Aj pre tie najpripravenejšie páry, mať dieťa môže byť trochu ako hodiť ručný granát doprostred manželstva. Všetko sa mení. Vaše dni a noci, keď ste sa sústredili len jeden na druhého, sú preč, nahradili ich dni a noci starostlivosti o bezmocnú ľudskú bytosť. Táto nová krajina je náročná na navigáciu, keďže obaja rodičia sú v strese, majú nedostatok spánku a snažia sa prispôsobiť všetkým zmenám, ktoré sa okolo nich dejú. Pre mamičky je to obzvlášť ťažké, pretože potrebujú čas na zotavenie a prispôsobenie sa a zároveň podliehajú mnohým potrebám svojich detí. je krásny čas. Ale môže to byť aj obzvlášť ťažké.
Molly Millwood, PhD. bola dobre oboznámená s nespočetnými zmenami, ktoré čakali na jej manželstvo a život po tom, čo porodila svoje dieťa. Psychológ, ktorý sa špecializuje na bojovú terapiu a urobil rozsiahly výskum o popôrodnom období depresie a materstva, nastavila svoje očakávania a bola pripravená na chaotický, ale úžasný svet rodičovstvo. Po príchode jej syna na svet ju však uchvátila realita, najmä to, ako sa zmenila jej identita, šťastie a celkový pocit pohody.
„Do materstva som vstúpila s pocitom, že som naozaj pripravená,“ hovorí. „Cítil som sa, akoby som bol na skutočne dobrom mieste vo svojom živote, urobil som veľa výskumov o tom, čo môžem očakávať. A napriek tomu som mal veľmi ťažké obdobie. Zdalo sa mi, akoby sa môj svet obrátil hore nohami a všade bolo toľko informácií o tom, ako sa starať o dieťati a žiadne informácie, ktoré by sa mi mohli dostať do rúk o tom, čo sa stane interne so ženami, keď sa stanú matky.”
Millwoodov prechod stať sa mamou viedol k niekoľkým zaujímavým poznatkom o problémoch, ktorým čelia mnohé nové matky. „Uvedomila som si, že nemusíte mať popôrodnú depresiu, aby ste mali ťažké obdobie,“ povedala. "A v skutočnosti je normálny prechod k materstvu veľmi emocionálne destabilizujúci."
Millwood čoskoro spoznala univerzálnosť svojich skúseností, čo ju priviedlo k napísaniu novej knihy, Mať a držať: Materstvo, manželstvo a moderná dilema. V ňom ako psychologička skúma nové materstvo zvnútra a okrem iného sa zaoberá emocionálnymi, fyzickými a profesionálnymi spôsobmi, ktoré ovplyvňuje ženy a ich vzťahy. Dúfa, že sa dostane aj k ženám, ktoré sa možno stretávajú s novým materstvom, a dá im vedieť, že v tom nie sú samé.
"Chcela som dať ženám akýsi kolektívny hlas," povedala. "Ženy, ktoré v materstve váhajú a bojujú a cítia sa destabilizované a neštandardné, chcela som to všetko normalizovať."
Čo teda môžu manželia urobiť, aby pomohli svojim manželkám prekonať často ťažký prechod do nové materstvo? Požiadali sme Millwooda o niekoľko kľúčových vecí, ktorým by všetci muži mali rozumieť o čerstvých mamičkách – a čo si môžu zapamätať, aby bol prechod plynulejší.
Sú citliví na svoj vzhľad
Potom, čo vytlačíte z tela celú inú osobu a potom strávite deň a noc starostlivosťou o každú potrebu tejto osoby, manželka bude mať problémy s neistotou. Oblečenie jej nebude sedieť, oči bude mať opuchnuté z nedostatku spánku, vlasy rozcuchané a to všetko ju bude veľmi zaťažovať. Komplimenty sú tu kľúčové, ale Millwood zdôrazňuje, že je dôležité, aby komplimenty byť autentický. „Ženy potrebujú pocit, že ich partneri chápu, že sa necítia ako najlepšie,“ hovorí. „Ak vaša žena hovorí o tom, že sa necíti dobre vo svojom tele, tvrdil by som, že je takmer lepšie povedať: ‚Počujem, čo hovoríš, a musí to byť naozaj ťažké,“ na rozdiel od: „Ach, zlatko, vyzeráš skvele.“ Na tom dobre mienenom komplimente je niečo, čo môže pôsobiť z zneplatnenie.”
