Všetko, čo sa stane otcom, vás naučí o živote

Mnohí múdrejší ako ja povedali, že dve z najsilnejších ľudských emócií sú strach a láska. Nič to nerobí dôležitejšie ako byť rodičom. Myslím, že zosnulý veľký Christopher Hitchens trafil klinec po hlavičke, keď povedal: „Byť otcom rastúcich dcér znamená pochopiť niečo z toho, čo Yeats evokuje. jeho nehynúce slovné spojenie ‚strašná krása.‘ Nič nedokáže človeka tak šťastne rozveseliť alebo tak vystrašiť.“ Láska dieťaťa je niečo, čo nemusím rozvádzať. Každý rodič by so mnou súhlasil, že je to najsilnejšia láska na svete a úroveň lásky, ktorá môže zmeniť život. Ale, žiaľ, dáva zmysel, že na vyváženie všetkej tej lásky naša ľudská povaha diktuje, že musia existovať aj úrovne strachu, ktoré so sebou nesiete, ktoré menia život.

Samozrejme, všetci sa bojíme straty manžela alebo manželky. Ale zatiaľ čo tento strach pohodlne sedí v hĺbke nášho podvedomia a každú chvíľu stúpa, strach z stratiť svoje dieťa je neustála prítomnosť — sedieť tam ako pavúk v rohu miestnosti, vždy vnútri zrak. Premýšľate, či mať dieťa a dovoliť si mať tento neustály strach je dobrá alebo zlá vec. Ale samozrejme, je to dobrá vec. Pre sebeckú učeníčku Ayn Rand, ako som ja, je mať dieťa možno to najlepšie, čo sa mi mohlo stať. Zrazu je na svete niečo väčšie ako ty. Niečo, čo poslúži, čo vám dá skutočný účel. Vaša snaha byť úspešný v živote a vo svojej kariére sa stane vecami, na ktoré viac premýšľate, pretože už v tom nie ste pre seba. Ste vodcom niečoho oveľa viac ako pracovného oddelenia – vediete život svojho dieťaťa.

Je tu tiež ohromujúci pocit súcitu, ktorý prenikne do sféry vašich emócií a prinúti vás premýšľať, kde to bolo celý váš život. Teraz sa pristihnem, ako sedím na semaforoch a pozerám sa na malé deti stojace vedľa nich prosiace matky na horúcom slnku so zdrvujúcim pocitom ľútosti nad malým dieťaťom a nad tým, čo musí vydržať. Je to triezva pripomienka, že si nikdy nemôžeme vybrať životy, do ktorých sa narodíme, čo vás vedie k úvahe, koľko detí na celom svete sa rodí do životov chudoby, hladu a utrpenia. Je jednou z tragédií našej doby, že existuje trend, že rodiny zasiahnuté chudobou majú vo všeobecnosti viac detí ako rodiny zo strednej triedy.

Nemyslím si, že vám nič dáva pocit rýchlosti života a vášho vlastného starnutia a smrteľnosti, ako keď vidíte, ako dieťa prechádza od jedného míľnika k druhému mihnutím oka. Vidieť, ako sa život pohybuje takto rýchlo, vám dáva vytriezvenie, že ako dospelí ho možno v zrkadle neuvidíme, ale každý deň starneme, akoby sme si to potrebovali pripomenúť. Ak dýchate, žijete a začnete si klásť otázku, či z toho života, keď ste tu, vyťažíte maximum. A to nehovorím o žúrovaní alebo o bezohľadnom prežívaní každého dňa, akoby bol váš posledný. Sledovanie svojho dieťaťa vás naučí, že v obyčajnosti je zázrak, v jednoduchých pôžitkoch radosť, nič viac ako tu a teraz, a že žiť znamená cítiť. Niektorí ľudia trávia celý svoj život hľadaním zmyslu, keď ja sám som našiel väčší zmysel v jednoduchých chvíľach hravých hier, ktoré rozosmievajú moje dieťa, než aký by mohol poskytnúť ktorýkoľvek filozof.

Vskutku, vaša vlastná smrť sa zrazu zdá byť nekonečne desivejšia, no zároveň oveľa prijateľnejšia, akokoľvek to znie čudne. Zrazu kladiete oveľa väčší dôraz na svoj vlastný život, na primárnu potrebu prežitia, aby ste tu mohli byť pre svoje dieťa. Ak by ste sa ma pred dvoma rokmi museli opýtať na smrť, pravdepodobne by som vám povedal, že môžem zomrieť s pocitom vďačnosti že som prežil viac ako 30 dobrých rokov v relatívnom luxuse v porovnaní s väčšinou ľudí, ktorých zdieľame na tejto planéte s Smrti som sa naozaj nebál. Keby to prišlo pre mňa, myslím, že môj umierajúci postoj by bol Takže be to. Teraz je to však iné. Je tu pocit zúfalstva, že môžeme byť súčasťou života našich detí a vidieť, ako rastú do čohokoľvek, čím sa stanú. Napríklad obyčajná jazda do mesta a späť vedie k iracionálnemu strachu, keď si hovoríte, že sa musím vrátiť k životu. Bože môj, čo ak nie? Možno je v tom malý prvok sebectva, pretože zúfalo chcete, aby si vás vaše dieťa pamätalo.

