manželkou na každom aspekte ich života. Moja rola bola na začiatku priamo z centrálneho obsadenia. Mal som dennú prácu a moja manželka bola príkladná vo svojej láskyplnej oddanosti našim synom, mama, ktorá zostala doma v ranej výchove, a žena, ktorá sa stala silnou kariérou, keď vstúpila do sveta obchodu.
Najlepší opis mojich motívov a snov pre nich, keď prišli na scénu, najlepšie opísal Billy Bigelow vo svojom monológu v muzikáli Kolotoč, čo ma vždy dohnalo k slzám a stále je, keď to počujem.
Bill, môj chlapec Bill
Uvidím, že sa bude volať po mne.
Môj chlapec, Bill! Bude vysoký
A tvrdý ako strom, bude Bill!
Ako strom vyrastie
So vztýčenou hlavou
A jeho nohy pevne stáli na zemi
A neuvidíte, že sa to nikto neodváži vyskúšať
Šéfovať alebo ho pohodiť!
Žiaden bruchý a vrecovitý tyran
Bude mu šéfovať.
To a zvyšok tej piesne bola presne moja vnútorná mantra, ktorá rezonovala, keď sa každý z mojich chlapcov narodil.
Vyváženie rodinného života s umeleckými aktivitami
Predpokladám, že väčšina tradičných otcov tej doby zopakovala moju túžbu. V mojom prípade je to dodnes slávnostná téma môjho otcovstva. Prehnane som kompenzoval ekonomický neúspech vlastného otca a ešte ako dvadsaťročný som sa zaprisahal, že si nikdy nedovolím pracovať pod jarmom cudzích ambícií. Prinútil som sa naučiť sa laná byť vlastným šéfom. Podnikaniu som sa naučil tak, že som začal podnikať, a keď som mal štyridsiatku, mal som za sebou úspešnú kariéru podnikateľa, vlastnil som štyri rádiá a jednu televíznu stanicu. Založil som a viedol som vlastnú reklamnú a public relations agentúru vo Washingtone, D.C., Warren Adler Ltd, kde som bol zodpovedný za reklamné a PR kampane pre politických kandidátov, mnohé firmy, byty a domy komunity. Medzi mojich klientov patril aj komplex Watergate, ktorý som si sám pomenoval.
Počas mojich podnikateľských aktivít som neustále žongloval s podporou rodiny. Hneď ako sa moja finančná situácia uvoľnila a bol som šéfom vlastného subjektu, vytvoril som si vlastné hodiny a pracoval ako zaneprázdnený bobor nájsť si ešte viac času na svoj skutočný podnikateľský sen, ktorým bolo stať sa full-time románopisec.
Umelecké vyjadrenie, ako tí, ktorí majú túto potrebu, plne chápu, kladie nemožné nároky na myšlienky a čas človeka. Hoci umelci a možno najmä spisovatelia vedia, že podvedomie hýbe kolesami v každom okamihu života, samotná kompozícia si vyžaduje čas a izoláciu.
Priznám sa, že táto priorita umeleckého vyjadrenia si vyžadovala vyváženie, ktoré si vyžadovalo obrovskú osobnú disciplínu a vyčlenenie času preč od emocionálnych povinností rodičovstva. Môj „čas otca“ bol vždy v boji s mojím „časom písania“. Na začiatku boli skvelé roky frustrácia, keď sa mi príbehy hromadili v mysli, a potreba podpory rodiny mi zabránila pokračovať v tom "sen."
Ale kým to bolo najťažšie bilancovanie v mojom živote, orientovať sa v potrebách blízkych a nutkaní môjho tvorivého života bolo podľa mňa pre pracujúceho spisovateľa absolútnou nevyhnutnosťou. Dosiahnutie rovnováhy, aj keď zdanlivo nemožné, je v skutočnosti v skutočnosti dosiahnuteľné a verím, že moji synovia sa s týmto konfliktom vyrovnali skoro.
Môj čas na písanie zvyčajne začínal okolo 6:00 a často sa pretiahol do 10:00. Deti boli z domu o 8:00 a moja žena bola zaneprázdnená rôznymi prácami a neskôr aj kariérou. Vždy sme si dali záležať na spoločnej večeri a cez leto sme spolu buď dovolenkovali, alebo sme si vzali domček na pláži. V núdzových situáciách som bol vždy pripravený pozastaviť svoj umelecký čas na otcovský čas.
Uvedomil som si, že aj keď moji vlastní rodičia veľmi trpeli znášaním ekonomických ťažkostí, a hoci ich vedenie nebolo nikdy úplne zjavné, vždy som cítil ich lásku a oddanosť ku mne, ich úplnú dôveru v mňa vyhliadky. Nikdy som nepochyboval o ich láske. Ich očakávania od mojich vyhliadok boli vždy isté a akákoľvek cesta, ktorou som sa vybral, sa vždy stretla s ich úplným súhlasom. Naozaj verím, že moji synovia ani na chvíľu nepochybovali o tom, že sú milovaní, milovaní rovnako, s plnou hojnosťou toho, čo rodičovská láska ponúka.
Byť prítomný, ako som sa naučil, môže byť mierou pozornosti, ale nie mierou lásky. Dieťa, ako som sa naučil zo skúseností s vlastnými rodičmi, inštinktívne vie, kedy je skutočne milované.
Na rozdiel od Jonathana a Barbary Rose…
Moji traja synovia sú teraz v neskorom strednom veku a akokoľvek môžu tajne súdiť moje otcovstvo, cítim sa úžasne pohodlný a spokojný s ich rešpektom a pozornosťou. Naozaj cítim, že si užívam plody úspešného otcovstva, ktoré môže, ale nemusí byť ilúzia. Viem, že mojej žene, ktorá teraz žije v temných oblakoch demencie, dávajú veľmi vysoké známky.
Počas svojej kariéry spisovateľa, ktorá trvala viac ako pol storočia, vytvorila som viac ako päťdesiat románov, množstvo poviedok, esejí a divadelných hier, rád by som si myslel, že som si udržal manželstvo. ktorý trval takmer 65 rokov a považujem ho za vynikajúci vzťah s mojimi tromi synmi ⏤ úplne opačný ako manželstvo medzi mojimi najznámejšími postavami Barbarou a Jonathanom Rose.
Možno ich jedného dňa požiadam o úprimné zhodnotenie môjho „otcovského času“ a toho, ako to ovplyvnilo ich životy... alebo počkám ešte pár rokov.
Warren Adler je plodným autorom viac ako 50 diel beletrie vrátane jeho ikonickej „Vojna ruží“, „Súkromné lži“ a „Náhodné srdcia“. Jeho diela sa zaoberajú najmä vzťahmi; vzťah rodičov k deťom, najmä otcov, a ako sa láska buď rozpadá, alebo prekvitá v rodinnej dynamike. Objavil sa v The New York Times, Forbes Entrepreneur, Publishers Weekly a je pravidelným prispievateľom do Lit Hub, Huffington Post a The Daily Beast.
