Zákruty na Taconic Parkway vytvárajú dostatočné napätie, ale ja a moja žena sme pridali na dráme búrlivou diskusiou o financií. Pozrel som sa do spätného zrkadla: deti, päť a tri, hľadeli na svoje iPadobrazovky s očami zamknutými, aj keď ich malé hlavy kolísali tam a späť pred odstredivou silou. Z ďalšieho víkendu na vidieku som sa rútil domov doľava, potom doprava. „Tak si to všetko zapíšme, urobme a rozpočtu“ prosila moja žena.
Nie, trval som na tom. Nefungovalo by to písanie a vytváranie rozpočtu. Alebo skôr by to vyžadovalo príliš veľa práce. Chcel som ľahkosť, pozitívum bežný účet na konci mesiaca. V mojej mysli, keby sa zlepšila rozhodnutia – možno sa vyvarujte drahého svetra v prospech šetrnejšej verzie – boli by sme v čiernom, namiesto toho, aby sme platili najnovšie predškolský školné.
Nehovoril som to pokojne.
Bol som tu a znova som ju potrápil. Keď sme sa stretli, bol som a rozvedeny majiteľ domu s pomerne lukratívnou prácou v redakcii časopisov; bola slobodná zamestnankyňa marketingu reštaurácie s platom sotva dostatočným na to, aby si vystačila v spoločnom byte. Vedel som, do čoho idem, a ona tiež: Som o 11 rokov starší ako ona, nie som taká vzrušujúca postava ako kuchári zlých chlapcov v jej veku, ku ktorým v minulosti inklinovala. Ale milovali sme sa.
Inými slovami, kompromisy existujú, pri dvorení a ako som si uvedomil o pár rokov neskôr od toho bieleho nájazdu – lomky –rodina-financie-diskusiav ekonomických situáciách. Raz dostanete ženatý a/alebo začať mať spolu deti, mali by ste sa dostať na rovnakú vlnu.
„Dúfam, že ste sa s partnerom porozprávali, keď sa váš vzťah pohol vážnym smerom o vás myšlienky, hodnoty a obavy o financie vo všeobecnosti,“ hovorí Dr. Marni Feuerman, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. ja. Dúfajme ako operatívne slovo.
Problém je v tom, že sme nemali. My, rovnako ako viac ako 50 percent párov, ktoré nemajú pred svadbou skutočné finančné rozhovory, by sme mali mať „nejaké rozhovory“ keď sa v tom spoločnom byte presťahovala zo svojej izby veľkej šatníka do domu, ktorý som vlastnil so starým priateľom z vysokej školy a jej manžel. Alebo keď sme krátko nato a skôr, ako sme čakali, zistili, že náš prvý pokus o počatie bol úspešný. Dokonca možno aj vtedy, keď sme predali dom a na koniec nášho bankového účtu pripísali ešte pár núl.
Ehm, môj sporiaci účet. Vidíte, máme samostatné bankové účty.
Tam sa veci vymkli z koľají? Mali sme konsolidovať svoje financie a začať ako rovnocenní? Bola prosba mojej manželky na tú jazdu po Taconicu – len si to všetko zapíšte – správna cesta? Toto sú otázky, ktoré som sa mal pýtať, ale som typický typ A a môj všeobecný názor je, že na to viem prísť sám.
A tak som vojenčil ďalej, prostredníctvom obchodov s nehnuteľnosťami a druhého dieťaťa a manželkiných pracovných zmien a neistôt s vlastným zamestnaním. Prispel som k svojmu 401 (k) a získaval bonusy do vysokoškolské sporiace programy. S manželkou sme si občas pokecali o financiách, ale väčšinou sme sa zamerali na to, aby sme deti dostali do školy alebo na výber horúcej novej reštaurácie. nočné rande alebo sa hádať ktorých rodina by mala to potešenie tráviť prázdniny s nami.
A keď sa objavili peniaze ako problém, či ich financovať oblečenie pre návrat do školy alebo pomôcť s splátka hypotéky, bojovali sme. Bojovali sme o financie v našej obývačke. Hádali sme sa o tom počas rande. Počas týchto jázd na Taconicu sme upadli do strašidelného ticha, aby sme sa vyhli podstatným diskusiám o tom, kde by sme chceli byť o päť rokov – alebo dokonca budúci týždeň.
V mojej mysli bola hlavná chyba v mojej žene: priniesol som do nášho vzťahu úspory a nehnuteľnosti a vynikajúcu finančnú citlivosť a ona prispela dlh na kreditnej karte, mizerná odmena za peniaze a blazeovaný postoj k peniazom. Nechal som vzbudiť odpor a dal som si to na ňu. Ak mi naznačila, že nie meniť plienky ochotne počas neformálneho rozhovoru s priateľmi pri večeri by som žieravo poukázal na jej zvyky utrácať na našej ceste domov, torpédovať potrebnú noc bez detí.
