Pri každej príležitosti sa Jennifer blíži matiek nevie, kto vyzerá, že zápasí s výchovou a zašepká: "Neznášam byť matkou." Matky vždy najprv vyzerajú šokovane. Potom potichu a vďačne väčšina súhlasí.
"Je zvláštne ako spoločenský tlak funguje,“ hovorí Jennifer, matka dvoch detí a univerzitná profesorka v New Hampshire. „Ako naša kultúra očakáva nielen to, že budete vedieť ako matke, ale že budeš Užite si to a že vo vás naplní nejakú hlbokú potrebu. Ale nenávidím byť matkou. Milujem svoje deti hlboko, viac ako seba, ale nenávidím byť rodičom."
Nezvyčajná forma aktivizmu Jennifer je silná, pretože spochybňuje kultúrnu mytológiu okolo materstva. Hovorí sa nám, že matky zdieľajú so svojimi deťmi zvláštne putá a sú naprogramované ako nezištné a prirodzené vychovávateľky. Predpokladá sa, že inštinktívne rozumejú ako držať, kŕmiť a upokojovať svoje deti.Ale nsociálna ani evolučná veda podporujú názor, že „materský inštinkt“ je skutočný.
Nereálne očakávania sú skutočné. Kultúrne podmienky pre opatrovateľské úlohy sú skutočné. Mužská zdržanlivosť k účasti na špecifických aspektoch rodičovstva je skutočná. Ale materinský inštinkt je len škodlivá myšlienka, ktorá zatemňuje diskusie o spoločnom rodičovstve a rodovej rovnosti. Jednoducho nie je dôvod, aby biológia vyvolávala u matiek pocit, že musia znášať celé bremeno rodičovstva, alebo aby mali otcovia pocit, že od začiatku nie sú na rovnakej úrovni.
„Sociálna konformita má obrovskú silu,“ hovorí Gillian Ragsdale, Ph. D., profesorka biologickej psychológie na Roninskom inštitúte (a matka), ktorá opisuje očakávanie, že ženy sú prirodzené opatrovateľky, ako výplod patriarchálneho myslenia. „Neviem vám povedať, koľkokrát sa mi ľudia pokúšali dať deti, a ja im hovorím, že v skutočnosti deti nerodím. Reagujú, akoby som povedal niečo naozaj obscénne a šokujúce."
Niektoré matky sa tešia zo svojho zástupcu ako hlavnej a najschopnejšej opatrovateľky, no očakávania môžu byť pre mnohé záťažou ženy, nehovoriac o rodičoch rovnakého pohlavia, trans a adoptívnych rodičoch, ktorí s nimi nie sú biologicky viazaní deti. Ženy sa môžu cítiť zavádzané, keď čítajú dobre mienené články o tehotenstve, ktoré ich uisťujú, že hoci rodičovstvo je super tvrdo, nejaký materinský „inštinkt“ sa „nakopne“, ako napríklad autobatéria s naštartovaným motorom, a budú si vážiť každú minútu z toho. A ak nie, niečo s nimi nie je v poriadku. Odpojenie medzi očakávania a realita môže mať negatívny vplyv na duševné zdravie matiek, ako aj na ich deti a ich vzťahy so svojimi partnermi.
Akademický prieskum otcovstvo a materstvo je relatívne nový fenomén. (Je toaj politické, pričom niektoré feministky tvrdia, že myšlienka, že materstvo je produktom patriarchálneho útlaku, ignoruje skúsenosti farebných žien, ktoré v minulosti mali menej reprodukčnej slobody ako belošky.) A doterajší výskum sa viac zameral na vplyv matiek na zdravie a pohodu ich detí ako na matky. sami. Vedci len teraz začínajú skúmať zjavné neurologické účinky materstva. Japonskí vedci daliMRI matiek a dospeli k záveru, že skeny ich mozgu preukázali „bdelú ochranu“. Ďalšia štúdia, zverejnené v apríli zistili, že mozgy matiek sú „zapojené“ na zhromažďovanie mláďat.
Tu je problém: Táto aprílová štúdia, ktorú uskutočnila NYU Langone Health, bola štúdia na myšiach, a preto nie je pre ľudí zvlášť relevantná. Ľudia sú opice a správanie sa učia a učia u opíc. Kultúra, nie inštinkt, je prevládajúcim mechanizmom výmeny zručností medzi generáciami.
