Počúvaj, je toho veľa rodičovské rady tam vonku. Je to hlasný rozhovor. To urobiť. Nie, že. Nie, to určite nie. Skúste to. Toto fungovalo pre mňa, takže by to malo fungovať úplne pre vás, však? Avšak niektoré z najlepších rodičovských rád, ktoré dostanete, na vás nebudú štekať na nástenke alebo chatovacej miestnosti, ale budú odovzdané ako priateľský návrh od rodiča, ktorý tam bol – rada, ktorá im pomohla prekonať chvíľu alebo vidieť svoj svet inak. Je to rada, ktorá ponúka perspektívu a vedenie, ktoré vám pomôžu vidieť dlhú hru a byť vďaka nej lepším otcom. Potom, čo som sa porozprával s 50 otcami – novými, skúsenými a medzitým – a spýtal sa ich: „Aká je najlepšia rodičovská rada, akú ste kedy dostali? dostali sme presne toto: múdre slová že títo muži nezbierali knihy o výchove, ale od priateľov, rodinných príslušníkov, fiktívnych postáv a iných podobných zdrojov. Platilo to pre ich životy otcov a manželov a želali si to odovzdať ďalej. Nájdete tu presnú radu? Pravdepodobne nie. Ale garantujeme vám, že múdrosť tu s vami prehovorí a poskytne vám rady, ktoré potrebujete. Aspoň v to dúfame. Koniec koncov, sme v tom všetci spolu.
-
Uprednostnite svoju prítomnosť
„Môj priateľ, ktorý je otcom o niečo dlhšie, ako som ja, mi povedal, že kľúčom k tomu, aby som bol dobrým manželom a otcom... alebo aspoň to, čo sa mu zdá, že funguje – nesnaží sa byť prítomný pri všetkom, ale uprednostňuje svoju prítomnosť, keď je on je. Takže, ak nemôže hrať futbal, je to v poriadku. To len znamená, že na najbližšom podujatí, na ktoré bude môcť ísť, tam bude nerozdelený a úplne okamžite. Jeho prítomnosť v týchto chvíľach je jeho prioritou." —Tim, 35, Wisconsin -
Nechajte ich krvácať
„Znie to naozaj morbídne, ale znamená to len to, že sa vaše deti zrania a vy ich musíte nechať zažiť bolesť. Môžete im obviazať rany a pomôcť im cítiť sa lepšie, ale nemôžete sa oklamať tým, že si budete myslieť, že ich vždy dokážete ochrániť. Moja mama mi povedala, ako sa musela nútiť, aby sa trochu pustila, najmä s mojím mladším bratom, pretože sa tak obávala zranení na ihrisku a nehôd na bicykli. Samozrejme, že nie chcieť aby sa stali. Ale musíte s nimi zaobchádzať ako so skúsenosťami s učením, akými sú.“ —Billy, 40, Iowa -
H.A.L.T.
„Myslím, že toto je dosť známe, ale moja sestra mi povedala, že ak má vaše dieťa ťažké obdobie, je to pravdepodobne preto, že je hladné, rozrušené, osamelé alebo unavený: H.A.L.T. V žiadnom prípade to nie je čarovné slovíčko, ale pomôže vám zistiť, čo by mohlo vaše dieťa rozčuľovať, najmä ak je mladšie a má problémy s komunikovať. Všetky sú to základné potreby a niekedy sú neúmyselne nenaplnené. „H.A.L.T“ je tiež skvelým príkazom pre vás, pripomína vám, aby ste sa nadýchli a začali veci riešiť.“ —Aaron, 37, Illinois -
Zjednodušte strachy
„Mal som kamaráta, ktorého dcéra sa bála ich pivnice. Jeho prístupom bolo zjednodušiť veci tým, že ju do toho ponoril krok za krokom. Najprv so zapnutými svetlami, potom do polovice schodov a tak ďalej. Naučilo ma to veľa o tom, ako funguje detský mozog. Veľké veci sú strašidelné, ale malé veci sa dajú zvládnuť. A veľké veci sú v skutočnosti len zhlukom malých vecí naskladaných na sebe.“ —Zach, 38 rokov, Maryland -
Ticho rodí ticho
„Ak namiesto zvýšenia hlasu stíšime hlas, deväťkrát z 10 to urobí aj dieťa. Môj otec nikdy, nikdy nekričal. No, možno raz alebo dvakrát - a bolo to ako udalosť na úrovni vyhynutia, keď to urobil. To preto, že mi nedávno povedal, že jeho stratégiou počas našich záchvatov hnevu bolo stíšiť hlas, pretože by sme to urobili tiež. Staršie deti sa cítia hlúpo, ak kričia na niekoho, kto nekričí späť. Keď sa na to pozriem spätne, bolo to geniálne." —Dean, 33 rokov, Kentucky -
