Keď sú veci v manželstve zlé a aj keď sú dobré, existuje milión casus belli. Každý čin je provokácia. Každý nesúhlas je atentát na arcivojvodu Františka Ferdinanda. Bude to francúzsky alebo taliansky? Bude tam pes alebo pískomil? Ako si sa mohol pozerať Vlasť bezo mňa? Američania v. Určený Survivor? Denver v. New York? Ale keď sú deti v centre hádky – ako ich vychovať, čo im nechať robiť, ako ich disciplinovať – vytiahnite MOAB. Je to totálna vojna.
Jedným z dôvodov konfliktu je jednoducho to, že vychovávame deti spolu – povedal by som, že spoločné rodičovstvo, ale pre niektorých dôvod, ktorý zahŕňa rozvedené alebo oddelené páry – je jednoducho vysoko kontaktný šport s častými príležitosťami na faul. "Výchova detí," hovorí Lori Gottliebová, autor, terapeut v Los Angeles a publicista pre New York časopisov Čo si váš terapeut skutočne myslí“ ponúka tisíc rozhodovacích bodov do týždňa, o ktorých sa možno dohadovať. Existujú rozdiely, o ktorých ste ani nevedeli, že ste vyšli."
Nepotrebujete terapeuta, aby vám povedal, ako vyriešiť konflikt (Tip: rýmuje sa to s hmompromise), ale keďže všetky hrozby pre deti pociťujú ako existenčné hrozby pre rodičov, ústupky sa ťažko získavajú. Nezhody v starostlivosti o deti sú ako Taiwan a rodičia ako Spojené štáty a Čína. V najlepšom prípade môže dôjsť k nepríjemnej diplomatickej diskusii. Je pravdepodobnejšie, že keď sa pozornosť presunie týmto smerom, geopolitický incident je na spadnutie.
Povedzme napríklad, že Shins hrajú v Prospect Parku a je to zadarmo, ale začína sa o 20:00. Otec by si mohol myslieť, že práve preto platí cez zuby za život v New York, že deti si zaslúžia potešenie a okrem toho, že zanedbávanie priviesť deti na bezplatný koncert pod holým nebom je zlým znamením pre budúcnosť ich i jeho vlastnej. šťastie. Svet je tiež na to, aby sme v ňom žili! Neísť na koncert sa preto rovná oficiálnej zmene postoja k životu (nemala by to byť zábava). Medzitým by úplne hypotetická manželka mohla namietať, že 20:00 je už dávno pred spaním a že pre deti je zlé, keď sú hore po večeri, a do riti, Shins prestali byť dobré po Príliš úzke žľaby.
Toto sa krúti do tornáda, až kým sa matka a otec hádajú, že on je sebecký a ona ovládanie, ako je posratý, pretože jeho otec je posratý a ona je posratá, pretože jej otec je posratý atď. atď. To nikdy nekončí. Alebo skôr, často to končí jednou z tých seizmických bitiek, ktorých každé manželstvo má konečnú hranicu.
Všetky hádky sa, samozrejme, dajú zachytiť v trpkom vetre dlhotrvajúcej nevôle, ale hádky o tom, ako vychovávať deti, sú obzvlášť silnými kandidátmi. V prvom rade sa nás rodičovstvo dotýka v samom jadre. Ako otec je veľká časť mojej sebahodnoty spätá s tým, ako rodičovi hovorím, že som mrzutý otec, skrátka. V týchto argumentoch sa často stáva zbraňou vlastné detstvo. Toto je "Kričíš, pretože kričal tvoj otec!" línia argumentácie. Žiaľ, hoci odvolávanie sa na rodičov manželského partnera je dosť škaredé, je v tom, hovorí Gottlieb, zrnko pravdy. „Samozrejme, že do toho, ako vychovávame deti, vnášame naše vlastné skúsenosti z vlastného detstva,“ vysvetľuje, „hovoríme tomu duch v detskej izbe.“ Podľa Dr Fran Walfish, psychoterapeutka z Beverly Hills: „Pri rodičovstve v strese budete automaticky opakovať nechcené rodičovské stratégie.“ Niekedy je to krik. Niekedy sa to vzďaľuje a vzďaľuje. Niekedy je to jednoducho chcieť, aby boli deti niekedy vonku neskoro.
Buďme úprimní. Kým budú deti, bude sa bojovať. Ako však bojovať férovo s minimálnou škodou na deťoch a na vzťahu? Čo sú to inými slovami Ženevské dohovory o boji proti deťom? Sú dve veci, ktoré mi veľmi pomohli. Prvý pochádza od Gottlieba. Jej radou je v podstate úplne sa vzdať predstavy o zjednotenom fronte. Spojenci nemusia byť identickí, aby mali spoločnú vec. [Ľahnite si a premýšľajte Jalta.] V skutočnosti, hovorí Gottlieb, je pre dieťa lepšie, ak tam je sú citeľné rozdiely medzi jeho rodičmi. „Vo všeobecnosti je pre vaše deti naozaj dobré vidieť, že ste rôzni ľudia,“ hovorí „Môžu si zvyknúť na rôzne osobnostné štýly a pochopiť, že existuje veľa spôsobov, ako byť milovaný." Jeden rodič môže byť riler-horný a rýchly výkrik; druhý pokojný prosebník a poddajný žalobca. Namiesto toho, aby ste bojovali za nájdenie absolútnej jednoty, uvedomte si, že tým, že budete iní, urobíte zo svojich detí zdatných čitateľov ľudských bytostí v ich mnohých a rozmanitých variantoch.
flickr / Sarah Horrigan
Druhá rada prišla z Valerie Tate, psychoterapeut v San Franciscu. Uviedla to skôr v terapeutických pojmoch, ale v podstate sa jej rady dajú zredukovať na… Do riti, na tom naozaj až tak nezáleží. Jej argument nie je nihilistický, ale jednoducho mrazivý, čo je predzvesťou chladu a realistickosti. „Za niektoré veci sa naozaj oplatí bojovať a niektoré veci spadajú do kategórie „to je mama“ a „to je otec,“ hovorí. Prirodzene, Tate kontroluje meno Maslowa Hierarchia potrieb, v ktorom je základná úroveň fyziologická, po ktorej nasleduje bezpečnosť, láska, úcta a nakoniec sebarealizácia. Pri rodičovskom prachu povedala: „Opýtajte sa sami seba, či je to naozaj kríza. Je splnená prvá línia bezpečnosti? A ak áno, na čo sa vlastne pozeráme?"
V podstate vám zostali dvaja ľudia na vlastnej ceste, ktorí sa hádajú o svojich pozíciách ako protichodné rady. Jediný problém, samozrejme, je, že nemôžete mať súdny systém bez sudcu a v manželstve – bez pomoci terapie – je len zriedka sudca. Namiesto toho, hovorí Tate, „odložte súdny spor. Jediný spôsob, ako vyhrať, je pustiť slová ako výhra alebo prehra.“ Alebo ako James Mercer z The Shins možno povedať: „Je to zvodná zmes slov a trikov, ktoré nám umožňujú staviť, keď vieme, že by sme mali zložiť.“
