Priznajme si to, ak ste sa pokúsili prečítať všetky rodičovská kniha tam vonku – vaše deti by boli v neskorom tínedžerskom veku, ak nie skorej dospelosti, kým by ste dali čo i len malú priehlbinu do veľkej hromady odborníkov rodičovské rady v ponuke v týchto dňoch. Nesplniteľná úloha sa zdá byť pre rodičov malých detí ešte nereálnejšia, pretože väčšina vašich literárnych príležitostí je zabalená do čítania nahlas. Takže keď príde na to rodičovské rady Rovnako ako učenie sa, ako najlepšie hovoriť, aby deti počúvali, kvalita je vždy užitočnejšia ako kvantita.
Klasická kniha o rodičovstve Ako hovoriť, aby deti počúvali a počúvali, aby deti rozprávaliexistuje už viac ako 30 rokov a nazýva sa „bibliou rodičovstva“. Boston Globe (a množstvo ďalších predajní). Jediná vec, ktorá je na tejto rade datovaná, sú svedectvá rodičov, ktorí to tvrdia – predtým, než to pochopia postrehy autoriek Adele Faber a Elaine Mazlish o komunikácii s deťmi – jednoducho by „udreli“ ich. Tieto poznatky sme pre vás zhrnuli do menej ako 1 000 slov, aby ste sa mohli vrátiť k skutočnému rodičovstvu. Tu sú
1. Prijmite a uznajte pocity svojho dieťaťa
Spôsob, akým sa deti cítia, ovplyvňuje ich správanie
Emócie riadia správanie, aj keď je pre vás toto správanie mätúce, pretože nerozumiete prečo mrkva, ktorá ukazuje „nesprávnym“ smerom na detskom tanieri, je príčinou úplného zrútenia (len príklad). Identifikácia emócií za daným správaním je prvým krokom k riešeniu akýchkoľvek problémov, ktoré správanie vytvára.
Popieranie pocitov dieťaťa môže zhoršiť problémy
Chcete, aby vaše deti dôverovali svojim emóciám, preto im nedávajte dôvod pochybovať o sebe. To, prečo ich mrkva vyvádza z miery, je oveľa dôležitejšie ako to, aké smiešne je, že sú vydesení. Trest je systém zhora nadol, ktorý demoralizuje, keď to, čo naozaj chcete, je osvietiť a poučiť.
Čo s tým môžete robiť
- Predstavte si, že sa sťažujete priateľovi na niečo v práci a oni odpovedajú a) obviňujú vás; b) spochybňovanie vašej reakcie; c) ponúkanie nevyžiadaných rád; d) ponúkanie falošného súcitu; e) psychoanalyzovať vás – pravdepodobne by ste boli naštvaní. Takže áno. Nerobte to svojmu dieťaťu.
- Ukážte im, že ste naladení na to, ako sa cítia, pomocou neodsudzujúcich verbálnych narážok: „Vidím, že šnúrka od topánok vám robí problémy.“
- Pomenujte ich pocity: „Tá tvrdohlavá šnúrka od topánok je frustrujúca, však?
- Pozrite sa na situáciu, v ktorej sa nachádzajú, z ich perspektívy a nie z vašej vlastnej perspektívy a nebudú vás vnímať ako súčasť problému, ktorý riešia.
2. Namiesto trestania povzbudzujte k spolupráci
Zlé správanie je problém, nie chyba charakteru
Ak vaša reakcia na zlé správanie vášho dieťaťa spôsobuje, že má zo seba zlý pocit, odvrátili ste pozornosť od situácie, ktorú možno zlepšiť a daj to na niečo oveľa komplikovanejšie – alebo si sa chcel hlboko ponoriť do ich psychiky, keď sa snažia stiahnuť chvost pes?
Tresty vytvárajú viac problémov, ako riešia
Vymyslené dôsledky, ako sú time-outy a uzemnenie, môžu krátkodobo zmeniť správanie, ale dieťa toho veľa nenaučia, pretože od neho nedostanete žiadnu pomoc. Je to systém zhora nadol, ktorý demoralizuje, keď to, čo naozaj chcete, je osvietiť a poučiť.
Čo s tým môžete robiť
- Poskytnite informácie o probléme a nie obvinenia. Namiesto toho, aby ste povedali: „Ničíš podlahu“, skúste: „Voda na podlahe môže presiaknuť a zničiť strop pod ňou.“
- Používajte skôr popisy ako deklarácie. Namiesto toho, aby ste povedali: "Radšej nehádž tú vodu na podlahu," skúste "Vidím veľa vody na podlahe."
- Urob to o tebe. Keďže už hovoríte so svojím dieťaťom o jeho emóciách (ste, však?), hovorte o svojich, keď ste pri tom. Uistite sa, že rozumejú tomu, ako sa vo vás ich správanie cíti a ako vás ovplyvňuje.
- Premýšľajte s nimi o riešeniach. Zapíšte si všetky návrhy, aj tie smiešne. Potom odstráňte tie, ktoré určite nebudú fungovať („Nie, nemôžeme prinútiť vašu sestru bývať v pivnici“), kým nenájdete kompromis.
3. Podporujte samostatnosť a sebadôveru
Nerozmazľujte sa
Závislosť v konečnom dôsledku podporuje pocity bezmocnosti, odporu a frustrácie – ale to vám netreba hovoriť, pretože niektorých z týchto ľudí poznáte ako dospelí.
Môžete určite príliš chváliť
Deti potrebujú potvrdenie, aby si vybudovali zdravú mieru sebaúcty, ale nepreháňajte to, inak by mohli mať pocit, že im svet dlhuje všetko, čo chcú. Existuje spektrum, ktoré začína pri „dôvere“ a končí pri „oprávnenom“ – zamerajte sa na prvé.
Čo s tým môžete robiť
- Dajte svojim deťom možnosť voľby. Nemusíte im dať voľnú ruku; len niekoľko vami schválených možností, napríklad keď si vyberajú oblečenie alebo začínajú zoznam prác.
- Rešpektujte boj detí a povzbudzujte ich, aby to skúšali. Ak to urobíte za nich, zbavíte sa ich zastupovania vo svete, čo je ešte frustrujúcejšie ako napríklad tvrdohlavá šnúrka do topánok, ktorá nezostane zaviazaná.
- Zložité otázky sú príležitosťou niečo preskúmať, preto ich neodvrhujte príliš zjednodušenými odpoveďami. Opýtajte sa ich, prečo sa pýtali a čo si myslia.
- Neurážajte ich, keď niečo neviete; povzbuďte ich, aby sa opýtali priateľov alebo rodiny, ktorí by mohli mať lepšiu odpoveď.
- Chváľte veľkoryso, ale múdro. Buďte konkrétni a popisní, keď to robíte; namiesto "Si skvelý umelec!" skúste „Páči sa mi, ako cik-caky sledujú vlnovky – ako vás to napadlo?“
- Oceňujte ich prácu a úsilie, nie ich vlastnosti. To ukazuje deťom dôkazy o ich vlastnom talente a umožňuje im vyvodiť vlastné závery o tom, čo by s týmito talentami mohli robiť. V opačnom prípade ich obmedzujete tým, že im hovoríte, kto a čo sú.
Je v knihe viac ako toto? Samozrejme! Ale nemáte pocit, že ste to už čítali? Teraz si urob láskavosť a prečítajte si pre zmenu niečo zábavné.