Spite kedykoľvek môžete
„Práčovňa môže počkať. Riad môže počkať. Spánok je nevyhnutný na to, aby ste boli dobrým rodičom. Musíte si to jednoducho vychutnať vždy, keď môžete. Moja mama mi povedala, že keď sme boli malí, rýchlo si zdriemla. Mohla by sa nabiť za desať minút, čo je niečo, v čom ešte nie som skvelý. Ale dostanem sa tam. Minule som si rýchlo oddýchol, kým si moja dcéra vyberala školské oblečenie. Hej, 10 minút je 10 minút." —Carl, 34, Pensylvánia -
Prestaňte čítať knihy o rodičovstve
„Môj otec to povedal celkom otvorene – „Nečítal som jednu prekliatu knihu o rodičovstve, nemal som Facebook a nepoužíval som mobilný telefón. Ani tvoja matka. A vy a váš brat ste dopadli úžasne.‘ Ťažko sa s tým hádať, naozaj.“ – Clint, 36 rokov, Arizona -
Nalaďte „Len počkaj...“
„Ľudia to hovoria, keď sa chystajú pršať na váš sprievod. to nepotrebujete. Mala som tetu, ktorá mi hovorila, že jej „skúsenejší“ kamaráti ju vždy udreli, keď hovorila o tom, ako má rada rodičovstvo. Povedali by: ‚Ach, počkaj...bude to ťažšie a menej zábavné!‘ Ako, kto to hovorí? Očividne veľa ľudí. To, že vaša rodičovská cesta nebola ideálna, neznamená, že tá moja nemôže byť iná. Drž hubu.‘ —Eddie, 33, Ohio -
Vychovaj dieťa, ktoré máš
„Nie dieťa, ktoré chceš. Alebo dieťa, ktoré ste očakávali. Bolo ťažké sa to naučiť, pretože naše prvé dieťa sa narodilo s miernym autizmom. Mali sme plán rodičovstva, ktorý vyšiel von z okna, keď sme sa dozvedeli o jeho špecifických potrebách, a uvedomili sme si, že plány rodičovstva – ako celok – sú dosť zbytočné. Vaše dieťa bude tým, kým je, a vy musíte urobiť všetko pre to, aby ste sa o túto konkrétnu osobu postarali. Náš lekár nám to povedal – konkrétne týmito slovami – a bola to pravdepodobne tá najrozumnejšia rada, akú sme dostali.“ —David, 37, Florida -
Model sa ospravedlňuje
„Ospravedlnenie od rodiča je 100-krát tak silné ako ktokoľvek iný. Pretože rodičia sa nikdy neposerú. Správny? SPRÁVNY?! Samozrejme, že nie. Mám priateľa, ktorý je učiteľ, a povedal mi, že najlepšia vec, ktorú môže urobiť, aby sa dostal do triedy, je pokašľať, prevziať zodpovednosť a potom sa ospravedlniť. Deti sú tým tak zaskočené, že okamžite rešpektujú vašu úprimnosť. A učí ich, ako sa v budúcnosti ospravedlniť zmysluplným a úprimným spôsobom.“ —Matthew, 34, Colorado -
Umývačka riadu nie je v skutočnosti nikdy prázdna
„Naučil ma to môj svokor, keď som sa mal oženiť s jeho dcérou. Je to „pravidlo“, ktoré má medzi sebou on a jeho manželka, a v podstate to znamená existuje vždy príležitosť pomôcť v domácnosti. To, že umývačka riadu nie je prázdna, znamená, že sa v nej zvyčajne nachádza čistý riad – ktorý sa dá vyprázdniť, alebo čakajúci špinavý riad – ktorý sa dá vložiť. Platí to na všetko. A nie je to absolútne. Niektoré dni ste vyčerpaní a v dome je neporiadok. Väčšinu času sa však s manželkou snažíme na seba dávať pozor tým, že riešime všetko, čo je v našich silách, aby sme si udržali poriadok.“ —Marty, 42, Kalifornia -
Pre každé dieťa môžete byť iným rodičom