Ale zároveň sa zdá, že človek teraz môže čeliť vlastnej smrteľnosti s pocitom mieru. Keď sa pozriete na svoje dieťa, uvedomíte si, že nič, čo ste urobili predtým a nič, čo ste urobili v neskorších rokoch, nebude väčším úspechom ako toto. Možno ste si zaistili nejaký druh večného života tým, že ste zabezpečili, že budúca generácia tam bude s vašou krvou v žilách a tlkotom vášho srdca, bez ohľadu na to, čo sa vám stane.

Spomenul som sebectvo – a pri tom všetkom, dokonca aj pri výchove detí, človek nemôže uniknúť túžbe nájsť vo svojom dieťati prvky svojho vlastného ja. Bol ten výraz podobný môjmu? Vidím tvar svojho čela v jej? V niektorých momentoch sa pristihnete, že dúfate, že sa vám bude podobať, keď vyrastie, alebo ešte lepšie, že prevezme váš typ osobnosti. To je, samozrejme, celé nesprávne – sebecké rozmary, o ktorých mám podozrenie, že u mnohých rodičov prerastú do posadnutosti deti starnú – táto potreba zabezpečiť, aby dieťa prejavovalo presne také správanie, aké od neho chceme. Prečo tak túžime formovať veci na svoj vlastný obraz a tak zúfalo túžime po potvrdeniach o našich vlastných presvedčeniach? Som si istý, že mať dieťa v neskorších rokoch zabezpečí, aby som zažil veľa tohto vnútra boj medzi potrebou nechať ísť a potrebou kontrolovať – alebo presnejšie povedané, čo nechať ísť a čo Kontrola.

Potom je tu domov. Domov už nie je len miesto, kde sa usadíte a kde bývate. Keď sa pár stane rodinou, domov nadobúda trochu iný, dôležitejší význam. Myslím, že tu skutočne nastupuje zvierací inštinkt. Domov sa stáva tvojím hniezdom, tvojím prístreškom, tvojou norou, tvojím brlohom. Vaše útočisko – kde je vaša rodina v bezpečí. Domov je miesto, kde sa vaša dcéra smeje, je, hrá a ide spať. Je to jej svet.... a tvoj. Je to znepokojujúce, keď tam nie ste, pretože mám podozrenie, že sa cíti samec vlka, keď necháva mláďatá na lov.

Pokiaľ ide o vašu manželku, tiež si myslím, že pojem „životná partnerka“ nepochopíte, kým nebudete mať spoločné dieťa. Pred dieťaťom je to žena, ktorú milujete. Po dieťati je to žena, bez ktorej nemôžete žiť. Úroveň môjho uznania raketovo vzrástla. Samozrejme, páry reagujú na to, že majú deti, inak. S niektorými to nefunguje celkom dobre. Ale myslím si, že tí, ktorí to robia, sú tí, ktorí to považujú za tímovú prácu a sú spokojní vo svojich úlohách.

Tu sa výraz „životný partner“ stáva tak rozšíreným. Ste dvaja partneri v tíme s touto rozsiahlou úlohou a ak sa navzájom nepodporujete a nespolupracujete, tím zlyhá. Prechádzka po obchodnom centre a pohľad na dieťa, ktoré drží matku za ruku, ma tiež napĺňa viac emóciami ako predtým a vlastne ani neviem prečo. Možno je to preto, že sa nikdy nepriblížite k pochopeniu puta medzi matkou a dieťaťom, kým sami neuvidíte, či vo svojom živote. Možno preto, že práve tá detská nevinnosť a zraniteľnosť a to, aký dôležitý je rodič pre dieťa, vás núti myslieť si svoje. Všetko sa vráti vášmu vlastnému dieťaťu. Vždy.

V 14 mesiacoch je moja dcéra čoraz šikovnejšia v kopírovaní toho, čo robím ja. Či už jej umývam vlasy mojím hrebeňom, chcem si umyť zuby, keď ja robím svoje, tou istou rukou pohyby alebo keď sa ma snaží napodobniť klikanie prstami, je prekvapujúce, ako okamžite ich zachytila veci. Čo je však zaujímavejšie, je táto ochota napodobňovať. Legrační je, že robíte hlúpe veci rukami a pozeráte sa, či reaguje, no vďaka tomu si uvedomujem, že ako autorita pre mladého, ako vaše vlastné správanie bude vždy dôležitejšie ako prednášky, lekcie a knihy, ktoré dáte svojim deťom čítať. sledujú vás. Učia sa od vás. Moja môže mať 14 mesiacov, ale už čoskoro viem, že sa naučí, ako sa správam k ľuďom, ako zvládam frustráciu a sklamanie, ako sa rozprávam s manželkou a ako sa k nej správam alebo ako sa správam, keď som šťastný alebo nahnevaný. A viem, že sa z toho naučí viac, ako jej poviem. Je to desivé alebo uisťujúce? Neviem, ale opäť - moje dieťa vedie k väčšej sebareflexii a dlho to môže pokračovať.

Tento článok bol publikovaný z Stredná.