Randenie s rozvedeným otcom môže byť často výzvou pre potenciálnych nápadníkov. Zatiaľ čo rozvedení otcovia Ako ukazujú štúdie, často sú vnímaní ako zrelší, lepší komunikátori a neboja sa záväzku popri svojich iných, menej otcovských vlastnosti, randenie s jedným prichádza s batožinou – najmä deti a bývalí manželia, ktorí môžu byť prekážkou na ceste k láske a viazanosť. V žiadnom prípade nie sú porušovatelia obchodov (zoznamovanie je za každých okolností plné nášľapných mín), tí, ktorí sa rozhodnú randiť rozvedení otcovia jednoducho musí zápasiť s inými prvkami. Aké to teda je z pohľadu niekoho, kto chodí s rozvedeným otcom? Preto sme sa porozprávali s 12 ženami, ktoré mali rôzne stupne úspechu pri vytváraní vzťahov rozvedení muži. Niektorí potrebovali odísť, pretože vedeli, že by sa nikdy nemohli pohádať s jeho deťmi alebo bývalou; iní našli veľa úspechov a dlhoročnej lásky. Znie to ako bežné randenie, však? Tu je to, čo povedali o svojich skúsenostiach.
Jeho bývalá manželka z toho urobila nočnú moru
„Milujem deti môjho bývalého. Mal syna a dcéru, ktorí si boli jednoducho vzácni. Ale jeho bývalá manželka spôsobila, že zdieľanie opatrovníctva tak bolelo, že to zničilo našu schopnosť čokoľvek naplánovať. Objavila by sa neohlásene a on sa s tým musel vysporiadať hneď a tam. Som si na 99 percent istý, že to robila aj úmyselne, aby sabotovala náš vzťah. Aj to fungovalo. Rozišli sme sa priateľsky a stále sme v kontakte, ale nedokázal som sa vysporiadať s batožinou, ktorú deti do vzťahu priniesli." – Tara, 37, Michigan
Bolo ťažké orientovať sa v mojej úlohe s jeho deťmi
„Randiť s chlapom s deťmi je ťažké, pretože čím by si pre nich mala byť? Keď to začne, si len ‚Otova kamarátka.‘ Potom ‚Otova priateľka.‘ Potom sú medzi tým všetky tie zvláštne, hmlisté štádiá, v ktorých som sa jednoducho nevedel orientovať. Požiadal som o pomoc – vlastne celkom otvorene. Často som sa ho pýtal: ‚Je to vhodné?‘ alebo ‚Toto by som mal robiť?‘, keď išlo o interakciu a spojenie s deťmi. Zdalo sa, že ho to nahnevalo, a preto nám to nevyšlo." – Cassie, 38, Florida
Dalo mi to jedinečné puto s jeho dcérami
„Momentálne chodím s chlapom s deťmi. Má dve dievčatá – jedna je tínedžerka, druhá o pár rokov mladšia. S ním sme spolu takmer tri roky. Hovorilo sa o manželstve, ale neponáhľame sa. Môj vzťah s jeho dievčatami je veľmi jedinečný. Rozhodne nie som ich matka, ale som v tejto špeciálnej, jedinečnej úlohe, ktorá je ako najlepšia kamarátka, mentorka a vzor. Ale je to úžasné. Môžem tu byť pre nich – a pre neho – keď sa dievčenské veci stanú prioritou, čo je v poslednej dobe dosť časté.“ – Emily, 40 rokov, Connecticut
Trvalo mi čas, kým som si uvedomil, že nemôžem byť jeho prvou prioritou
„Keď som prvýkrát začala chodiť so svojím snúbencom, musela som žiarliť na čas a pozornosť, ktorú trávil so svojimi deťmi, najmä keď musel zrušiť alebo preplánovať naše plány. Chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomil, že nikdy nebudem jeho prvoradý, a ešte dlhšie som to akceptoval. To však neznamená, že nie som a prioritou. Jeho vzťah s deťmi a vzťah so mnou sa prelínajú, ale sú tu aj časti, ktoré sú exkluzívne. Takže sa teraz zo všetkých síl sústredím na tieto aspekty, vďaka čomu je vzťah oveľa zdravší a napĺňajúci.“ – Jenn, 40 rokov, Ohio
Cítil som sa ako pozér so svojimi deťmi
„Tú scénu poznáte 30 Rock kde je Steve Buscemi oblečený ako stredoškolák a príde k skupine detí a povie niečo ako: ,Ako sa máte, detičky?‘ Takto som sa cítila, keď som celý prvý rok chodila s deťmi môjho priateľa. datované. Nič z toho, čo som povedal, nebolo skvelé, vtipné alebo zaujímavé. Bol som len pozér, ktorý sa snažil byť súčasťou rozhovoru. Nie je to tak, že by som sa príliš snažil. Len som si neuvedomoval, čo deti bavia. Našťastie som sa odvtedy trochu naučil. Rozhodne nie som v pohode, ale aspoň som dostatočne informovaný na to, aby som neznel ako blázon." – Millie, 39, Pensylvánia