„Mám dvoch synov – 11 a 13 – ktorí sú takmer úplnými protikladmi. Môj najmladší je introvertný a ticho; môj najstarší je fyzický a spoločenský. Typ chvály a disciplíny, ktorý používam pri svojom najstaršom, sa odrazí od môjho najmladšieho a naopak. Pretože sú to dvaja úplne odlišní, úplne úžasní ľudia. Keď som sa vrátil do školy, prečítal som si túto radu v knihe o psychológii a dáva to dokonalý zmysel. Rôzni ľudia reagujú rôzne na rôzne veci. „Odlišné“ je kľúčové slovo pri výchove viacerých detí.“ —Jonathon, 42 rokov, Michigan -
„Láska“ je sloveso
„Keď som vyrastal, láska bola vec. V našom dome bola láska. Bola som naplnená láskou. Všetko. Až keď som sa stal rodičom a môj dobrý priateľ sa zmienil o mienke lásky ako slovesa, uvedomil som si, aké dôležité je aktívne produkovať a podporovať lásku vo svojom dome. Objatie. Bozk. Hovorte: „Milujem ťa“ tak často, ako je to možné. Oslávte. Ďakujte. Byť pokorný. Všetky tieto skutky sú skutkami lásky. Láska musí byť skutkom, až potom môže byť vecou.” —Christopher, 40, Ohio -
Urobte veľa obrázkov
„Ešte lepšie, skúste si vziať tie úprimné. Nenúťte ich pózovať. Celý deň vidíte obrázky, na ktorých viete, že mama alebo otec povedali: „Zlatíčko! Priamo tu! Pozri sa sem!‘ A to úplne pokazí ten moment. Moja kamarátka je profesionálna fotografka a povedala mi, že tajomstvom dobrej fotky je byť pri fotení čo najviac neviditeľný. Úplne to dáva zmysel. A keď moje deti vyrastú a začnú nenávidieť, keď sa fotia, budem naozaj dobrý v tom, aby som zostal mimo dohľadu.“ —Andrew, 34, Iowa -
Je v poriadku bojovať
"V skutočnosti sa to očakáva. Keď sa prvýkrát poseriete ako rodič, bude sa vám zdať, že svet sa zrúti na vaše rodičovské schopnosti. Nie je to však prejav vašej schopnosti – je to len vec istoty. si ísť bojovať. A to je v poriadku. Pokiaľ sa z toho poučíte a napredujete. Môj strýko mi povedal, že byť rodičom je ako byť človekom. Vždy sa môžeš zlepšiť, ale nikdy nebudeš dokonalý." —Ron, 38 rokov, Georgia -
Často si odpúšťajte
„Je to kľúč k napredovaniu ako rodič. Nemôžete žiť v tieni svojich minulých trapasov. Naozaj nemôžete, inak vás ukotvia do bodu, keď sa nemôžete pohnúť vpred. Keď sa nám narodila dcéra, mama ma zobrala na obed a rozprávala mi príbehy o všetkých spôsoboch, akými to ako rodič pokazila. O niektorých som už počul. Ale niektoré boli úplne nové. Ukázalo sa, že ma pustila asi trikrát. Vždy si však odpustila a pripomenula si, že jej chyby boli neúmyselné. Žiadny dobrý rodič skúša posrať sa. Ale, stáva sa." —Mike, 39, Kalifornia -
Pamätajte na svoje detstvo
„Pamätaj na dobré veci a pamätaj na zlé veci a využívaj ich, aby ti pomohli byť lepším rodičom. Ak môžete svoje detstvo považovať za vzdelávaciu skúsenosť, pomôže vám to spomenúť si, čo fungovalo a čo nefungovalo. To neznamená, že sa to prenesie presne na vaše deti – koniec koncov to nie ste vy – ale sú to deti. A ty si bol raz tiež. Trochu sa hanbím povedať, že som počul tú hlúposť o Dr. Philovi. Asi si to budeš musieť vytlačiť, však?" —Steve, 36, Wisconsin -
Nikdy výprask
„Všetci výprask robí - všetko, čo urobí každý prísny, barbarský trest - je vycvičiť svoje dieťa, aby bolo lepšie klamár, plížiť sa a výtržník. On alebo ona neprestane porušovať pravidlá, len sa zlepší v tom, že ho nechytia, viete? Nikto mi „nepovedal“ túto radu ako takú, ale ako dieťa som dostal výprask. A hádaj čo? Prišiel som na to, ako prestať dostávať výprasky obchádzaním a klamstvom. Trest musí byť poučný moment, inak je jednoducho zbytočný." —Roger, 37, Tennessee -
Je v poriadku to nenávidieť