Môžu sa cítiť zaťažení zodpovednosťou
Zatiaľ čo sa veci menia, tradične povedané, keď do rodiny pribudne nový prírastok, matka berie materskú dovolenku (alebo sa stane mamou na plný úväzok), zatiaľ čo po primeranom voľnom čase sa otec vráti do práca. To môže v určitých situáciách vyvolať nevôľu zo strany matky, ktorá vidí svojho manžela ako slobodného a nezaťaženého, schopného ísť von a tráviť čas s dospelými na osem hodín. Millwood však poznamenáva, že otcovia môžu tiež cítiť pocit premiestnenia, keď sledujú, ako sa ich manželky spájajú s ich dieťaťom a musia odísť a premeškať tento čas. Je dôležité, aby si obe strany uvedomili, že niečo obetujú. Millwood preto navrhuje, aby noví oteckovia povedali svojim manželkám alebo partnerom: „Vidím ťa a naše dieťa v tejto bubline a myslím si, že je to naozaj krásna vec a želám si, aby som sa tam dostal. Nerobím si len s radosťou. V skutočnosti sa cítim trochu vytesnený a želám si, aby som tu mohol prísť na svoju úlohu."
Obávajú sa, že nerobia dosť dobrú prácu
Výchova dieťaťa je náročná, náročná a neustála práca. A aj keď robia, čo môžu, budú mať zlé chvíle a dokonca zlé celé dni. Tieto momenty slabosti môžu spôsobiť zmätok v sebavedomí mamy, čo ju privedie k otázke, či je schopná byť matkou alebo nie. Millwood hovorí, že vypočutie validácia od jej partnera je tu obzvlášť dôležité, pretože ich partner je ten, kto ich videl v najhoršom a môže im ponúknuť úprimnú podporu. „Ak máte svojho partnera, ktorý je svedkom týchto momentov, ako aj všetkých vašich lepších momentov a hodnotenie na konci je, „Odvádzaš skvelú prácu, si úžasná matka,“ hovorí Millwood, „tak to je niečo, čo my ako mamy naozaj berieme. v.“
Sú znepokojení všetkými radami, ktoré dostávajú
Akonáhle príde dieťa, všetci okolo vás a vaša žena sa zrazu stanú odborníkmi. Či už sú to svokry, vytrvalí priatelia alebo cudzinci na internete, každý má svoj názor. Všetky z nich môžu spôsobiť, že nová mama bude mať pocit, že nemeria. Millwood opäť zdôrazňuje, že empatia je tu nevyhnutná. „Všetky tie nevyžiadané rady nás môžu veľmi znepokojovať a vlievať do rieky viny z toho, či sme robí dosť dobrú prácu,“ hovorí, „Takže to je prípad, keď otcovia môžu povedať: ‚Nemusíte počúvať radu. Stačí veriť svojej intuícii.“
Nechcú, aby ste sa pýtali „Ako vám môžem pomôcť?
Ako sme už dlho diskutovali, kladenie takýchto otázok je zlý krok. Aj keď je to dobre mienené, takéto vyhlásenie môže rozhnevať čerstvú matku. Pozrie sa na nahromadený riad, preplnenú bielizeň, odpad, ktorý treba vyniesť, a povie: „Ako môžeš pomôcť? Pozri sa okolo, nie je to jasné?" Chcieť pomôcť je skvelé, hovorí Millwood, ale kľúčom je prevziať iniciatívu a ponúknuť skutočné riešenia a návrhy, ktoré sú užitočné, namiesto toho, aby ste sa jej pýtali, čo robiť. „Skús povedať niečo ako: ‚Hej, nemal si čas pre seba. Čo keby som v sobotu ráno zobral dieťa a vy by ste sa vybrali na masáž alebo na jogu?‘“ hovorí. "Vytváranie týchto veľmi špecifických ponúk môže byť nesmierne užitočné."