Vyšlo to pre nás a naše deti
„S mojím súčasným manželom sme sa už raz rozviedli a máme deti z predchádzajúcich manželstiev. Keď sme spolu začali chodiť, bola som vydesená, že sa budú všetci nenávidieť. A veru, nebol to The Brady Bunch. Ale keď sa spoznali, myslím si, že si uvedomili, že majú všetci veľa spoločného. Konkrétne rozvedených rodičov. Neviem, koľko o tom hovorili, ani ako do hĺbky, ale viem, že ich to spojilo. Stále spolu nevychádzajú, ale bojujú ako bratia a sestry, presne v to sme dúfali." – Carin, 42, Kalifornia
Prinútilo ma to zostať uzavretým
„Jednu vec, ktorú som si musel zapamätať, keď som chodil s rozvedeným otcom, bolo, že musím chrániť svoj vlastný život. A som rád, že som to urobil. Samozrejme, obaja sme dúfali, že to dopadne dobre, ale nestalo sa tak. Keď som vošiel dnu, vedel som, že budú časti jeho života – s jeho deťmi –, ktorých nikdy nebudem plnohodnotnou súčasťou, bez ohľadu na to, aké skvelé veci boli. Takže som sa snažil posvätiť aj niektoré svoje veci. Nebol som vyhýbavý ani tajnostkársky, len som sa uistil, že mám stále zdanie vlastnej identity, čo si myslím, že je dôležité v každom vzťahu.“ – Lynn, 35, Texas
Bral som to pomaly
„Počula som hororové príbehy žien, ktoré sú tak znepokojené randením s chlapom s deťmi, že sa naplno vrhli do roly matky. A to nikto nechce. Takže, keď som začala chodiť so svojím manželom, musela som sa naozaj, naozaj, naozaj trénovať, aby som hrala v pohode. Rozhodne som sa chcel venovať deťom, ale nechcel som byť panovačný alebo ich strašiť. Vedela som, že nie som ich mama. Urobil som niekoľko chýb, ale nakoniec som rád, že som to išiel pomaly a stabilne." – Janey, 41 rokov, Michigan
Musel som byť trpezlivý
„Jedna vec, ktorej rozvedený rodič nemá veľa, je čas. Mám chuť ísť do vzťahu s mojím teraz už manželom, ktorý má jedného syna, najlepšia vec, na ktorú som sa mohla pripraviť, bola trpezlivosť. Musela som mať trpezlivosť s ním, s jeho synom a hlavne so sebou. Musel som si uvedomiť, že naše dvorenie nebude nič rýchle a špinavé, ale bude si vyžadovať veľa času, porozumenia a kompromisov. A podarilo sa nám to. Po pravde, trpezlivosť nepatrila medzi moje najsilnejšie črty predtým, ako som ho spoznala, takže náš vzťah mi dal šancu realizovať aj túto časť seba samého." – Aimee, 39, Tennessee
Rozumel som Jeho prioritám
„Vždy prevraciam oči, keď ľudia hovoria, že priority páru musia byť úplne rovnaké. Na tej istej stránke? Samozrejme. Ale presne totožné? ja si to nemyslím. Môj snúbenec má dcéru a tá je jeho prioritou. Som s tým v poriadku! To neznamená, že ma nemiluje alebo že by pre mňa nič neurobil. Znamená to len, že niekomu venoval svoj život predtým, ako sme sa stretli. Nechcel by som, aby za mňa porušil tento sľub svojej dcére. Robí skvelú prácu, vďaka ktorej sa cítim milovaná, zbožňovaná a rešpektovaná. Ale viem, že je to jeho skutočná kráľovná. A ako som povedal, som s tým v poriadku." – Nora, 37, Kansas
Jeho deti Nenávidený ja
„Chodila som s chlapom s dvoma synmi a oni ma nenávideli. Žiadny dôvod. Jednoducho ma nenávideli. Možno to bolo preto, že si mysleli, že sa snažím stať ich novou mamou? Alebo preto, že žiarlili, ich otec sa niekedy so mnou stretával, nie len s nimi. Neviem. Ale nakoniec mi povedal, že náš vzťah ich stresuje a to je všetko. Bolo mi z neho zle. Naozaj som to urobil. Je to určite ťažká pozícia, v ktorej sa ocitnúť." – Candace, 34, Colorado
Zvyčajne sú vyspelejšie
„Samozrejme, nemôžem hovoriť za všetkých, ale chodila som s rozvedeným otcom predtým, ako som spoznala svojho manžela, a bol to pravdepodobne najzrelší a najuzemnenejší muž, akého som kedy stretla. Spôsob, akým sa správal k svojej dcére, ukázal toľko lásky, súcitu a empatie. Bolo to naozaj pôsobivé a príťažlivé. Nefungovali sme, ale naučil som sa veľa o tom, čo môžem od muža očakávať. Myslím, že je fér povedať, že zvýšil moje štandardy pre všetky moje budúce vzťahy vrátane môjho manžela." – Kaitlyn, 39, Kalifornia