„Človeče, nenávidela som svoje prvý rok ako rodič. A cítil som sa za to tak vinný. Každý deň som si chcel udrieť hlavu o stenu, pretože som sa ako otec cítil taký neefektívny a bezmocný. Nič, čo som urobil, nebolo správne. A bol to len obrovský zásah do môjho sebavedomia. Vlastne som sa pripojil k podpornej skupine na Facebooku a bol som prekvapený, koľko ďalších otcov povedalo to isté. Jeden chlapík – úplne náhodný – povedal niečo ako: ‚Nenávidieť rodičovstvo neznamená, že svoje deti milujete o nič menej.‘ A práve to klaplo. Našťastie sa to zlepšilo." —Noah, 34, Kalifornia -
Ide to Koniec
„Rodičovstvo je určite konečné. A to funguje oboma smermi. Na jednej strane sa v ťažkých dňoch môžete zhlboka nadýchnuť a pripomenúť si, že do konca života nebudete musieť riešiť záchvaty hnevu a plienky. Na druhej strane si musíte pripomenúť, že máte len obmedzený čas, ktorý môžete stráviť so svojimi deťmi, kým sú ešte malé. Môj otec povedal, že si to – obe časti – neustále pripomínal, a preto nás vychovávanie oveľa napĺňalo. —James, 32, Michigan -
Na „rodičovstve“ až tak veľmi nezáleží
„Skutočným cieľom rodičovstva je pokúsiť sa pomôcť vášmu dieťaťu zistiť, kto je. Zistite, kto to je – kým je vaše dieťa vo svojom jadre, srdci a duši – a podporte tú najlepšiu verziu. Skutočná mechanika rodičovstva - čas na spanie, čistenie taniera atď. - naozaj s tým nemám veľa spoločného. Raz som sa spýtal mamy na jej stratégie na takéto veci. Povedala: ‚Sakra, nepamätám si. Len som chcel, aby si bol šťastný, v bezpečí a láskavý.‘“ —Ethan, 35, Connecticut -
Buď sa zapojiť, alebo ignorovať
„Venujte svojim deťom 100 percent svojej pozornosti alebo vôbec nič, kým to nedokážete. Deti vedia, keď sú ignorované. Ešte horšie však je, že vedia, kedy sú prepustení. Takže, ak ich môžete požiadať, aby počkali, kým prijmete telefonát alebo čokoľvek iné, namiesto toho, aby ste sa s nimi rozprávali napoly, obaja tomu budete vedieť dať 100 percent. Vychovávala ma moja stará mama, takže v takýchto veciach bola naozaj stará škola. Pozrite sa jeden druhému do očí a spojte sa. Povedala mi, že tie rozhovory s nami boli jedny z jej najkrajších spomienok, takže sa to snažím robiť so svojimi deťmi, ako len môžem.“ —John, 37, Ohio -
Neberte to osobne
„Jedného dňa bude tvoj syn alebo dcéra hanbiť sa za teba. Pre nič iné ako pre fakt, že ste rodič. Bude to niečo podobné, ako keď ťa odmietnu pobozkať, keď ich pustíš do školy, alebo keď už nechcem povedať: „Milujem ťa“ pred ich priateľmi. Keď sa to začalo diať, bol som zničený. A bola to moja žena, ktorá v skutočnosti ponúkla najlepšiu radu, o ktorej povedala, že dostala z epizódy Vylepšenie domácnosti. Keď bol môj syn príliš chladný na to, aby povedal: ‚Milujem ťa‘, vymysleli sme tajné gesto – ako podanie ruky –, ktoré sme namiesto toho urobili. Bolo to jemné a rýchle. Ale obaja sme vedeli, čo to znamená. Takže vďaka Timovi ‚The Toolman‘ Taylor?“ —Carson, 35, Oregon -
Obviňujte doktora
„Tento pracuje s dotieravými svokrovcami a otravnými priateľmi. Akékoľvek ich názory, ktoré sa nezhodujú s vaším rodičovským štýlom, môžu byť okamžite vyvrátené slovami: ‚No dobre, doktor mi povedal, aby som to urobil takto. Takže...“ Môžu zatlačiť, ale na svojej strane máte dôveryhodnosť. Aj keď je to vymyslené. Viete, kto mi povedal, aby som to urobil? Lekár." —Dylan, 34, Nevada -
Urobte z toho hru
„Keď sú deti malé, môžete ich presvedčiť, že čokoľvek je zábavné. Takže, keď ich nemôžete nechať drhnúť podlahu, môžete ich nechať robiť maličkosti, ako je priraďovanie viečok Tupperware k nádobám. Môj trojročný to rád robil. Tento pochádza od mojej mamy, ktorá mi povedala, že nám dávala čistiť chladničku každý týždeň. Povedala nám, že je to hra a my sme si ju úplne kúpili." – Isaac, 32, Minnesota -
