Všetky deti robia chyby a konajú tak, ako si ich rodičia želajú. Keď nevyhnutne uhryznú ďalšie dieťa, zničia starostlivú zostavu svojho súrodenca hlavolam, alebo pýtať veľmi nie tehotná dáma v obchode s potravinami o dieťati v brušku je prirodzené, že rodičia cítia, že by mali požadovať ospravedlnenie. V dobrý deň sa dieťa ospravedlní bez boja. Či to však myslia vážne alebo nie, je otázne. Niektoré deti sú príliš malé na to, aby si uvedomili, prečo to tak je raniť niekoho citya nedokáže pochopiť, čo znamená „prepáč“. Tak čo potom? Mali by ste ich prinútiť ospravedlniť sa? Alebo ich nútenie do ruky (či úst) ich nenaučí skutočný význam odpustenia?
„Niekedy to deti robia len preto, že sa riadia pokynmi a snažia sa dostať z toho, čo sa práve stalo,“ hovorí Jamie Perillo, detský psychológ a zakladateľ Inšpirované rodiny. "Ale ak sa im ospravedlnia, pomôže to pochopiť odpustenie." (A pravdepodobne aj preto, aby ste zbavili ostatných rodičov.)
Porozumenie dôsledkov svojich činov a procesu odpúšťania u detí sa neustále rozvíja a rodičia zohrávajú veľkú úlohu v tom, ako sa to vyvíja. Tu je návod, ako lepšie porozumieť tomu, čo sa deje v malej hlavičke vášho dieťaťa, a ako ho dostať do bodu, kedy sa nielen ospravedlňuje, ale aj myslí.
Ospravedlňovať sa funguje, len ak to myslia vážne
Podľa Joan Durrantovej, vývinovej psychologičky a autorky Pozitívna disciplína v každodennom rodičovstvenútiť dieťa, aby sa ospravedlňovalo, keď tým nemyslí, že to nie je dobrý nápad. "Ak to v tej chvíli necítia, trénujete ich klamať," hovorí Durrant. Z dlhodobého hľadiska môže nútiť dieťa, aby sa ospravedlňovalo, spôsobiť väčší odpor, pretože sa dozvie, že ospravedlnenie je niečo, čo robíte, len keď vás k tomu prinúti niekto pri moci, hovorí Durrant. Z tohto dôvodu: „Pre dospelých je veľmi ťažké ospravedlniť sa. Majú pocit, že dávajú priestor, v situácii strácajú silu.“ Namiesto toho sa deti musia naučiť, ako ich činy ovplyvňujú ostatných a čo s tým robiť. V najlepšom prípade sa deti naučia identifikovať škodu, ktorú spôsobili, a samy sa rozhodnú, že ju musia napraviť. Tu je návod, ako spustiť tento proces.
Odtiahnite ich nabok
Keď príde čas, aby sa vaše dieťa ospravedlnilo, nie je správna cesta žiadať, aby vydalo jedno pred skupinou rovesníkov, najmä ak si páchateľ nie je istý, čo urobilo zle.
„Povedať prepáčte môže vyvolať pocit hanby, a to nie je užitočné,“ hovorí Perillo. Nezáleží na tom, či sa ospravedlňujú dieťaťu alebo dospelému – odtiahnite ich nabok pre interakciu. V tomto bočnom rozhovore môžete vysvetliť, že napríklad vysypať vedro piesku na 3-ročné dieťa nebolo skvelé. Potom sa ich opýtajte, ako sa mohla cítiť Sandy (skutočné meno neznáme) pri kúpeli nečistôt? Potom sa ich opýtajte, čo chcú urobiť, aby vyvolali tento pocit.
Uvedomte si, že nemusia pochopiť škodu, ktorú spôsobili
"Deti sa nerodia s tým, že vedia, ako sa cíti iná osoba," hovorí Durrant. "Je to veľmi dlhý vývojový proces, aby ste mohli zaujať perspektívu inej osoby." Uvádza príklad, keď jej synovi spadla otcova zubná kefka na záchod. Akokoľvek to znie dospelému očividne drsne, keď sa nad tým zamyslela, Durrant si uvedomil, že jej syn milovala vodu a keďže ho často nechávala hrať sa s misami s vodou, záchod bol pre neho len niečo iné hračka. Nevedel o choroboplodných zárodkoch ani o inštalatérstve, len o tom, že bolo zábavné, keď veci striekali.
Aby deti videli, že ospravedlnenie je oprávnené, potrebujú pomoc pri riešení dopadu ich činov. "Ospravedlnenie je náš spôsob, ako povedať, že tomu rozumiem a uznávam," hovorí Perillo.
