Jedného rozmazaného letného dňa asi pred desiatimi rokmi som pil pivo a opaľoval sa v prístave priateľa s chlapcom, do ktorého som bol zamilovaný. Rozprávali sme sa, smiali sa a nahlas spievali pri hudbe, ktorá sa ozývala z reproduktorov vedľa našich hláv. Príliš veľa sme pili a kocovina aj a úpal nasledovalo. Rovnako aj vzťah. Chlapec sa stal otcom mojich detí a na osem rokov aj manželom.
Po „dni na lavici obžalovaných,“ môj bývalý manžel a bol som nerozlučný. Bol bezstarostný a bezstarostný a v tom čase som si tieto vlastnosti cenil nad väčšinu ostatných. Zaľúbili sme sa, mali sme dieťa, vzali sme sa a narodilo sa nám ďalšie dieťa (v tomto poradí). V priebehu niekoľkých rokov sa naše životy zmenili takmer všetkými možnými spôsobmi. Mali sme viac povinností a menej osobnej slobody.
V mnohých ohľadoch sme sa postavili výzvam. S manželom sme tvrdo pracovali ako rodičia aj partneri. Zmenilo sa však aj niečo zásadné. Z dôvodov, ktorým som vždy nerozumel, aj keď som vedel, že bojujem s úzkosťou a zvládam manželské napätie, som začal strácať lásku. Nevedel som, ako sa vrátiť späť.
Počas najťažších rokov môjho manželstva som začala zanevrieť na svojho manžela práve pre tie vlastnosti, do ktorých som sa zamilovala. Nebol len divoký a zábavný, bol neskoro a roztržitý. Nebol len dynamický, nedokázal udržať svoj koniec dohoda o spoločnom rodičovstve. Nikdy som svojho manžela neznášala a náš rozvod nebol trpký – mala som aj chyby a on ma chápal. Problém bol v istom zmysle jednoduchý: Ako vydatá matka dvoch detí som už necítila príťažlivosť k manželovi. Oddelili sme sa.
Keď som opäť začal chodiť, nemal som žiadnu definovanú predstavu o tom, čo od partnera hľadám. Sexuálne a sociálne som bol nový človek s novými obavami. K môjmu šoku – aj keď možno nie k šoku ostatných – som zistil, že ma to priťahuje staršieho muža, ktorý mal spoločnú starostlivosť o svoje dieťa. Bol som bezhlavo za mužom, ktorý sa hlásil k svojim dospeláckym povinnostiam. Varil a upratoval a s dcérou chodil na výlety. Vážil si vlastné duševné zdravie a pri jeho zvládaní dával veľký pozor. Nebol bezstarostný, ale byť s ním mi pomohlo uvoľniť sa. Premýšľal som, či je tento nepríjemný zážitok pre mňa jedinečný, alebo či som urobil spoločný prechod.
Začal som sa rozprávať so svojimi kamarátkami, počúvať slobodné matky o randení a vydaté matky o tom, ako vidieť svojich partnerov v novom svetle. Mnohí hovorili, že kvet odkvitol z ruže hneď po narodení. Boli do seba zamilovaní. Mali pôrod. Stali sa matkami. Prehodnotili svoje romantické rozhodnutia.
Poslal som e-mail Dr. Brianovi Jorymu, výskumníkovi vzťahov a autorovi knihy Cupid na skúške: Čo sa učíme o láske, keď je milovanie ťažké. Povedal mi, že mám správne podozrenie, že ma materstvo zmenilo. „Nemôžete predvídať zážitok Mama Bear, pocit ‚nezahrávajte sa s mojím dieťaťom‘, kým to skutočne nezažijete,“ odpísal. „Je celkom predvídateľné, že ak otázka ‚akým bude otcom‘ nebola na vašom radare (alebo bola druhotná úvaha), keď ste si vybrali životného partnera, bude to v popredí, keď budete mať a dieťa."
Takéto veci sa stávajú.
Melinda Bussard, slobodná matka dvoch detí žijúca v Baltimore, mi povedala, že to, kto ju priťahoval po skončení manželstva v roku 2017, šokoval aj ju. „Jednou z hlavných oblastí stresu v mojom manželstve boli peniaze. Ani jeden z nás nebol dobrí správcovia peňazí alebo sporitelia“ vysvetlila predtým, ako začala poeticky o svojom novom priateľovi. „Monitoruje svoje kreditné skóre. Na všetko má záruku. Je taký dobrý v dospelosti a to ma núti pracovať tvrdšie na dospelosti.“
Úplne som pochopil. Najväčšie zmeny v mojom novom vzťahu boli veci, o ktorých som ani neuvažoval, keď som mal 23 a bol som čerstvo zamilovaný. Ak by sa tieto črty prejavili, myslím, že mladší ja by som bežal opačným smerom. Práčovňa? riad? Platenie účtu? Byť načas? Mdloby.