Vyskúšajte obed s prekvapením
„Niektoré z najlepších spomienok na vyrastanie boli, keď ma mama a otec prišli prekvapiť do školy a vzali ma na obed. Išli sme do Burger King na cibuľové krúžky a potom do Dairy Queen na čerešňovú kašu. Nestávalo sa to pravidelne, a preto to bolo také výnimočné. Bolo to skoro lepšie ako narodeniny. Keď som sa spýtal, prečo to urobili, povedali mi, že si potrebujú oddýchnuť od svojich dní a chcú ho stráviť so svojou obľúbenou osobou. Toľko to pre mňa znamenalo." —Edward, 37, Západná Virgínia -
Naučte sa kresliť
„Keď som bol malý, myslel som si, že moja mama je úžasná umelkyňa. Bola dobrá, ale pravdou bolo, že sa naučila kresliť pár jednoduchých vecí skôr, ako sme ja a moji súrodenci boli dosť starí, aby sme to pochopili. Bol tam zajačik, žaba a auto. Raz nakreslila zajačika so zavretými očami. Povedala mi, že na ňu býval taký dojem jej matkino pletenie, že si myslela, že umenie využije vo svoj prospech. Nevedela pliesť, ale jednoduché kresby urobili trik. Ak vás to zaujíma, mojimi obľúbenými sú dinosaurus a že „S“ tvar, ktorý sme kreslili ako deti. Môjmu synovi sa to páči." —Charles, 39 rokov Philadelphia -
Je v poriadku nezdieľať
„Naučil som sa deliť, ale aj nezdieľať. Keď som mal asi 7 alebo 8 rokov, môj otec mi povedal, že je pekné deliť sa o svoje hračky, ale nebolo to potrebné. Že to urobí radosť iným ľuďom, ale že je v poriadku chrániť svoje veci. Snažím sa to kázať aj svojim deťom. Sú tak prirodzene štedrí, že sa chcem uistiť, že vedia, že je v poriadku nechať si veci pre seba. Najmä veci, na ktorých pracovali alebo zarobili. Nerobilo to zo mňa sebeckú, len som bol lepší vo vytváraní zdravých hraníc.“ —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Uznajte pred nimi svoje emócie
„Ako dieťa sú emócie desivé, pretože sú také neznáme. Poznáte základy - šťastný, smutný, vystrašený atď. Ale keď začnete mať zložitejšie emócie, naozaj máte problém ich identifikovať. Byť rodičom, ak dokážete pred svojimi deťmi použiť slová ako „zmätený“, „zhoršený“ a „zavalený“ tvoj emócie, budú v tom sami lepší. Som rodič, ale som aj učiteľ, takže túto pecku pripisujem jednému z mojich vysokoškolských profesorov. Je to úplná pravda." —Ian, 34, Arizona -
Zadajte, čo je „neporiadok“.
„Nehovorte len: ‚Vaša izba je neporiadna!‘ Musíte byť konkrétny. Povedzte svojim deťom o špinavom oblečení na podlahe, o prázdnych fľašiach s vodou a neustlanej posteli. Neporiadok je také subjektívne slovo. Čo je chaotické pre vás, nemusí byť chaotické pre vaše deti, vášho manžela alebo niekoho iného. Takže musíte presne formulovať, čo je neprijateľné a prečo. Keď som bol dieťa, nevadilo mi robiť domáce práce, pretože moja mama bola taká špecifická. Vždy som presne vedel, čo treba urobiť. Povedala, že to, že to urobila týmto spôsobom, jej tiež pomohlo udržať si zdravý rozum." —Adam, 36, New York -
Nestúpajte manželovi na prsty
Moja matka bola taká rozrušená, keď nás disciplinovala a môj otec vošiel a vyrušil. Naučila ma, že rodičia musia byť jednotní. Ak nesúhlasíte s niečím, čo hovorí váš manžel, je to v poriadku. Ale riešte to potom, čo on alebo ona určí pravidlá s deťmi. To sa samozrejme nevzťahuje na nič škodlivé alebo nebezpečné pre vaše dieťa. Ale o novom výchovnom štýle alebo disciplinárnej politike sa dá diskutovať v súkromí. Moji rodičia mi povedali, že si dali záležať, aby sme ich nikdy nevideli hádať sa. Namiesto toho nám povedali, že sa pohádali, a potom nám vysvetlili, ako to vyriešili. Už v ranom veku to na mňa zapôsobilo ako dôležitá komunikácia.“ —Charles, 35, Kalifornia -