Naučte ich chápať POV niekoho iného
Rodičia by mali upriamiť pozornosť na osobu, ktorej bolo ublížené, a na to, ako reagovali na činy svojho dieťaťa, a potom uviesť čas, keď sa dieťa mohlo cítiť podobne, ako referenčný rámec. Podľa Durranta, ak Sam uhryzne Alexa, Samovi rodičia by mohli povedať Samovi: „Pamätáš si, keď si spadol z bicykla a ako veľmi to bolelo? Takto sa Alex cíti. A tak sa ľudia cítia, keď ich niekto uhryzne. Naozaj to bolí. Alex plače, pretože to veľmi bolí.“ V prípade starších detí ich rodičia môžu požiadať, aby identifikovali škodu, ktorú si sami spôsobili. "Je užitočné, aby osoba uviedla pocity, ktoré mohla niekomu spôsobiť, a vedela, za čo sa ospravedlňuje," hovorí Perillo.
Keď niekto ublíži vášmu dieťaťu a príde čas, aby sa ospravedlnilo, pomôže to dať si túto akciu do kontextu. Prečo si myslia, že ich delikvent udrel do nosa? Zakopol o masívnu hladinu cukru? Možno má problémy so správaním alebo ho rozrušilo niečo, čo povedalo vaše dieťa. Tieto dôvody neospravedlňujú násilie, ale pomáhajú deťom vidieť, že iní ľudia majú motiváciu a robia chyby rovnako ako oni. Učiť deti chápať a prijímať prečo niekto sa ospravedlňuje za chybu, núti ich pochopiť, že ich robí každý. A to zvýši pravdepodobnosť, že sa ospravedlnia.
Riešenie pre dieťa, ktoré neľutuje
Ľutovať dupanie po hrade z piesku inej osoby si vyžaduje empatiu a budovanie empatie je proces. Tieto cvičenia môžu pomôcť deťom lepšie pochopiť, ako ich činy ovplyvňujú ostatných.
Ak oni stále nechapem, skus toto:
- Nechajte ich napísať list: Posaďte dieťa a požiadajte ho, aby napísalo krátky list osobe, ktorej dlhuje ospravedlnenie. Aj keď tento list v skutočnosti nemusia odovzdať (môžu si ho nechať pre seba alebo poslať Ježiškovi poštou), núti ich to vžiť sa do kože toho druhého. Môžu vysvetliť, čo urobili zle, a vysvetliť, ako by chceli, aby sa každý posunul ďalej. S najväčšou pravdepodobnosťou priateľsky.
- Pre malé deti vyskúšajte balón: Obrazový balón, teda. „Nechajte ich, aby si predstavili balón s pripevnenou šnúrkou,“ hovorí Perillo. "Balón obsahuje incident a súvisiace pocity." Keď úplne pochopia, čo urobili a ako to na niekoho zapôsobilo, môžu vziať nožnice a nechať to tak. Nožnice sú tiež obrazné.
Model Good Ospravedlňujeme sa ísť príkladom
Deti nie sú jediné, ktoré hovoria a robia veci, ktoré nemyslia vážne. Vidieť, že rodičia ponúkajú a prijímajú ospravedlnenia, pomáha deťom naučiť sa to robiť samy. “Rodičia musia premýšľať o tom, čo dúfajú, že by ich dieťa urobilo, keby urobilo niečo zraňujúce,“ hovorí Durrant. Ak rodičia chcú, aby ich deti uznali, že urobili niečo zraňujúce, a pokúsili sa to napraviť, musia toto správanie modelovať.
„Ospravedlnenie pomáha nastaviť hranicu a ukázať, že niečo nebolo v poriadku,“ hovorí Perillo. Durrant dodáva, že „ukazuje deťom, že ich rešpektujeme, záleží nám na ich pocitoch a že prevezmeme zodpovednosť za svoje chyby. Ak im ukážeme, ako na to, a dáme im pocítiť, ako veľmi na tom záleží, naučia sa, ako na to. “
Samozrejme, tie najlepšie ospravedlnenia neobsahujú žiadne if, ands, alebo butts, ktoré presmerujú vinu. Uznajte škodu, ktorú ste spôsobili, bez kvalifikácií. "'Je mi to ľúto, ale.. .“ sa nepočíta ako ospravedlnenie. ,,Prepáč, ale mal by si.. .‘ veci často zhoršuje,“ hovorí Durrant. Je čas vyradiť váš zoznam „doplnkov“.
