Nasledujúci príbeh predložil otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu neodrážajú názory Fatherlyho ako publikácie. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Pred niekoľkými rokmi, keď môj prvorodička dcéra Ella bola bábätko, boli sme v dome mojej mamy. Ella bola v mojom náručí. Všimol som si, že potrebuje a výmena plienky tak som zavolal cez izbu, aby som to nechal napr vedieť. Podal som jej Ellu. "Potrebuje vymeniť plienku," povedal som a potom som sa otočil opačným smerom, aby som odišiel. Ako si spomínam, mohlo to byť štandardom. Keď sa nad tým zamyslím, teraz sa krčím. Bola to „zlá forma“.
Prečo som len nevymenil plienku? Pretože roky ma zožieralo zarábanie peňazí a náprava boľavého miesta, ktoré mi pokazilo behúň duše. Výsledok? Nepodarilo sa mi zarobiť „veľké peniaze“ a boľavé miesto naďalej klesalo ako ťažký náklad. Tiež som nebol prítomný tej kráske priamo predo mnou. Výmena plienok v cene.
Čo sa teda zmenilo? Rozišiel som sa s partnerom. Možno to nebolo také jednostranné, ako to zobrazujem. Isté však je, že rozchod ma prinútil zhodnotiť, kým som. Musel som si ujasniť, akým typom muža chcem byť a akým typom rodiča chcem byť. Musel som si položiť otázku: ‚Ako pre mňa vyzerá úspešné rodičovstvo?‘
Tu je niekoľko spôsobov, ako ma rozchod a to, že som slobodný otec, zmenil k lepšiemu ako rodiča, otca a muža:
Premenil som sa na multitaskera, pričom som sa venoval domácim prácam, ktoré predtým robil môj bývalý.
Tu je dobrý príklad: Je čas na raňajky a ja som práve rozbil vajíčka na panvici. Voda na kávu vrie. V druhej izbe sa môj 2-ročný syn pocikal na linoleum, takže musím bežať hore po uterák a plienky. Keď sa pocikám, moja 4-ročná dcéra ma štuchne a trvá na tom, aby som šaty nasadila na bábiku. Späť k vajíčkam na panvici. Potrebujem ich čo najskôr dostať preč, ale musím umyť riad, aby sa to stalo.
To je to, čo myslím pod pojmom multitasking a pred rozchodom som nemal ani potuchy. Predtým som nebol „v hre“ do takej hĺbky. Niektoré dni idú hladko, iné nie, ale naučil som sa byť efektívnym multitaskerom tým, že som nepremárnil kroky.
Keď som sa vyhol stresu z neúspešného vzťahu, stal som sa uvoľnenejším, reflektívnejším, prítomnejším a v dôsledku toho som si užil, že som sa plne ponoril do svojho života a vychovával deti.
Po rozchode som sa presťahoval do mezonetu v menej žiadanej časti mesta. Potrebovala lásku, aby sa z nej stal „domov“. nemal som z toho radosť. Na stenách som nič nemal. Nebolo tam veľa nábytku. Ako prvé som si kúpil difuzér s esenciálnymi olejmi. Keď sa moje deti vrátili zo školy, zapol som to a čítal som im knihy na gauči. Pred spaním sme sa maznali s upokojujúcou vôňou levandule. Bol to rituál na zohriatie nášho priestoru. Zblížilo nás to. Deťom sa to páčilo. Toto bol môj spôsob, ako sa dostať do tohto momentu ako malý, opustiť moju túlajúcu sa myseľ a naučiť sa, ako „byť“ so svojimi deťmi. A musel som čeliť novej realite. Nezostávalo mi nič iné, len ho vlastniť.
Vyvinul som si vlastný výchovný štýl.
Vždy som vedel, že môžem byť „Mr. Mama“ taký otec, ale nikdy by sa to nestalo, keby mama žila pod jednou strechou; nie podľa starej paradigmy nášho vzťahu a môjho zmýšľania. Nevedel som, čo som nevedel. Vyvinul som si svoj vlastný rodičovský štýl ako výsledok toho, že som sa dostal na tanier. Očakával som, že budem dobrým otcom. Jedinou najcennejšou investíciou, ktorú som do seba počas tohto prechodného obdobia urobil, bolo najať si trénera života. Môj tréner mi pomohol nájsť moju severnú hviezdu, pomohol mi určiť typ človeka, ktorým chcem byť na svete. Takto som našiel sám seba a spôsob, akým som chcel byť rodičom.
S 50 percentami môjho času, ktorý som venoval rodičovstvu, som už nič nebral ako samozrejmosť. Vyvinul som si viac cieľavedomé zameranie so svojimi deťmi a tiež s voľným časom.
Vidím, že veľa otcov outsourcuje svoje rodičovstvo. Pokračujú v golfovej lige, chodia von cez víkendy atď. Tých vecí som sa vzdala počas rodičovstva. Rodičovstvo som nezadal starým rodičom ani starostlivosť o deti. Každý okamih sa počíta. Snažil som sa vybudovať si silný vzťah so svojimi deťmi, a tak som svoj čas venoval ihrisku. Plánoval som aktivity a celodenné dobrodružstvá a naopak počas úsekov bez detí. Sústredil som sa na to, aby som dokončil prácu, užil si voľný čas ako slobodný a pomaly som sa pripravoval na ďalší úsek s deťmi. Naučil som sa robiť plány podľa tohto rozvrhu.
Stala som sa oveľa bližšie k svojim deťom. Ako mnoho iných nukleárnych rodín, mama bola stredobodom všetkého a otec bol podporným hráčom. Stal som sa stredobodom všetkého, keď boli so mnou.
Môj spôsob, ako uložiť deti do postele a čítať rozprávky pred spaním. Moje ranné vyčíňanie, keď sa pripravujeme na deň. Moje vnútorné vtipy. Moje pravidlá. Moje špeciálne víkendové dobrodružstvá. Deti ma spoznali a ja som spoznala ich spôsobom, o ktorom som si ani neuvedomovala, že je to možné, keď sme s bývalým boli spolurodičmi pod jednou strechou. Teraz máme ja a deti svoj vlastný jazyk a spôsob, ako spoznávať svoje výstrednosti.
Zameral som sa na nápravu poškodených vzťahov zo starej verzie seba. To zlepšilo moje sebavedomie a okolitý podporný systém, ktorý som potreboval na výchovu detí.
Najlepší spôsob, ako napraviť poškodené vzťahy, je dôslednosť: Nenechajte si ujsť platbu výživného na dieťa. Nemeškajte. Dodržujte svoje slovo. Som skrz naskrz zodpovedný rodič. Je jasné a zrejmé, že som dobrý otec. Toto úsilie vynakladám v popredí. Som srdečný, priateľský a komunikatívny so svojím spolurodičom počas našich detských výmen. Všetko sú to vklady, ktoré sa v priebehu rokov sčítavajú. Získal som rešpekt a tento rešpekt môže časom vypáliť čierne diery v najtemnejších spomienkach „predtým“. Teraz môžem svojho spolurodiča nazvať priateľom. Zabočili sme za roh, aby sme mali vzťah na celý život, pretože na konci dňa viem, že ona je jediná na svete, ktorá miluje naše deti rovnako ako ja. Chcem ju na svojej strane. To si treba zaslúžiť.
Eric Walker zbiera kúsky života, pridáva myšlienky a odpovede a potom to vyhlasuje za vzácne. Jeho snahou je zmysel, peniaze a láska. Je otcom štyroch detí ⏤ vo veku 13, 9, 7 a 4 roky.