Ako každý, kto to kedy zažil rozvod môžem vám povedať, že je lepšie sa tomu vyhnúť. Ale aj keď mi môj mozog povedal, aby som ustúpil od svojej mladšej nevesty zadarmo ako formu sebazáchovy a rozvodový právnik vyhnutie sa, moja nálada sa zahrievala rýchlejšie ako high-tech indukčný horák. Prehováral som ju, kričal a vyvolával drobné hádky.
Potom to jedného dňa prestalo. Nemal som jedno odhalenie, ale sériu z nich, a nikdy som si nevypísal rozpočet ani som nemrhal cenným flámom na Netflixe pred spaním, aby som to dosiahol.
Namiesto toho, riešenia zdravého rozumu na podporu nášho manželstva a dosiahnutie finančného pokoja v duši metastázovali po ôsmich rokoch. To si neuvedomujete: tieto veci si vyžadujú čas. Ako sa to teda stalo? Tu, s príspevkami od odborníkov, to je pre mňa 20-20 spätný pohľad, ale dúfam, že to pomôže každému, kto vstupuje do nadvlády manželskej blaženosti a rodičovstvo spolu bez výhod trustového fondu alebo štruktúry bonusov makléra hedžového fondu, to je to, čo sme nakoniec zistili von.
Vyrovnajte sa so svojimi finančnými rozdielmi – čím skôr, tým lepšie
Svadba, pôrod, sťahovanie do domu – všetko veľmi stresujúce a všetko veľmi drahé. Bez ohľadu na to, kde ste vy a vaša žena začali, tu ste, takže by ste mali byť v tom spolu.
„Rozdiely vo financiách na začiatku vzťahu sú v poriadku a očakávané,“ hovorí Roger Ma, certifikovaný finančný plánovač v lifelaidout. „Dôležitým bodom je mať podobné zmýšľanie o peniazoch vpred. To znamená určiť, čo si vy dvaja ceníte, aké finančné ciele chcete dosiahnuť a uistiť sa, že to, ako míňate svoje peniaze, je v súlade s týmito hodnotami a cieľmi.“
Ma navrhuje, že je užitočné dať svoje financie do perspektívy hneď na začiatku. Prvým krokom, ktorý radí všetkým klientom, či už majú deti alebo nie, je zistiť, kde sú dnes. "To znamená určiť čisté imanie a ročné úspory a výdavky," hovorí. Odporúča to urobiť manuálne prostredníctvom tabuľky alebo synchronizovať všetky ich rôzne účty s webom, ako je Mincovňa alebo Osobný kapitál.
Môžete ho aj krídlom. Ale vezmite si to odo mňa: ak nebudete akceptovať akékoľvek finančné rozdiely, ktoré máte so svojím partnerom, bude tam (metaforická) krv.
Nájdite rovnováhu, ktorá vám vyhovuje
Som si istý, že niektorí ľudia dokážu v nedeľu večer uložiť svoje deti do postele a sadnúť si k tabuľke rodinného rozpočtu. nemôžem. Moja žena by pravdepodobne mohla, takže toto je na mne. Neznamená to však, že necháme svoje financie vymknúť spod kontroly. Teraz, keď sme pár rokov manželia, som sa naučil prestať ju nadávať a začala komunikovať o peniazoch. V našich diskusiách sme oveľa aktívnejší.
Doktor Feuerman potvrdzuje, že toto je kľúčové. Keď sa vyskytne problém, pár by ho mal podľa možnosti riešiť priamočiaro. “Vyhýbanie sa nepomôže. Vyberte si čas, kedy sa môžete porozprávať v súkromí a nebudete sa rozptyľovať,“ hovorí. „Nehovor, ak si unavený, hladný alebo preťažený z práce.”
Je to dokonca v poriadku, na mamu, ak ako ja nemáte spoločné bankové účty. Očividne to zjednodušuje prácu súboru tabuliek, ale Ma radí klientom, že je prijateľné viesť samostatné účty.
„Spojiť všetky svoje financie dohromady nie je pre každého. Niektoré páry sa rozhodnú spojiť všetky svoje účty, zatiaľ čo iné sa rozhodnú mať spoločný kontrolný účet pre niektoré výdavky a zároveň vedenie oddelených účtov pre všetko ostatné,“ povedal hovorí. „Mať oddelené bežné účty môže byť užitočné, ak sa pokúšate kúpiť darček pre druhú osobu a chcete je to prekvapenie, alebo ak by vás partner pri každom nákupe vypočúval, keby ste mali len spoločnú kontrolu účet.“
Ten posledný bod je výstižný. Keď moja žena vyjde zo spálne v súbore, ktorý som nikdy predtým nevidel, je pravdepodobnejšie, že jej to pochválim, než aby som sa trápil tým, koľko na to minula.
Nájdite role, ktoré vám najviac vyhovujú
Keď píšem doktorke Feuermanovej, pýtam sa jej na nedávny príbeh, o ktorom som čítal otcovský znepokojivo s názvom „Keď manželia nepracujú, manželstvá sa rozpadajú“, ktorý obsahuje rozhovor s profesorom sociológie z Harvardu, ktorý na podporu tvrdenia v titulku poskytuje štatistický dôkaz o financiách a rozvode.