Ako Darcy Lockman, psychológ a autor knihy All the Rage: Matky, otcovia a mýtus o rovnocennom partnerstvepovedal nám“Ľudské bytosti v skutočnosti nemajú inštinkty. Primáty nie. Máme neokortex. Sú zvieratá, ktoré sa pri prežití spoliehajú predovšetkým na inštinkt. Ľudské bytosti medzi nich nepatria. Máme rozvinutejší mozog a na prežitie potrebujeme učenie, vďaka čomu sa dokážeme lepšie prispôsobiť nášmu prostrediu. Rodičovské zručnosti sa teda naučia, nie sú vrodené pre mužov rovnako ako pre ženy.“
„Nemôžeme predpokladať, že zmena mozgu znamená nejakú konkrétnu vec. Bunková zmena sa nepremieta do niečoho singulárneho alebo špecifického, ako napríklad ‚urobí ťa lepším rodičom‘,“ hovorí doktorka Alexandra Sacksová, reprodukčný psychiater a moderátor podcastu Materské stretnutia. "Nie je dôvod si myslieť, že biológia je určujúcim faktorom v tom, ako by mala byť rodina štruktúrovaná."
Historicky heteronormatívne úlohy v západnej kultúre vytvorili ostré rozdelenie v tom, čo znamená byť matkou a otcom, hovorí. (A musíme sa len pozrieť na viaceré štúdie nenašli žiadne dôkazy o psychickej ujme medzi deťmi homosexuálnych rodičov, aby sme videli, že prispôsobenie sa rodovým rolám nie je pre deti lepšie.)
„V našej kultúre existuje skutočný trend, že ženy sa cítia sužované vinou za to, že si materstvo vždy neužili,“ hovorí. „A mamy si môžu nesprávne vysvetľovať, že nie vždy sa tešia z toho, že sú opatrovateľkou, so strachom, že nie sú na to, aby boli matkou. Táto hanba môže vyvolať depresiu."
Strach z toho, že nedodržíte materinský ideál, môže byť osamelý a depresívny. Stacey B., výskumníčka v Severnej Karolíne, bola pevne bez detí, kým sa nestretla so svojím manželom Jayom, keď mala 39 rokov. Nesnažili sa otehotnieť, ale neurobili veľa, aby tomu zabránili. Keď Stacey otehotnela a rozhodla sa, že si to nechá, mysliac si, že čoskoro zostarne z možnosti mať dieťa, niektorí z jej priateľov, ktorí si sami vybrali dieťa, sa zdali byť osobne urazení.
"[Jay a ja] sme boli obaja vystrašení," hovorí Stacey. „Pred Vianocami som zistila, že som tehotná, čo sťažilo tieto sviatky. Vedel som, že nemôžem piť, a začal som sa izolovať, pretože to bolo jednoduchšie, ako čeliť svojim priateľom a situácii čelom.“
Strávila Silvestra doma sama a plakala v posteli, zatiaľ čo Jay pracoval, hovorí.
„Bola som nevoľná a hormonálna a už som smútila nad stratou svojho života, ako som ho poznala,“ pokračuje. "A bála som sa, že si materstvo neužijem alebo v ňom nebudem dobrá, bála som sa, že sa nespojím so svojím dieťaťom, že budem ľutovať rozhodnutie mať dieťa a budem mizerná."
Stacey hodila kocky na materstvo a vyhrala: Akonáhle sa jej narodila dcéra, hovorí, že rodičovstvo zvládla oveľa lepšie, ako čakala, a teraz miluje byť mamou. Keď počuje svoju dcéru plakať, cíti naliehavosť, ktorú nikdy predtým necítila, a často sa prebúdza chvíľu predtým, ako sa jej dieťa v noci pohne. Stará sa o ňu spôsobom, o ktorom hovorí, že sa cíti inštinktívne.
Iným mamám sa v hazarde tak dobre nedarí. A štúdium uverejnené v roku 1980 dospeli k záveru, že 40 percent prvorodičiek sa cíti ľahostajných, keď prvýkrát držia svoje deti. Vedci poznamenali, že matky, ktoré mali ťažké pôrody, častejšie pociťovali nedostatok spojenia a že po týždni pociťovali väčšiu náklonnosť. Ale rok 2018 štúdium tiež poznamenala, že mnohé matky sa po pôrode cítili rozčarované a stále sa snažili milovať svoje deti po mesiacoch. Tlak na niektoré matky, aby boli dokonalé, nezmizne a môže viesť k vyhoreniu ako rodiča, tak aj v práci. štúdium Vydaný v Hranice v psychológii v roku 2013 nájdený.