Je zvláštne vidieť svet novými očami, ale môj posun v prioritách nie je úplnou záhadou. Nezmenil som sa len v metaforickom alebo psychologickom zmysle. Zmenil som sa vo veľmi doslovnom zmysle. Tehotný mozog prechádza procesom reštrukturalizácie, ktorý ovplyvňuje matky ešte roky po pôrode. Podľa štúdia z roku 2017 Vydaný v Prírodná neurovedatehotenstvo zmenšuje šedú hmotu mozgu a konkrétne mení veľkosť a štruktúru prednej a zadnej stredovej čiary, bilaterálneho laterálneho prefrontálneho kortexu a bilaterálnej temporálnej kôry. Sú to časti mozgu spojené s empatiou a sociálnym poznaním. Zmeny boli také hlboké, že ženy mohli byť správne klasifikované ako ženy, ktoré prešli tehotenstvom alebo nie, pomocou meraní priemernej zmeny objemu šedej hmoty. Čo to znamená pre manželské páry, nie je jasné. Jedna vec je však istá, ženský mozog po tehotenstve je jednoducho iný.
A potom sú tu hormóny.
„Ako dospievame, chtivé hormóny – estrogén, testosterón a adrenalín – sú menej v popredí a (najmä u žien) spojovacie hormóny – oxytocín, serotonín a prenášač, dopamín, sa stávajú dôležitejšími,“ vysvetlila Tina Tessina, psychoterapeutka špecializujúca sa na lásku a romantiku a autorka 15 kníh o predmet. Tessina poukázala na to, že hormonálne zmeny majú tendenciu sa zhodovať so zmenami v správaní (životné zmeny po tom, čo máte dieťa), a to vedie niektoré ženy k tomu, aby po pôrode zmenili svoje romantické priority.
Chápem, prečo sa láska v mojom manželstve rozplynula a dokonca aj to, prečo som si nakoniec vyhľadal partnera tak drasticky odlišného od toho, ktorého som kedysi miloval a s ktorým som zdieľal život. Ale zážitok z toho bol stále šokujúci. Myslel som si, že som už dosť dlho hlboko pochopil, čo je pre mňa dôležité. Uvedomenie si, ako hlboko sa zmenili moje túžby, potreby a túžby, spôsobilo, že som sa tiež videl inak. Prinútilo ma to pochopiť, že zmeny, ktoré som na sebe pozorovala, vyplývajúce zo životných skúseností, dvoch tehotenstiev a svetovo otrasných prechodov materstva, boli oveľa rozsiahlejšie, než som si myslela. Veci, ktoré sa zmenili, sú jadrom môjho bytia. Nie som tým, kým som bol. Nechcem to, čo som chcela pred materstvom.
Samozrejme, nie všetky vzťahy sú odsúdené na zánik, len čo udrie prvý náznak rannej nevoľnosti. A v niektorých manželstvách môže mať deti ešte väčšiu väzbu, možno aj na celý život. Pravdou však je, že pre mnohé ženy sú fyzické, emocionálne a chemické dopady materstva hlboké a spoločnosť ako celok ich často vo veľkej miere prehliada. Už dávno sme pochopili, že stať sa rodičmi zmení naše telá a naše plány. Musíme začať hovoriť o skutočnosti, že stať sa rodičom môže zmeniť toho, koho a čo milujeme a ako sa rozhodneme tráviť svoj život.
V tom čase som si neuvedomovala, čo sa hrá, ale pred pár mesiacmi som sedela na pulte môjho nového priateľa a sledovala, ako mi prvýkrát varí raňajky. Usmiala som sa a popíjala kávu, zatiaľ čo on sekal a restoval. Necítila som sa tak slobodne, ako keď som bola mladšia, ale moja láska k nemu nebola o nič zdržanlivejšia ako láska, ktorú som ponúkla svojmu bývalému manželovi. Bolo to možno zrelšie, ale stále ohromujúce. Bolo to presne to, čo to malo byť.