Ústredným bodom mojich hádok s manželkou bolo, že som vždy tvrdo pracoval a snažil som sa zarobiť viac peňazí, a ona by mala tiež; odpovedala by, že ženy sú často platené menej ako muži. Keď mala medzi zamestnaniami krátke obdobie, rada trávila viac času starostlivosťou o deti – a lepšou starostlivosťou o seba. Všimol som si to, ale naša realita jej nedovolila zostať doma ako mama. Bol som na pive s ostatnými otcovými priateľmi, ktorí sa pokúšali žiť idylku s príjmom jednej domácnosti, a len málo z nich vyzeralo bezpečne. „Hovoríme o tom, že dostane prácu,“ hovoria takmer vždy.
Opýtajte sa každého chlapa, ktorý buď nepracuje alebo má flexibilný rozvrh, akého rodiča vidí na školských akciách a dokonca aj v týchto osvietených časoch sú to takmer vždy väčšinové mamy.
„Mužský zmysel pre identitu a účel je často spojený s prácou a zarábaním peňazí,“ hovorí Dr. Feuerman. „Zvládnuť vzťah, v ktorom je žena primárnym zdrojom príjmu, si vyžaduje veľmi sebavedomého a sebavedomého muža. Chce to aj ženu, ktorá sa na svojho manžela nebude pozerať zhora, ak zostane doma s deťmi, kým ona bude pracovať, alebo ak bude jeho príjem výrazne nižší.“
Ihla sa pohla, podľa Feuermana, ale nie dostatočne. "Teória, že by to malo byť prijateľné, sa nezhoduje s realitou." Ale na konci je to, čo pre vás funguje.
Pochopte, že budúcnosť je nepredvídateľná
Poisťovne to nazývajú „kvalifikačná životná udalosť“, čo znamená, že ľudia môžu zmeniť prácu alebo prísť o prácu alebo zmeniť názor na prácu, ktorú chcú.
„Situácie,“ ako zdôrazňuje Ma, „sú veľmi premenlivé. Partner, ktorý má lepšie platenú prácu, by mohol zajtra prísť o prácu, pokúsiť sa prejsť na horšie platenú prácu, prejsť do odvetvia alebo ísť na postgraduálnu školu.“
Spravovanie financií s deťmi dodáva ešte väčšiu plynulosť. Od školských výdavkov až po nepredvídané okolnosti, ako sú návštevy v nemocnici alebo účty za ortodontistu, dnešné roztomilé malí pomocníci sa môžu stať zajtrajším únikom z bankového účtu v čase, ktorý je potrebný na to, aby povedali: „Vyrastú tak rýchlo!"
Aj keď sme s manželkou smerovali k osvietenejšiemu prístupu k našim financiám, mám tiež na pamäti, že musíme byť emocionálne pripravení na budúce spúšťače. Čo sa stane, keď sa pár nevie dohodnúť?
"Slepé miesta nie sú v tejto téme nezvyčajné," píše Dr. Feuerman a potom poskytuje prístup, ktorý dokonca aj ja, frajer s fóbiou zo zoznamov, budem venovať pozornosť, ak nastane príležitosť.
Keď sa dostanete do slepej uličky, Feuerman hovorí, že každý z vás by mal vytiahnuť kúsok papiera a zapísať si konkrétny problém, ktorý vás oboch trápi. Potom vytvorte dva stĺpce, v ktorých uvediete, v čom ste ochotní byť flexibilní a v čom ste neflexibilní. Prejdite si zoznamy a chvíľu sa striedajte v rozprávaní a počúvaní. Mali by ste sa zamerať na diskusiu o hlbšom význame vašej pozície: Čo pre vás znamená toto finančné rozhodnutie? Ako odráža vaše základné hodnoty, vaše sny a potreby? Dokážete nájsť cestu k vzájomnej podpore svojich pozícií? A najdôležitejšia otázka zo všetkých: Ije to v najlepšom záujme rodiny? „Ak všetko ostatné zlyhá, prešli ste slepou uličkou,“ hovorí Feuerman, „neváhajte a požiadajte o pomoc finančného poradcu alebo poradcu pre páry.“
Vždy pamätajte: Rodina je na prvom mieste.
Tento posledný bod je zásadný a prial by som si, aby som sa radšej pokúsil ísť autom domov počas finančných rozhovorov s mojou manželkou, než sa sústrediť len na peniaze. Nakoniec, to je všetko, čo ma znepokojovalo. Taká bola aj ona. Len sme to tak nevideli.
„Všetci chceme byť podporovaní v našich osobných potrebách, keď sa stretneme s partnerom. Pokiaľ ide o financie a máte rodinu, potreby bezpečia a istoty sú často na prvom mieste,“ hovorí doktor Feuerman. „Emócie a finančné potreby sú prepojené. Uvedomte si, že finančné rozhodnutia, ktoré robíte, ovplyvňujú vašu rodinu. Obaja musíte myslieť na rodinu a musíte robiť rozhodnutia, ktoré sú prospešné pre dlhodobú bezpečnosť rodiny.“
