1. Zoznam požiadaviek nie je vždy jasný, ale keď sú oznámené, často sú nemožne konkrétne.
Keď sa ich spýtate, čo chcú, sú tak pohltení otázkou, že sa ich maličké mozgy batoliat zdanlivo prehrievajú a koktajú a koktajú, keď sa snažia zo seba dostať slová. Sliny im tečú po brade a zdĺhavé, rozvláčne vyhlásenie sa nakoniec rozleje ako záplavová voda, ktorá sa hromadí za zemnými prácami: Chcem...chcem...chcem ísť na film ako Foe-zen, ale chcem si zobrať svoje lego šteniatko. Mohli by sme si dať pizzu. V utorok na raketovej lodi. Keď im poviete, že ich žiadosť nie je možná, stratia ju. U batoliat je každá požiadavka potenciálom Kobayashi Maru.
2. Protestujú, aj keď im dáte presne to, čo chcú.
Na obed, keď sa prehrabete všetkými rôznymi možnosťami jedla, oni trvať na tom na sendvič s arašidovým maslom a želé, ale iba ak je v tvare trojuholníka s arašidovým maslom na vrchný chlieb a želé na spodný chlieb. Akákoľvek odchýlka od tohto rozkazu sa stretne s výkrikmi FedExed z pekelnej jamy. Ale keď konečne odovzdáte dokonalý rovnoramenný sendvič a potichu si zablahoželáte ku kulinárskemu majstrovskému dielu, ktoré ste vytvorili, len sa na to pozrite, čuchajte a odstrčte, kým zavýjate: "ALE POVEDAL SOM ARAŠIDOVÉ MASLO A ŽELÉ!" Zhrozený, pokorne odpovedáte: „Ale to som dal ty!"
3. Keď si myslíte, že rokovania idú dobre, správanie subjektu sa okamžite zmení.
Dieťa sa chvíľu objíma a túli, no zrazu sa vrhne k tvojej tvári a kričí, JEM VAŠU TVÁR AKO T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! V priebehu niekoľkých sekúnd je vaša tvár pokrytá dostatočným množstvom slintania pre batoľatá, aby sa CDC udržalo v prevádzke roky.
4. Racionálne, každodenné rozhovory pokračujú nejaký čas, potom sa v momente zmenia na klamné a nezmyselné.
Možno ste plánovali ísť po obede do parku a možno ste sa obaja dlho rozprávali o tom, čo tam vaše batoľa plánuje robiť – choďte dole šmyknite sa, choďte na hojdačku pre veľké deti – ale na ceste tam sa vaše batoľa zastaví uprostred rozhovoru a zo zadného sedadla počujete iba hrdelné mrmlanie a pozriete sa späť a uvidíte, ako pohadzujú hlavou zo strany na stranu, Dum-Dum, ktorý dostali za to, že išli do kúpeľne na „veľkom detskom záchode“, ktorý im visel na ústa. Chvíľu sa šialene smejú, strkajú si prsty do očí a jediné, čo povedia, je: "Očné buľvy!" Je to ako Exorcista, len lepkavejšie.
5. Keď rokovania smerujú na juh, robia to v zhone.
Úplne malá nezhoda – o tom, či je alebo nie je na tanieri v skutočnosti päť pochutín zo zlatých rybiek – sa môže v priebehu niekoľkých sekúnd zvrtnúť do záchvatu sĺz a tornáda zvíjajúcich sa končatín. Dokonca aj keď im spočítate zlaté rybky – a oni počítajú spolu – nesúhlasia.
6. Vyhrážky a úplatky sú všadeprítomné.
Hrozba batoľaťa, ktorá je už na začiatku nespokojná s myšlienkou vyjednávania, je zrejmá: chvejúce sa trucovanie pery sú pripravené premeniť sa najprv na groteskný úškľabok a potom na rozvetvený chlp, ktorý vedie do rodičovského pekla: záchvat hnevu. Vaše hrozby – o prestávkach a informovaní Santovi – sú väčšinou prázdne. Buďme úprimní, na Vianoce nebudete odopierať darčeky dva a polročnému dieťaťu.
Pre batoľatá sú slzy platidlom a ak si vytlačia dostatok peňazí, vedia, že je veľká šanca, že ich nakoniec zarobia.
7. Aj keď obaja chcete to isté, stále to môže byť problém. Aj keď existujú zrejmé body zhody – je zábavné vidieť babičku a starého otca v reštaurácii – batoľa stále odmieta spolupracovať, často preto, že akosi stráca schopnosť stáť, nieto ešte chodiť. (Je to ešte mätúce, pretože ide o to isté dieťa, ktoré celý deň nerobilo nič iné, len šprintovalo z izby do izby a rozhadzovalo hračky ako nejaký prachový diabol.)
Keď konečne zastavíte na parkovisku pri reštaurácii – výlet, ktorý požadovali celý týždeň – zrazu zakvília: „Nie! Nechcem ísť do reštaurácie! Chcem si dať pizzu v Minne-nap-olis!“ A to aj napriek tomu, že Minneapolis navštívili iba in utero a nikdy tam nemali pizzu.
8. Nič také ako víťazstvo neexistuje, iba oddialenie nevyhnutného.
Príležitostne, vďaka kombinácii vrtochov nálady batoľaťa, pripravenosti rodičov (občerstvenie!) a možno aj náhodnému zosúladeniu planét, vyjednávanie s batoľaťom dopadne dobre. Batoľa používa kúpeľňu, pomáha sa obliekať a dokonca si nájde a oblečie (!) kabát. To môže spôsobiť, že šokovaní (a uľavení) rodičia si predstavia, že dni neustálych bojov nebudú trvať večne. Ale potom, keď príde čas naložiť ich do autosedačky, prevrátia sa a pokúsia sa odkrútiť: „Nechcem sedieť na tom sedadle. Posaďte sa tam. Ocko, ja chcem šoférovať!"
Brett Ortler je autorom množstva kníh literatúry faktu, vrátane Kniha aktivít pri objavovaní dinosaurov, Sprievodca pre začiatočníkov k pozorovaniu lodí na Veľkých jazerách, Kvízy z Minnesoty Neviem!, a niekoľko ďalších. Jeho spis sa objavil v Salón, na Yahoo! ako aj pri TheProjekt dobrí mužia ďalej Nervové zrútenie, medzi mnohými inými miestami. Manžel a otec, jeho dom je plný detí, domácich zvierat a hluku. Tento príspevok sa pôvodne objavil na lefthooks.net
