Žiadny rodič sa nesnaží vychovávať nedisciplinované dieťa. Ale niekedy robíte kompromisy („Môžete si dať tú cereáliu, ak si nič iné nežiadate.“) a dávajte zbytočné odmeny („Tu je sušienka na dokončenie zeleniny.“), aby ste mohli robiť veci jednoduchšie. Zrazu máte dieťa a súbor veľkých požiadaviek, ktoré riadia show. „Všetci rodičia chcú pre svoje deti to najlepšie a starajú sa o to, aby posilnili ich sebaúctu, ale kedy deti nás naladia, odmietajú robiť to, čo chceme, vzdorujú nám alebo nás ignorujú, je normálne byť naštvaný a frustrovaný,“ hovorí Nancy Samalin, rodičovský pedagóg a autor Milovať bez kazenia a 100 ďalších nadčasových tipov na výchovu úžasných detí. "Aby to nemalo zmysel, je také ľahké padnúť do pasce nadmerného vyžívania sa a neurčovania limitov."
Samalin tu ponúka svoje techniky pozitívnej disciplíny na povzbudenie detí, aby počúvali a spolupracovali. Sú to konkrétne (a efektívne) alternatívy k vyhrážkam, podplácaniu, kričaniu, trestaniu, rozkazovaniu, útokom, osočovaniu, prosbám, hádkam alebo kritike – takže vyhráva každý.
TIEŽ: Mám „nepotrestateľné“ deti?
Problém č. 1: Vaše dieťa má pocit oprávnenosti.Riešenie: Použite verbálne narážky, aby ste svojmu dieťaťu ukázali, že to nie je o ňom, ani o vás, ani o nikom. Používaním neosobných vyhlásení robíte disciplínu praktickou a vaše vlastné požiadavky ako rodiča sú faktické a racionálne. „Povedzme napríklad: ‚knihy patria na police‘; ‚kabát treba zavesiť v skrini, nie na zem‘; „riad sa musí vložiť do umývačky riadu“; a ‚teraz je čas na kúpanie.‘“
Problém č. 2: Vaše dieťa nemôže počuť slovo „nie“.Riešenie: Odstráňte abrazivitu tohto jediného slova pomocou iných jednoslovných odpovedí. Namiesto uloženia toho, čo nechcete jedným slovom, „povedzte jedným slovom, čo chcete,“ hovorí Samalin. „Používajte vety ako: „Rob, bunda!“ alebo „Jill, zuby!“ Funguje to oveľa lepšie ako „Koľkokrát ti to musím povedať...“ alebo „Prečo nepočúvaš, keď s tebou hovorím? '“
VIAC: Najväčšie klamstvá, ktoré si rodičia hovoria o disciplíne
Problém č. 3: Vášmu dieťaťu chýba láskavosť, empatia alebo súcit.Riešenie: "Kedykoľvek dieťa robí niečo užitočné, starostlivé, spolupracuje alebo vykazuje zlepšenie, dajte mu vedieť, že ste si to všimli, a dajte mu slová uznania," hovorí Samalin. Napríklad: „Ďakujem, Joey, páči sa mi, ako si pomohol Amy odložiť jej hračky,“ alebo „Jesse, bol som zapôsobil na vás spôsob, akým ste vyriešili problém s domácou úlohou.“ Malé pozitívne uznanie patrí a dlhá cesta.
Problém č. 4: Vaše dieťa nemá svedomie a robí zraňujúce veci bez pocitu viny.Riešenie: Vždy, keď má vaše dieťa problém s empatiou, dajte najavo, aký vplyv majú jeho činy na emócie ostatných. Porozprávajte sa s nimi o tom, ako sa ostatní cítia, a poskytnite im príležitosť vidieť veci z pohľadu druhých tým, že sa o nich nebude správať zle. "Hovorte o svojich pocitoch," hovorí Samalin. "Ale neútočte na svoje dieťa ani jej nehovorte o všetkom, čo je s ním zlé."
Problém č. 5: Vaše dieťa v skutočnosti nezaujíma, ako sa cítite.Riešenie: Opäť je to všetko o tom, ako pomôcť vášmu dieťaťu, aby pochopilo, že to nie je všetko o ňom. „Keď ste na svoje dieťa zúrivý, používajte frázy „ja“, nie „ty“, hovorí Samalin. „Je oveľa lepšie povedať ‚Som blázon‘ ako ‚Si zlý‘.“ Skúste tieto príklady, keď nabudúce vzplanie vaša nálada: „Naštvem sa, keď meškáš a nevolali." "Nebude sa so mnou tak hovoriť." "Som nahnevaný pri pohľade na túto miestnosť." „Odchádzam z tejto miestnosti, aby som sa mohol upokojiť dole.“
Problém č. 6: Vaše dieťa obviňuje ostatných za ich zlé skutky.Riešenie: Väčšina rodičov pozná nasledujúce slová: "Nie je to moja chyba." Je nemožné disciplinovať dieťa na základe činov, ktoré robia Nepreberajte zodpovednosť za – takže namiesto toho, aby ste ich obviňovali, naučte svoje dieťa niesť zodpovednosť za svoje rozhodnutia, dobré aj zlé. Najjednoduchší spôsob, ako to urobiť? Urobte zodpovednosť hmatateľnou. "Napíšte poznámku alebo urobte znamenie pre svoje dieťa," navrhuje Samalin. "Deti vždy čítajú vaše poznámky a môžu vám dokonca odpísať!" Dobrý príklad: „Drahá Jo, len pripomínam. Tu je to, čo je potrebné urobiť dnes pred televíziou. Čisté oblečenie zavesené v skrini. Riad umytý a vysušený. Pes sa kŕmil a chodil. dakujem za pomoc. S láskou mama."
Problém č. 7: Vaše dieťa trpí pokročilým prípadom „gimmes“.Riešenie: „Pre deti, ktoré zápasia s tým, kto má všetko pod kontrolou, im dávať príležitosť rozhodnúť sa pomáha cítiť určitú kontrolu – aj keď nie príliš,“ hovorí Samalin. Opýtajte sa ich, či majú radšej toast alebo bagel. Nechajte ich, aby si vo voľnom čase vybrali medzi čítaním príbehu alebo hraním hry. Ak je čas kúpania náročný, nechajte ich vybrať si medzi sprchou alebo vaňou. Stále máte pod kontrolou plán a veci, ktoré treba urobiť, sú hotové, ale každý má slovo.