Zistili to aj vedci kontakt koža na kožu s deťmi pomáha posilňovať väzbu, ale tieto účinky nie sú špecifické pre biologické matky. Biologickí otcovia a nebiologickí rodičia môžu tiež zažiť uvoľňovanie takzvaného „hormónu lásky“ oxytocínu. A čo viac, rok 2009 štúdium zistili, že pripútanosť otcov k nenarodeným deťom môže byť rovnako silná ako pripútanosť matiek.
„Inštinkt“ je úplne iná vec, vysvetľuje Ragsdale. Máme to, čo by ste mohli nazvať pohony alebo podnety, ale ľudia nemajú inštinkty, čo sú vrodené spúšťače, ktoré nemôžete ovládať, hovorí. Mnoho ľudí má túžbu starať sa o malé roztomilé veci, ako sú deti alebo mačiatka, hovorí Ragsdale, ale muži na tieto podnety reagujú rovnako ako ženy.
Takzvaný materinský inštinkt u ľudí je len kultúrny príbeh, dodávaAlexandra Solomonová, Ph. D., klinický odborný asistent psychológie na Northwestern University a autor knihy Loving Statočne.
"Je to príbeh, ktorý používame na zníženie latky na otcov a na ich odstránenie," hovorí Solomon. „Niekedy sa okolo novej mamy a bábätka schúlia iné ženy a otcovia sa môžu cítiť ako ľadoví. Preto je také dôležité, aby sme zaviedli politiku otcovskej dovolenky, aby muži a ženy mohli zažiť prvé tápanie a zisťovanie vecí spoločne.“
Stacey si napríklad vzala asi štyri mesiace voľna v práci potom, čo sa jej narodila dcéra. Jej manželovi to trvalo len dva týždne.
„A počas tých dvoch týždňov pracoval na projektoch okolo domu, zatiaľ čo ja som sa väčšinou starala o našu dcéru,“ hovorí. "Toto je kritické obdobie učenia a očakávania do veľkej miery dopadajú na matku."
Stacey uznáva, že Jay sa cítil zbytočný, keď bola ich dcéra novorodenec: „Prosila by som o pomoc a on by povedal: ‚Ale ona chce len teba‘,“ hovorí. "Aj keď to bola do určitej miery pravda, čím viac bol praktickejší, tým viac sa jeho úroveň pohodlia zvyšovala a tým viac naňho naša dcéra reagovala a dovolila mi niekoľko veľmi potrebných prestávok."
Ragsdale hovorí, že jej manžela to podobne odrazilo na začiatku, keď bolo ich dieťa stále posadnuté mliekom a obzeralo sa okolo neho, aby ju hľadal.
„Muži si musia uvedomiť, že to bude krátke kúzlo a že by mali vytrvať a nevzdávať sa,“ hovorí.
Užitočné je tiež zbaviť sa myšlienky, že mamy sú vrodené géniové v oblasti rodičovstva a otcovia sú obyčajní živitelia rodiny. To začína slobodou byť úprimný o tom, ako sa cítite, hovorí Solomon. Pocit, že môžete svojmu partnerovi povedať: „Neviem, či sa mi to bude páčiť. Koľko si ochotný urobiť?" alebo „Naše dieťa je práve teraz kretén a ja mám naozaj ťažké časy,“ pomáha rodičom cítiť sa vypočutí, menej osamelí a izolovaní a môžu požiadať o pomoc, keď ju potrebujú, hovorí.
A musíme zmeniť súčasný úzky príbeh o tom, čo znamená byť matkou.
"Mali by sme si uvedomiť, ako hovoríme so ženami, keď sa stávajú matkami," hovorí Solomon. Predstava, že veci budú intuitívne a budú cvakať, je tým jednoduchšia, čím viac sa žena dokáže upokojiť seba dole a zostať v prítomnosti so svojím dieťatkom a zabudnúť na historky o tom, aká by mala byť resp cítiť.
"Existuje celá škála úplne prijateľných reakcií na takú veľkú životnú zmenu, akou je stať sa matkou, ale jediná očakávaná je úplná blaženosť," hovorí Stacey. „To nie je realita pre každého. Ale vidím, že viac žien je „skutočných“ o svojich rodičovských skúsenostiach, čo snáď časom znormalizuje širokú škálu postnatálnych pocitov a reakcií.“
Jennifer hovorí, že so svojimi deťmi je skutočná a že im to pravdepodobne pomáha mať realistickejšie očakávania týkajúce sa rodičovstva.
„Nepečiem koláčiky ani nerobím umelecké projekty,“ hovorí. "Ale teraz si uvedomujem, že som dobrá matka, pretože svoje deti hlboko milujem."