Vyberte si svoj stres
„Toto je ďalší spôsob, ako povedať „vyber si bitky“. Jednoducho musíte. Toto ma naučila moja žena. Je to jej mantra, dokonca aj nad rámec výchovy detí. Budete mať v živote stres. To je zrejmé. Určitý stres je primárny – vaše dieťa ochorie, prídete o prácu a podobne. Iný stres je však zvyčajne sekundárny a nemusíte ho hneď riešiť. Niekedy vôbec. Ak si môžete vybrať, ktorým situáciám dovolíte, aby vás stresovali, môžete zvládnuť úlohu rodiča oveľa lepšie.“ —Joel, 30, Severná Karolína -
Pobozkajte svojho manžela pred deťmi
„Moja mama a otec boli veľmi láskaví. A rád na to spomínam. Pamätám si, ako môj otec sem-tam pobozkal a moja mama objala môjho otca vždy, keď mala príležitosť. Aj keď na tom neboli najlepšie, bolo jasné, že sa veľmi ľúbia. A vďaka tomu som sa ako dieťa vždy cítil bezpečne. Akoby veci boli vždy v poriadku, vďaka sile lásky. Raz som to spomenul a môj otec si takmer ani neuvedomil, že to urobil. Povedal len: ‚Tak veľmi milujem tvoju matku. Nehanbím sa to ukázať.‘“ —Marcus, 36, Texas -
Klebety o vašich deťoch
„A uistite sa, že o tom budú počuť. Je pekné počuť niečo priamo od mamy alebo otca, ale keď som bol dieťa, zlepšilo mi to deň, keď som počul priateľov mojej mamy alebo otca, ako hovoria, že počuli o niečom úžasnom, čo som urobil. Môj otec mi nedávno povedal, že to robil zámerne. Povedal mojim tetám a strýkom, že som dostal dobrú známku, alebo trafil homerun a trochu ich postrčil, aby mi to spomenuli. Keď to urobili, vždy som si povedal: ‚Ako si to počul?!‘ Povedali, že im to povedal môj otec, a povedali mi, ako veľmi sa usmial.“ —Cameron, 33, Pensylvánia -
Nikdy neprijmite neúctu
„Môj starý otec nás nikdy, nikdy nenechal zneuctiť. Aj keby sme sa len hrali. Keď som sa ho spýtal prečo, spýtal sa ma, či ho milujem. Povedal som mu, že áno, veľmi. Povedal: ‚Ak nerešpektujete niekoho, koho milujete, čo vám zabráni, aby ste to urobili niekomu inému?‘ Bol námorníkom, takže vzbudzoval rešpekt. A vedel, aké dôležité je byť dobrým človekom.“ —Jim, 42, New York -
Záujem je Zaujímavý
„Vlastne som sa to naučil z filmu. V podstate to znamená, že najlepší spôsob, ako sa stať zaujímavým, je začať sa zaujímať o niekoho iného. Vypočujte si ich príbeh. Klásť otázky. Nechajte ich cítiť sa dôležito. Najlepšia vec, ktorú som ako rodič urobil, je, že som sa začal aktívne zaujímať o životy svojich detí. A je to tiež skutočné. Chcem vedieť, čo sa im páči, čo sa im nepáči, čo im pripadá vtipné, čo ich stresuje...všetko. Film bol Porazený s tým dieťaťom z americký koláč. Jednoducho najnáhodnejšia perla múdrosti, akú som kedy zhromaždil." —Chris, 37, Ohio -
Nikdy nie Povedz ľúbim ťa"
„Nepremárni jedinú šancu povedať svojim deťom, že ťa milujú. Aj keď ich to privádza do rozpakov. A aj keby to bolo tisíckrát za deň. Je to desivé a morbídne to povedať, ale nikdy neviete, či s niekým nehovoríte naposledy. Len nikdy nevieš. Takže, bez ohľadu na to, bez ohľadu na to, či sme nahnevaní, alebo vyčerpaní zo smiechu, vždy končíme každý rozhovor s „Milujem ťa“. Je to tradícia, ktorú ma naučili moja mama a otec, keď som bol dieťa, a je dobrá.“ —Hayden, 36, Toronto -
Použite prirodzené dôsledky
