Po pádoch prat môžu byť najstaršie vtipné vložky vtipy. Je to široký humor destilovaný do najčistejšej podoby. Rodney Dangerfield to vystihol. Mitch Hedberg a Steven Wright, tiež. Smiešne narážky na dômyselný postreh o živote alebo jazyku a preformulujú ho ako prefíkaný "hlúpy" vtip ktorého plná komická sila zasiahne až potom, čo to rozbalí váš mozog. Sú tiež skvelým spôsobom, ako rozosmiať deti.
Zatiaľ čo niektorí krátke vtipy podvádzať ich cestu k smiechu používaním vulgárnych slov alebo narážok, tieto jednoduché vložky jednoducho nie sú vhodné pre mladšie deti. Veľký otec vtip výzvou je nájsť vtipné vtipy to smiešne a nevinné, vhodné pre všetky vekové kategórie. Predstavte si to ako Seinfeld verzus Chapelle: obaja sú vtipní, ale iba jeden komik môže hrať v pozadí, kým je vaše 10-ročné dieťa stále hore. S ohľadom na to je tu 48 banálny jednovrstvové vložky pre deti, ktoré sa dostanú k pointe čo najrýchlejšie. Ak jeden nepristane, prejdite na ďalší. Pretože v tom je krása jednoradovej linky, dobrá alebo zlá: je po nej skôr, ako sa nazdáte.
- Neznášate, keď si niekto odpovedá na vlastnú otázku? ja áno.
- Sendvič sa pokúsil získať rezerváciu v reštaurácii, ale čašník povedal, že tam nepodávajú jedlo.
- Existujú tri typy ľudí: tí, ktorí vedia počítať a tí, ktorí nevedia.
- Nepíšte časť dozadu. je to pasca.
- Neverte humbuku. Suchý zips je konečný rip-off.
- Viete, ako si vedci osviežujú dych? S experimentmi!
- Nedávno som videl nápis „Pozor na zvieratá“. To je skvelé!
- Na narodeniny organizujem večierok s vesmírnou tematikou, ale nechcem planétovať.
- Perfekcionista vošiel do baru, pretože nebol nastavený dostatočne vysoko.
- Neznášam ruské bábiky. Sú tak plné seba.
- Ak sa vám páčidlo najprv nepodarí, páčte, páčte znova.
- Snažil som sa urobiť si domácu úlohu, ale zlomila sa mi ceruzka, takže to nemalo zmysel.
- Snívalo sa mi, že som jedol obrovský marshmallow a keď som sa zobudil, môj vankúš bol preč.
- Ten, kto vymyslel vtipy typu klop-klop, si zaslúži cenu bez zvončeka.
- Ak dieťa počas zdriemnutia odmieta spať, je vinné tým, že sa bráni odpočinku?
- Čo povedala jedna stena druhej stene? Stretneme sa na rohu!
- Ako hovoríte syru, ktorý nie je váš? Nacho syr!
- Ak potrebuješ pomoc pri stavbe archy, ja Noah chlap.
- Bol by kartónový opasok pásom papiera?
- Chcel som byť lekárom, ale nemal som pacientov.
- Do baru vošiel muž. Ou.
- Bol som závislý na hokey pokey... ale našťastie som sa otočil.
- Skúšal som písať zlomenou ceruzkou, ale bolo to zbytočné.
- Počul som, že Popoluška skúšala basketbalový tím, ale stále utekala pred loptou.
- Práve som priletel z New Yorku a chlapče mám unavené ruky.
- Chcel som povedať vtip o pizzi, ale bolo to príliš kýčovité.
- Dnes ráno som sa zobudil a zabudol, z ktorej strany vychádza slnko, potom mi svitlo.
- Budúcnosť, prítomnosť a minulosť vošli do baru. Veci boli trochu napäté.
- Ďakujem, že ste mi vysvetlili slovo „veľa“ – znamená veľa.
- V školskom autobuse došlo k únosu, ale je to v poriadku. Prebudil sa.
- Ak na prvý pohľad neuspejete, parašutizmus nie je pre vás.
- Jeden vták nevie urobiť slovnú hračku. Ale tukan.
- Čím viac tento uterák schne, tým je vlhší.
- Puzzle som dokončil za šesť mesiacov, aj keď na krabici bolo napísané, že to bude trvať 4-5 rokov.
- Dvaja zlodeji minulú noc ukradli kalendár a každý dostal šesť mesiacov.
- Ak by sme nemali jesť v noci, prečo dávajú svetlo do chladničky?
- Práve som zistil, že som farboslepý. Diagnóza vyšla úplne z fialova.
- Mám amnéziu tak dlho, ako môžem...
- Čo ak neviem, čo znamená Armagedon? nie je to koniec sveta.
- Nedávno som sa rozhodol predať svoj vysávač, pretože všetko, čo robil, bolo hromadenie prachu.
- Včera som zjedol budík. Bolo to veľmi časovo náročné.
- Práve som napísal pieseň o tortilách; v skutočnosti je to skôr zábal.
- Držím morskú diétu. Vždy, keď vidím jedlo, zjem ho.
- Mojžiš mal prvý tablet, ktorý sa dokázal pripojiť ku cloudu.
- Čo robia psy pri pozeraní DVD? Stláčajú labky.
- Leopardy sú hrozné v schovávačke, pretože sú vždy viditeľné.
- Skúšal som si kúpiť nejaké maskáčové nohavice, ale žiadne som nenašiel.
- Ani neviem spočítať, koľkokrát som zlyhal v základnej aritmetike.
- Moje dieťa ma stále žiadalo, aby som prestal napodobňovať plameniaka. Musel som dať nohu dole.
- Myslel som si, že mám nad životom kľučku, no potom sa to zlomilo.
- Keď vám život dá melóny, môžete byť dyslektik.
- Hovoria o peniazoch. Všetko, čo moje hovorí, je „zbohom“.
- Problém zlodejov je, že vždy berú veci doslova.
- Nikdy never atómu – tvoria všetko.
- Môj syn práve zistil, že som túto posteľ nahradila trampolínou. Narazil do stropu!
- Ľudia hovoria, že som nerozhodný, ale ja si tým nie som istý.
- Najlepšia vec na podpísaní obsadenia priateľa je, že k zraneniu môžete pridať urážku.
- Termit vlezie do baru a pýta sa: "Je tu bar jemný?"
- Jedna ryba v akváriu sa pýta druhej: "Ako teda riadiš túto vec?"
- Najlepšie na požičiavaní peňazí od pesimistu je, že ich nikdy neočakáva späť.
- Kniha o antigravitácii sa čítala rýchlo – nedalo sa odložiť.
- Snažil som sa, aby môj lekár ošetril môj prípad neviditeľnosti, ale povedal, že ma nevidí.
- Ak farmár petržlenovej vňate neplatí dane, vláda mu môže obdržať mzdy.
- Nemyslel som si, že ortopedické topánky pomôžu, ale stojím napravený.
- Ak sa staráte o kura, ste kura jemné?
- Bola to emotívna svadba - dokonca aj torta bola v radoch.
- Vyhodili ma z tajného kuchárskeho klubu potom, čo som rozsypal fazuľu.
- Ako sa volá krava, ktorá nevie produkovať mlieko? Porucha vemena.
- Najzraniteľnejším miestom v skupine klaunov je žonglér.
- Napriek vysokým životným nákladom zostáva populárny.
- Čo keby neexistovali žiadne hypotetické otázky?
