Jedna vec je, že otcovia žiarlia na spoluotcov, ktorí to majú zdanlivo spolu: vystrájať sa po ulici s vrčajúcim a chichotajúcim sa bábätkom na pleci, manželský partner živé žartovanie s nimi, v ktorom chýba unavené bzukotanie „Čo chceš na večeru?“ ktorý sa mohol stať sloganom vášho vzťahu so spolubývajúcim, kvílením dieťaťa pozadie.
Ale môže byť to, na čo v skutočnosti žiarlite, skutočnosť, že vaša žena má s vaším dieťaťom viac času ako vy?
Sarah Schoppe-Sullivan je profesorom psychológie na Ohio State University a hovorí, že je to možné. Jej výskum sa pozerá na vzťahy medzi otcom a dieťaťom to naznačuje “materská brána” môže vysvetliť, prečo otcovia v heterosexuálnych vzťahoch často nakoniec závidia svojim deťom alebo manželkám alebo obom. A príde na biológiu. Mamy sú viac biologicky naladené na svoje deti ako otcovia, čo často spúšťa cnostný cyklus (pre mamu a dieťa tak či tak) pozornosti a času osamote. Otec sa nakoniec cíti brutálne vynechaný.
„To je dôvod, prečo by sa otec mohol cítiť vylúčený zo spolurodičovstva alebo mu chýbal blízky vzťah s dieťaťom,“ hovorí Schoppe-Sullivan. "Ak matka skutočne trávi veľa času s dieťaťom v aliancii rodič-dieťa, druhý rodič sa bude cítiť vylúčený."
Schoppe-Sullivan hovorí, že by bola chyba považovať to za zlú vec. Môže to byť, určite, ale tiež predstavuje príležitosť pre to, čo nazýva „brána otvorenie.“ Schoppe-Sullivan hovorí, že akonáhle rodičia uznajú, že biologické a sociálne faktory pravdepodobne vytvoria prvoradú matku Napriek akýmkoľvek pocitom zdieľania alebo zodpovednosti môžu podniknúť kroky na preorientovanie sa dieťa.
Napriek tomu pre otcov, ktorí sú v okolí menej ako mamy, riešenie nevytvorí rovnocenný a opačný vzťah s dieťaťom. Pomer odpľuvania a prehltnutia malých detí, keď im rodič podáva jedlo, výrazne uprednostňuje mamu, a to platí dvojnásobne, ak otec nie je príliš blízko. Neexistuje žiadna intenzita, ktorá by to mohla zvrátiť. Pre naozaj malé deti je spoločný čas spoločným časom. Neexistuje spôsob, ako hacknúť bonding.
Vzhľadom na to všetko Schoppe-Sullivan verí, že najúspešnejšie páry v spolurodičovstve bývajú tie, kde mama umožňuje otcovi špecializovať sa a uľahčuje pripojenie namiesto toho, aby bolo nadbytočné ponúkaním toho istého skúsenosti. "Niekedy deti chcú istotu, a tak idú k svojmu primárnemu opatrovateľovi," hovorí Schoppe-Sullivan. "Inokedy, ak hľadajú dobrodružstvo alebo sa chcú hrať, pôjdu k druhému rodičovi." Umožniť otcovi (alebo mame v prípade otcovstva v domácom prostredí), aby bol druhým rodičom, robí zázraky. Hry sú dobré. Zábava je dobrá. Všetci sú šťastní.
Prirodzene, na dosiahnutie rovnováhy je potrebná určitá jemnosť. Mama sa chce hrať a otec chce utešovať. Vždy bude existovať pocit nerovnosti, ale akonáhle páry pochopia a akceptujú, že to najlepšie pre ich dieťa je rovnováha vymedzených, ale nedefinovaných rolí, majú tendenciu robiť si dobre. "Nepoužívaj slovo "stráženie brány"!" hovorí Schoppe-Sullivan so smiechom. "Ale hovor o tom a buď priamy."
To môže viesť – a často aj vedie – k sporom o výchovnom štýle. To nie je nič neobvyklé a nie je to zlé. Najlepšie je dostať tieto veci na verejnosť a je dobré viesť tieto rozhovory v kontexte väčšej diskusie o hraní rôznych, ale dôležitých rolí pre dieťa. Je dôležité, aby boli rodičia dôslední, ale nie, aby sa dôsledne správali rovnako. To nie je možné ani žiaduce. Je žiaduce, aby otec cítil, že má prístup a prácu a že rešpektuje to, čo tam mama dáva.
Ďalšia vec, ktorú si treba zapamätať, je toto: Deti sú divoko nepredvídateľné. Keďže batoľatá rastú a menia sa každý jeden deň, môžu celé týždne uprednostňovať mamu a potom sa zrazu ocko otočí. Keď sa to stane, nemá zmysel snažiť sa zbaviť motivácie. Existuje dôvod? Samozrejme. Uhádnete to? Pravdepodobne nie. Aj toto prejde. Spolurodičovstvo nebude.
„Rodičovstvo je triadický vzťah,“ hovorí Schoppe-Sullivan, sama rodička, s vedomým smiechom niekoho, kto to vie.