„Je to ako rozdiel medzi tým, keď svojim deťom poviete, aby nekládli ruky na horúci sporák, a keď sa učia, ako veľmi to bolí, keď to skutočne urobia. Moja sestra je učiteľka – a matka – a povedala mi to, keď môj syn začal trochu starnúť. „Prirodzené následky“ sú ako zlomenie ruky, ak udriete do steny, alebo popálenie úst, ak zjete pizzu priamo z rúry. Je zrejmé, že nepovzbudzujte svoje deti, aby robili takéto veci, len aby ste sa naučili, ako vyzerá horúca pizza. Je to skôr poučný moment ‚Čo si si myslel, že sa stane?‘.“ —James, 37, New York -
Disciplína je o učení, nie o trestaní
„Ak trestáte dieťa bez toho, aby ste mu dali skutočnú lekciu, neurobili ste nič, aby ste mu pomohli rásť. Povedal mi to kamarát, keď som sa stal otcom. Mal syna, ktorý mal asi 10 rokov a vyjadril, že je dôležité, aby sa disciplína a tresty rozdelili na dve samostatné veci. Disciplína je akt skúmania toho, čo niekto urobil zle, a následkom tohto konania je trest. Nemôžete dieťa len tak uzemniť a očakávať, že vyrastie." —Chuck, 29, Kalifornia -
Svoje dieťa stále niečo učíte
„Moja mama raz vyjadrila ľútosť nad tým, že keď som bola dieťa, tak často povedala: ‚Pretože som tvoja matka a povedala som to. Uvažovala o skutočnosti, že nás naučila, že byť starší a väčší ako niekto vám dáva právo zaobchádzať s ľuďmi, ako chcete. To zjavne nie je lekcia, ktorú chcela naučiť, a neurobila to úmyselne, ale tak to prišlo. Musíte si dávať pozor na rozdiel medzi tým, čo hovoríte, a tým, čo naznačujete. Ľahko to môžu byť dve samostatné veci.“ —Michael, 35, Texas -
Nechajte ich bojovať
„Je to ťažké, ale môj otec povedal, že niektoré z jeho obľúbených spomienok na to, ako som vyrastal, zahŕňali sledovanie toho, ako bojujem a potom som uspel. Bolo toľkokrát, povedal, kedy chcel skočiť a pomôcť, ale držal sa späť a nechal ma, aby som na niečo prišiel sám. Povedal, že to bolo také ťažké, ale také, také obohacujúce." —Jared, 34 rokov, Kalifornia -
Buďte zraniteľní
„Príliš veľa otcov si myslí, že sa musia neustále chovať odvážne, len preto, že ‚to muži robia‘. Nesúhlasím s názorom, že muž potrebuje chrániť svoju rodinu, ale nesúhlasím s myšlienkou, že nemôže byť vystrašený, rozrušený alebo smutný. Za túto radu vlastne vďačím svojmu synovi. Teraz je teenager. Môj otec zomrel asi pred piatimi rokmi a všimol som si, že sa tak veľmi snaží byť odvážny a neplakať. Spýtal som sa ho prečo a on povedal, že preto, že ma nechce rozplakať. Ako si viete predstaviť, keď som to počul, obaja sme zakričali. Dotklo sa to môjho srdca a uvedomil som si, že sa blížim k tomu, aby som mu dal dosť mizernú lekciu." —Brian, 44, New York -
Podporujte flexibilné myslenie
„V škole mojej dcéry podporujú flexibilné myslenie. Je to konštanta. Vždy, keď má dieťa nejaký problém – veľký alebo malý – a nechce sa pohnúť, spýta sa dieťaťa, či je flexibilné. Je to veľký problém, alebo malý problém? Takéto veci. Flexibilné myslenie je také dôležité, aby sme boli fungujúcou ľudskou bytosťou v reálnom svete, že sme tento výraz okamžite začali používať v našom dome. Moja žena a ja to dokonca používame navzájom, keď sme tvrdohlaví." —Jack, 41, New Jersey -
Nebojte sa požiadať o pomoc
„Bol som ohromený tým, aký bol ochotný náhodný otecko pomôcť mi vyriešiť problém s plienkou v kúpeľni Target. Bol som čerstvým otcom a môj priateľ – tiež otec – povedal, že požiadať iných otcov o pomoc je v rámci rozumu samozrejmosťou. Toto bolo úplne bez rozumu. Myslím špinavú plienku? Ale ten chlap sa prihlásil, akoby to bolo jeho vlastné dieťa. Bol som ohromený a pokorený. A zaplatil som to viackrát. Našťastie žiadne náhodne špinavé plienky, ale nehanbím sa vliezť, ak uvidím iného otca, ako sa snaží nosiť potraviny alebo niečo podobné. Sme v tom spolu, však?" —R.J., 26, Louisiana -
Poznajte svoje limity
„Nemôžete byť úspešným rodičom, ak k sebe nie ste úprimní. Trvalo mi dlho, kým som si uvedomil, že byť ‚SuperDad‘ neznamená byť schopný robiť všetko dokonale. Namiesto toho to znamená byť schopný dať zo seba to najlepšie v každej situácii, v ktorej sa ocitnete. Moja žena mi túto radu dala, keď videla, ako ma rodičovstvo zbytočne vyčerpáva. Alfred to tiež povedal Bruceovi Wayneovi Temný rytier.” —Tom, 34, Indiana -
Jebte na „The Joneses“
„Nikdy som nepočul frázu ‚Drž krok s Joneses…‘, kým som nemal deti. Týka sa porovnávania sa s inými ľuďmi – „The Joneses“ – ktorí, ako sa zdá, majú všetko spolu. Moja najlepšia kamarátka, ktorú poznám od vysokej školy, mi túto radu vypustila, keď som sa zrútil kvôli nejakému príspevku na sociálnych sieťach, kvôli ktorému som sa cítil ako zlý rodič. Inštinkt porovnávať sa a spochybňovať seba ako rodiča je taký silný. Jednoducho to nedokážete. Je to úplné a úplné plytvanie vzácnou rodičovskou energiou.“ —Christopher, 37, Ohio -
Novorodenci často zvracajú
„Neviem, či to bola tá najlepšia rodičovská rada, akú som kedy dostal, ale rozhodne vyčnieva najviac. Jeden môj priateľ to povedal mimochodom, keď sme si priniesli nášho prvého syna domov z nemocnice. Bol to rýchly telefonický rozhovor a skončil s niečím ako: ‚Buď opatrný, kámo. Bábätká veľa vracajú.‘ Bolo to, ako keby spustil môj Spidey Sense. Okamžite som sa naladil priamo na zvracací reflex môjho syna. Dostal som sa do bodu, keď som mohol košom chytiť zvratky bez toho, aby som sa pozrel, bol som tak pripravený. Ako som povedal, nie je to tá najpálčivejšia rada, ale rozhodne pomohla." —Neil, 35 rokov, Colorado -
Nie všetko je míľnik
„Noví rodičia sú naozaj zaskočení s ‚prvými‘. Prvýkrát sa dieťa prevráti. Prvýkrát si dieťa odgrgne. Prvýkrát sa dieťa posadí. Ak to urobíte, budete sa cítiť vystresovaní a vinní. Je pravdepodobné, že tam nebudete pri každom „prvom“. Musíte to akceptovať. Naučila ma to moja mama, keď som sa jej spýtal, aké bolo moje prvé slovo. Nepamätala si. To je dosť veľké prvenstvo, ale skutočnosť, že si to nepamätala, to trochu uviedla na pravú mieru." —Sean, 32, Washington -
Opýtajte sa, či sa potrebujú vyventilovať alebo chcú poradiť
„Je obrovský rozdiel medzi tínedžerom, ktorý sa potrebuje vyventilovať alebo plakať, a tínedžerom, ktorý potrebuje radu. Nemôžete predpokladať, že viete, s kým hovoríte. Tak sa ich opýtajte. Táto rada v skutočnosti prišla od manželského terapeuta, keď sme s manželkou mali nejaké problémy. Vždy som predpokladal, že moja žena chce radu alebo pomoc pri riešení problému. Šokujúci – mýlil som sa. Keď sme mali deti, uvedomil som si, aká krehká je rovnováha. Niekedy ľudia – vrátane detí – potrebujú byť len vypočutí. A to je všetko." —William, 37, Florida -
Nezabudnite na svojho partnera
„Poznali sme pár, ktorý sa rozviedol. Mali dvoch synov a po ich rozchode sme zostali v kontakte s manželom. Povedal nám, že sa od seba vzdialili, pretože sa začali navzájom zanedbávať. Nie naschvál, ale v dôsledku všetkého, čo sa deje v ich živote. Stali sa len bez priorít. Fyzicky, emocionálne... jednoducho sa nechali ísť. Jeho rada bola celkom jednoduchá: pre deti je zotrvanie v intímnom spojení ťažšie, no zároveň sa im to viac oplatí. Dokázali sme sa poučiť z ich nešťastných chýb a vyhnúť sa niektorým z tých istých." —Luis, 39, Indiana
